爸爸的忌日? 今天是爸爸去世一周年忌日，去年的今天，43歲的我，永失父愛，那時候，父親快滿八十歲，接下來我們就來聊聊關于爸爸的忌日?以下内容大家不妨參考一二希望能幫到您!

爸爸的忌日

今天是爸爸去世一周年忌日，去年的今天，43歲的我，永失父愛，那時候，父親快滿八十歲。

農曆2020年七月初五的晚上，爸爸吃完晚飯看了電視，八點半左右去上廁所，從廁所出來就不會走路了，家人扶着他回到房間，他就一直說要上廁所，後半夜睡了一會兒，第二天早晨還能自己走路，隻是有點走路不穩。當時我遠在千裡之外，是看了家人拍的視頻，我覺得我爸病了，馬上訂了機票回去給他看病。晚上八點半回到鄭州，出機場到市裡已經十一點多了，準備第二天一早就回去，因為白天醫生去看了下，說：“沒事，就是年齡大了，休息一下就好了。”可是我剛到酒店，就接到家裡人的電話，讓我趕緊回去，爸爸已經走了！從生病到離開，一共27個小時！現在回想起來2020年上半年，爸爸的各種奇怪的表現，就是一種預示吧。

爸爸離開的這一年，我一直覺得這不是真的，是一場夢，夢醒了，一切還是原來的樣子。

我爸在我小時候的記憶力，膽小怕事，又喜歡管閑事。我是家裡最小的，所以我出生的時候，爸爸已經快四十了，我爸心裡有嚴重的重男輕女的觀念，所以我出生後，我爸應該很失望，我有一個哥一個姐的，可是哥哥出生沒多久就去世了，所以就隻有一個姐了。我爸喜歡男孩，因為男孩有力氣能幹很多力氣活。我爸就等着兒子替他幹活。所以我的出生可能讓我爸很失望。所以小時候，我不受待見，再加上他們那時候年齡也有點大了，可能沒精力管我。

我很小的時候我爸就一直在安排以後誰為他養老的問題，在我懵懵懂懂的幼年，總在想以後我怎麼給他們養老，這個問題一直到我爸走之前，都是我人生規劃中最重要的規劃。後來我就一直在上學，又不能給家裡幹太多活，高中的時候每天放學都先去地裡幹活，然後再寫作業，我爸除了上工，家裡地裡的活兒很少幹，都是我媽幹。所以我想幫我媽，她太勞累了，其實那時候也想過不上學，在家跟媽媽一起幹活。

我上高中的時候，我爸其實不想讓我上學，他說：現在沒有關系，你考上大學也找不到工作，還不如早點回來種地。可是我就一直這樣上學，因為不能給家裡掙錢，所以每天都小心翼翼的活着，希望家裡人不要太讨厭我。那時候我媽是支持我的，但是媽媽在家裡也沒有地位。

我就這樣不敢吃飯，不敢說話，甚至都不知道到底算不算這個家裡的人，默默地謹小慎微地活着。學校離家裡很遠，為了省錢一直走讀，早晨去，中午回來吃飯，下午去，晚上又回來，自行車的刹車經常就磨的沒有了，最後我就把刹車去掉了，那時候公路沒那麼好，很大的坡，沒有刹車，我就這樣騎行了三年。很幸運，我考了六百多分，考上了大學。

我爸那時候也不太支持我上學，在他的觀念裡，上了大學沒有關系，也找不到工作。我媽依然在精神上支持我鼓勵我。為了讓我爸供我讀書，那時候父母都五十多歲了，看起來很蒼老，我媽鼓勵我爸要供我把大學讀出來，每天上午給我爸煮點飯，送到工廠裡，再替我爸幹一會兒。下午也是，三四點鐘去廠裡給我爸送點飯，加個餐，就這樣我爸給我交學費。我有點覺得自己像犯罪一樣的上大學，生活費和其他開支，我要自己想辦法，1997年的時候，沒有多少可以打工的地方，隻有做做家教什麼的，無論多艱難，哪怕餓肚子，我都不敢再跟家裡要一毛錢，我那時候就發誓自己一定要趕緊掙錢，養家糊口。其實我上大學的時候，也很迷茫，我也不知道我以後到底能找一個什麼樣的工作。

大學四年，日子過得很艱難，跟爸爸的關系很簡單也很複雜。我每次回家，看到爸爸唉聲歎氣緊鎖眉頭，我都有一種罪惡感，我爸有時候也會明确表示對我的不滿，他說我是專業上學的，什麼都不幹。所以，我盡量不回家，更不敢跟爸爸說我有什麼困難。初中以前的事情已經都不怎麼記得了，高中以後到我大學畢業。我真的沒跟我爸說過幾句話。我害怕！

有時候人的命運真的無法自己把握的，大學畢業那年我去我們縣城我最好的高中面試了英語老師，校長對我非常滿意，專門到我家去邀請我到他們學校當老師。而那一年我考上了一所知名院校的研究生。我爸對我的态度就是那一年發生了一些變化，他不再對我惡語相向了，之前每次看到我就很讨厭的樣子，就是我一直不幹活，還要花錢。我研究生開學的時候，他主動給了我兩千塊錢，我說我有錢，我記得當時我心裡特别難受，一個女孩子在外地上學，四年了，都沒人問過我沒有生活費是怎麼生活的。當我爸給我那兩千塊錢的時候，我跑到一個沒人的地方哭了很久。

