“呸！臭媽媽，我打死你，你是壞蛋！”

逛商場的時候，閨蜜琳的兒子航航，因為媽媽不給他買汪汪隊玩偶，沖着琳又叫又打。

閨蜜一聲不吭，黑着臉直接拽着航航上車，關上車門後，對着航航一陣吼：“說了多少次了，不許罵人，你還罵。”

航航“哇”地一聲哭了。

閨蜜滿臉無奈地說，最近航航開始說髒話、狠話，天天把“臭媽媽、打你、去死吧……”挂嘴上，越制止越來勁，搞得她開始懷疑人生，一直在反思自己，覺得是自己教育有問題。

為什麼孩子有點不順心就開始口無遮攔說狠話？

因為他們長大了，自我意識逐漸加強，希望自己能掌控一切，但對世界又充滿畏懼，缺乏必要的安全感。

于是他們會想盡辦法，來證明自己的力量。

在不順心或不合心意時，先用語言表示不合作；

如果語言行不通，就開始通過态度和行動反抗。

心理學家武志紅說：

當孩子的生命力被看見的時候，它就會變成好的，比如熱情和愛；

當孩子的生命力不被看見，就變成黑色的，比如憤怒、攻擊，是破壞性的。

孩子有多用力攻擊你（人），就有多麼地需要你。

他們需要的是：媽媽，聽聽我、看看我真實的模樣。

俗話說“三歲看大，六歲看老”！0-6歲是孩子成長的關鍵時期，對孩子的性格養成、學習啟蒙、習慣培養都有至關重要的影響。

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孩子那些令人鬧心的行為，背後的需求是什麼：

➊ 情緒的不正确表達

馬舒雅的女兒米雅，和媽媽一起參加綜藝節目《媽媽是超人》時才4歲，卻活脫脫是個叛逆小女孩：

媽媽讓她買橙子，她非要買面包；

把弟弟推開，反耍賴說是弟弟打她；

要吃冰淇淋，就躺在地上打滾；

媽媽讓她睡覺，她不肯，不僅要拿小豬佩奇，還對媽媽又打又踩……

孩子每一個行為的背後，都有原因。

她每一次叛逆與攻擊的背後，從語言到行動都诠釋了她的需要：

媽媽幫幫我。

那些狠話與攻擊，是她宣洩自己感受的方法之一。

因為她不懂得如何正确表達自己的情緒，隻能用狠話來表達内心的不滿，或是表達自己的觀點——

我不同意。

我不開心。

我不喜歡。

➋ 感受語言的力量

有段時間，幼兒園老師跟我說：女兒很喜歡說“我讨厭你”。而我在細心詢問之後才明白，女兒隻是想看到小朋友聽到這句話時，那個“突然一愣”或“委屈生氣”的表情。

其實，在孩子成長的某個時期，他們會在人際交往中，非常喜歡用“屎尿屁，死，滾，殺，打”之類的語言。

因為這樣的語言是具有力量的，它能影響甚至操縱别人的情緒。

孩子說這些狠話意味着孩子對語言有了很強烈的感覺，他們會反複使用，不斷來試探、發展自己的力量，觀察别人的反應，試圖引起别人注意或實現自己的目的。

這也是3-6歲的孩子處在“Horrible3”中咒詛敏感期的特點。

不用擔心，耶魯大學的保羅·布盧姆博士說：

“這隻不過是孩子的語言學習。一句髒話對于孩子來說，沒有什麼特殊意義。他們以後才會逐漸了解到這些話犯了禁忌。”

此時，我們隻需耐心引導就好，等這個階段過去，孩子自然而然就不會說這些狠話。

➌ 尋求愛與關注

綜藝節目《放學後》，高子皓媽媽忙于照顧前來做客的表妹安靜，忽略了高子皓，無論是安靜弄壞了玩具，還是在争抱抱毯時，媽媽的口頭語就是：

高子皓，你是哥哥，你要讓着妹妹。

當高子皓被媽媽嚴厲地訓斥後，委屈地跑回了屋，他邊走邊傷心地嘟囔：我要自己弄好自己。

來源《巴黎淘氣幫》

甚至躲在自己的小床角落裡，縮成一團在偷偷地哭泣。

後來，高子皓面對着鏡頭，說出來心聲：我不喜歡表妹到我家，因為那樣我的生活會變，媽媽的愛也會變。

每一個孩子的心裡，爸爸媽媽都是獨一無二的，都希望擁有爸爸媽媽能專心地愛自己。

很多時候，孩子說狠話、做錯事的背後，都隻是希望爸爸媽媽的目光，能在他們身上多停留一會兒。

➍ 多元化模仿的結果

《放學後》裡，當安靜把高子皓心愛的玩具弄壞了時，高子皓脫口而出：“看看你幹的好事。”

