對于愛的人，我們是很習慣把對方當作自己精神上的支柱和依賴的。

因為結婚之後，家庭作為社會的一個最小單元，讓我們以一個新的身份投入到了一個新的感情當中。

此時此刻，我們是妻子，是一個獨立的個體，不再是那個需要承歡膝下的女兒，我們有自己的責任。

這時，我們就算是再厲害也還是覺得惶恐的，那麼和我們有着這個世界上最親密的夫妻關系的丈夫，自然而然地就會成為我們的精神支柱。

依賴，本沒有錯，但缺少了距離，就會背離最開始的初衷。

婚姻，尤其是已經到了中年階段的婚姻更是容易脆弱，畢竟“七年之癢”不是說說而已。

特殊階段就需要特殊處理，對症下藥才可以避免一切讓婚姻變得不幸福的因素發生。

因此，女人到了中年，離老公遠一點，是一種聰明的選擇。

小女孩和母親吵了一架就跑出去了，路過一家馄饨店，她饑腸辘辘卻因為走得匆忙沒帶錢，隻能局促地站着。

馄饨店的老闆娘看出了她的窘迫，就免費給她煮了一碗馄饨。

女孩很感激，吃着吃着就哭了出來，說自己的母親批評自己，一個素不相識的馄饨店老闆卻可以給自己煮馄饨吃。

這時，老闆說，小女孩隻是因為自己給她煮了一碗馄饨就如此感動，那她的母親為她做了那麼多年飯，怎麼就因為一次争吵而都抹殺呢？

很多時候，我們會因為對方是自己親近的人，就會肆無忌憚地傷害對方，無視對方的付出，發洩自己的情緒。

而這，往往是兩個人不愉快的根源。

周國平說：“一切交往都有不可超越的最後界限，在兩個人之間，這種界限是不清晰的，然而又是确定的，一切麻煩和沖突都起于無意中想突破這個界限。”

距離太近了，就會扼殺我們心裡的敬畏之心，就會覺得自己不管做什麼，對方都應該承受。

而當距離拉開一點，我們就會知道沒有人有義務遷就自己，這時，矛盾也就會少很多。

都說距離産生美，那麼我們不妨思考一下美，距離産生的美究竟是從何而來？

試想，我們去登山，在太陽還沒出來的時候，山裡是霧蒙蒙的，所有的花花草草都是散發着一種朦胧的美。

雖然看不太清楚，但也平添了一份神秘的美感。

過了一會兒，太陽出來了，霧氣就會散去，花花草草露出來了本來的面目，雖然看得清楚了，但也沒有了最開始的那種美感。

道理很簡單，我們在不是很了解一件事情的時候，腦子裡就會自動加上一層濾鏡，來對未知的事情進行美好。

而當我們很了解的時候，由于在未知的情況下有了很高的期望值，即便是現實差強人意，也還是讓人覺得失望。

那是因為理想和現實之間存在差距，理想太高了，現實就會失望，婚姻自然也是同樣的道理。

《花非花霧非霧》裡有一句話：“你好像是花卻不是花，我好像是霧卻不是霧。你好像存在又不存在，我好像有你又沒有你。”

婚姻也是需要神秘感的，當距離拉開了，就會因為不是那麼了解而增加很多新鮮感。

所有的感情都是依靠新鮮感建立起來的，而新鮮感的來源又是彼此的吸引力。

如果兩個人之間的距離太近了，就會因為太熟悉了而失去吸引力，由此，新鮮感也微乎其微，婚姻又怎麼可能獲得幸福？

再者，當一段感情太過于親密無間了，彼此的溫度就會處于一個過高的狀态。

就好比金屬，在高溫的狀态下才會是脆弱的，而婚姻也同樣如此，溫度太高了，感情就會變得脆弱不堪。

作家蔡尖尖說過：“婚姻就是兩個相交的圓，相交之外，你可以遵循自己内心的想法；相交之内，那是你們重合的部分。”

在重合的部分裡，每一次我們自以為是無所謂的越界行為，都是在往對方身體上紮針，都是在損害彼此的幸福。

夫妻之間結緣的最大意義，從來都不是簡單地吃飯穿衣睡覺，而是要給予彼此溫暖，然後共同提高生命的檔次。

當夫妻之間的距離保持在一個合适的狀态的時候，那麼雙方就有時間去做自己喜歡做的事情。

這樣一來，彼此在各自擅長的領域内發展，然後在頂峰處相見。你說，這樣的婚姻怎麼可能會不幸福？

The End -

作者 | 心理咨詢師付東升

戀愛婚姻心理主筆團 | 用心理學分析愛情、婚姻、人生

戀愛婚姻心理

更多精彩资讯请关注tft每日頭條，我们将持续为您更新最新资讯!