研究生期間我再也不用找家裡拿一分錢了，我經常給家裡買東西，當時在外面掙錢的機會多，導師給我安排一些培訓課上，一年可以掙幾萬塊錢，完全可以養活自己還有剩餘。從此我爸對我的态度好了很多，有時候還能對我西安一笑。真的，我特别開心。

我畢業後，有很多單位可以去，拿下了十幾個不錯單位的offer to選了一個給我房子的單位，也是離家很遠的地方。對家，可能真的沒有太深的感情。除了惦記我媽，感覺其他人與我，好像淡淡的。我來高校工作後，就結婚了。結婚後第二年買了一套單位的集資房，房子也挺大。從我工作那年開始走每年都給我爸錢。我爸都很開心的接受。我工作第一年我爸說他要喝茅台，我就給他買了一瓶茅台。第二年我爸說他要去旅遊，我正在讀博士，同時裝房子，但是我二話沒說帶我爸去了北京，當時我同學在部委機關工作請我們吃飯，吃的很好，還帶了他們部裡的一個同事。我爸從那天開始對我的态度徹底改變了。他開始覺得我不是那麼沒用的。

2007年我的孩子出生了，我媽從千裡之外過來帶孩子，我爸2008年來我這裡住了一年，那應該是我最近距離和我爸正常相處的一段時間，我爸看到我的房子工作場所，看到我們的日常生活，對我的态度有了徹底的變化。在我家住了一年，城市的生活我爸獲得很惬意，來了幾天，就提出來要去三峽，當時他68歲，身體還非常好，我給他報了個旅遊團，比較好的旅遊團，我爸去三峽玩了一周，回來後，開心了很長時間。我爸是一個天生很消極的人，我的記憶中，他永遠是唉聲歎氣郁郁寡歡。而在我這裡的一年，是我這輩子看到的我爸最開心的一年。

我爸到我這裡後，給他配了個手機，天天給老家的夥計打電話，給他的兄弟打電話。邀請他兄弟來重慶成都玩。我的一個伯父在我爸的邀請下來重慶玩，還和我爸一起去了峨眉山，大足石刻。我爸那一年也算旅行了幾地方。在老家跟我姐一起生活，啥都不舍得，但是在我家，一切都要最好的。我們平時工作忙，錢都是放在抽屜裡，随便花，這也是我爸從來沒有過的生活，也是我爸最喜歡的生活。那一年，我爸每天都很開心。早晨起床鍛煉身體，上午去買菜，回來就看看電視看看書，有時候推孩子到樓下走一圈。

那一年我爸要求換牙齒，當時去最好的口腔醫院，醫生說有一千的，三千的，也有五千的。我爸說就五千的吧。五千的肯定好。我說可以，隻要你高興，那種都可以。跟父母在一起的時間不多，我覺得隻要他們高興就好。

後來我姐家去抱養了一個女兒，我爸就回去帶孩子了，他不想回去，但是他又擔心我姐沒人帶孩子。帶了一年孩子，又去廠裡上了幾年工，要幫我姐養二胎。也是指望老了動不了了，我姐沒工作，能照顧他。

可是後來他年齡再大一點的時候，對我的依賴好像越來越大，他越來越喜歡我，天天給我打電話，說給我打電話了，就覺得開心一點。我姐脾氣很暴躁，兩個人天天争吵。我爸就覺得自己這麼偏心我姐，我姐對他不好。他想來我這裡，又覺得太遠，也沒有人跟他玩，在家裡有老夥伴玩。每天不開心，後來的幾年就靠吃抑郁症的藥維持睡眠。

爸爸七十歲以後，對我的态度好了很多，依賴也多了很多，我是博士，手氣也不錯，他無論到哪裡去旅遊都給他安排最好的酒店，都有我的同學或者學生請他吃飯，他覺得我還是挺好的，跟我在一起活的挺有面子的。我跟我爸額度正常關系也是從我工作以後，可以給他們錢花，給他們優渥的生活開始的。在我工作以後，無論我多難，我從來不跟父母說，給他們的錢從來沒少過。剛工作就買房子，我兼了幾份工作，周末從來沒有休息過。所以，在我爸眼裡，我就從來不會有困難的，無論什麼難事，我一定能幫他解決。

我爸生命的最後半年，給我提出的難題，我沒去解決，因為我真的解決不了，他就說我對他态度不好了。他還有兩個月的藥，就要求再買，我說那是精神類的藥，吃不完就買不到，每次去找人買，人家要看記錄。他就不開心了。後來讓我給他買輪椅，我說你會走路，買輪椅幹嘛，坐在輪椅上對身體也不好。讓我給他買紅燒肉，我就在網上買紅燒肉。後來找人帶他去檢查，都沒檢查出問題。那半年他打電話的次數多了很多，談了很多。每次我都能把他說的心情好一點。可是不到一天又不好了。就這樣抑郁了着走到了人生的終點。

我叫了滴滴回到家，看到的是已經躺在恒溫館裡的爸爸。一生膽小怕事，又喜歡管閑事的爸爸，一生都在擔憂自己老無所養，實際上最後沒有給子女帶來麻煩的爸爸。我還有一個願望就是帶我爸去一次海邊，住住五星級酒店。卻一直沒有實現這個願望。在爸爸一周年忌日，卻又因為疫情，而沒有回去。書文一篇，作為父女緣的回憶。希望爸爸在天堂能開心一些，做一個樂觀的人！

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