有人問高子皓的媽媽：“你在家是不是經常說這句話？”

高子皓的媽媽笑了，默認了。

有一段時間，對面鄰居的孩子天天，喜歡看動畫片《熊出沒》，每天挂在嘴上的就是光頭強熊大熊二們的口頭語：“見鬼”、“臭狗熊”、“去死”...

孩子是天生的觀察家，在出生後，就在觀察和模仿别人的行為中成長。

他們最初的模仿對象就是自己的家人，然後随着成長，接觸的人和事不斷增多，模仿的對象也不再局限于家人。

他們會看到什麼就會模仿什麼，并直接在生活中表達出來，但缺乏判斷是非的能力，并不明白哪些是正确，哪些是錯誤。

面對孩子說狠話，很多媽媽都問：怎麼辦呢？有時候氣得冒煙了，尤其人多的時候，還特别尴尬！

➊ 用平常心對待

美劇《摩登家庭》裡，小女孩lily學罵髒話時，爸爸聽到後忍不住大笑。後來，爸爸帶着她參加朋友婚禮時，Lily故意大聲說了很多髒話，想讓爸爸和朋友們開心，結果适得其反，可Lily并不明白錯在哪兒。

來源：《摩登家庭》

心理學家斯金納在研究修正人的行為時，提出的“消退”方式很适合導正孩子的行為：

當孩子剛開始說出一些髒話或狠話時，我們可以直接忽略，視若平常。

因為我們越在意、越制止，他們越要說。

很多時候，孩子看到這些語言，沒有達到他想要的效果，漸漸地就會對這些語言失去興趣。

➋ 引導正确表達

用正确的詞彙去表達想法，是我們應對孩子異常情緒與行為的關鍵。

昨天，閨蜜帶着剛滿周歲的孩子到我家串門，女兒看着我們圍着孩子轉，突然就吃醋了：

不停地喊媽媽、媽媽；

一會兒要喝水、一會兒要吃水果；

故意把電視聲音調得超大聲……

她的這些行為，成功地引起我的注意，我抱着她，在她臉上狠狠地親了一口說：你是不是想讓媽媽也抱抱你、親親你，對不對？

她的臉上笑成一朵花，心滿意足地點點頭，跑回屋裡了，那個愛搗亂的小孩不見了。

當孩子因為情緒而語言行動異常時，我們可以引導他們，正确地說出自己内心的情緒：我累了，我生氣了，我郁悶了……

适當地引導他們學會正确地表達情緒，既能疏導負面情緒，又能避免異常的語言與行為。

➌ 必須要堅持的小原則

孩子滿嘴髒話、狠話的階段，隻是成長路程的一個小插曲，很快就會過去；可當孩子習慣說狠話時，我們也必須要有堅持的原則。

《媽媽是超人3》中，嗯哼家裡來了兩位小客人，霍思燕忙着照顧他們，無意中忽視了兒子嗯哼的感受，嗯哼開始發脾氣，說各種狠話：

我不想跟你一起做火箭了；

不想給你買一百個化妝品了；

我不想和你說話了；

晚上不跟你睡了……

霍思燕冷靜地應對他：

“你自己冷靜冷靜吧，你今天真的很不乖。”

“随便你”

“好，那就絕交了，對吧。”

一向溫和寬容的霍思燕，在嗯哼說狠話的時候，卻如此堅決地維護自己的立場，隻是想讓孩子明白：

這種話不能亂說，這種行為也不可以有。

事實上，最好的親子時光，也是最好的教育時光。

會好好說話的父母，即使孩子一時落入說狠話的誤區裡，也會很快地走出來，因為父母是原件，孩子是複印件。

如果父母之間不好好說話，不僅有損夫妻之間的感情，孩子最終也會習得父母的樣子。

孩子滿嘴髒話、狠話，隻是成長路程的一個小插曲，很快就會過去。

與此相比，他們更需要的是我們能笃定地、有力量地陪伴他們，一起走過人生中的特殊時期。我們就會發現，那些生命裡的小插曲，都是溫暖一生的美好回憶。

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