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你所做的事情能代表你的想法嗎？你親眼所見都是真的嗎？恐怕并非如此，世間之事真真假假，誰又能說得清呢？

即便是你深信不疑的至親之人所說出來的話，也不一定是完全真實的，因為很多時候，他們說出來的話并非内心真正所想，借用弗洛伊德的話來說，就是一種“僞裝”和“粉飾”。

受到社會文化的影響，我們每個人都不希望自己是一個壞人，我們希望自己的所作所為符合主流價值觀。

作為子女，我們深知父母對我們的養育之恩，無論從感情角度還是從法律角度，我們都應該盡到贍養父母的責任；作為朋友，我們從小就被教育“以真心換真心”，真誠永遠是人際交往的第一大法則；作為社會公民，我們遵紀守法，也希望能夠實現自己的個人價值和社會價值，做一個對身邊人和社會都有用的人。

這一切都表明我們深受社會文化的影響，換言之，社會希望我們是怎樣的人，我們就會努力避免對它的違逆，竭盡全力讓自己看起來合群、合主流。

從另一個角度來說，社會文化就像我們所有人的“大家長”，它管理我們、教育我們、引導我們，不希望我們走上歪路，而是聽從他的教誨，走上一條早已為我們安排好的“康莊大道”。

因此，人們的所有語言和行為，都或多或少地表現出某種獨特的社會文化特點，明白了社會文化對人們言行的影響，你便能更進一步地看清人性，分辨人心。

我們已經知道，社會文化對人們言行的影響是十分明顯的，通常來說，你的言行符合社會文化，你就能心安理得，若不符合，你就會體驗到焦慮感。

例如，集體主義是中國所提倡的價值取向，那麼當我們在面臨集體利益和個人利益之間的沖突時，你會如何選擇呢？

若選擇前者，你的行為便符合了中國的社會文化，避免了焦慮，若選擇後者，則意味着你為了個人的私利而導緻集體受損，你将背負自私之名，即使沒人知道，你也會心存内疚。

在人際交往中，主流的社會文化是禮尚往來，人際交互作用也遵循“誰對我好我就對誰好”的法則，但有些人不講禮儀和分寸，不懂感恩，不喜回報别人的好意，久而久之，他就會産生強烈的焦慮感。

又比如，在親子關系中，父慈子孝是受到所有人認可的一種社會文化，若父母能對子女慈愛，子女能孝順父母，那麼一家人就其樂融融，和諧幸福。

反之，彼此任何一邊沒有遵循這種社會文化，其結果通常就比較凄慘，家庭關系也會搖搖欲墜。

以上就是違反社會文化的一些典型例子，那麼，當人們感到焦慮和緊張時，會怎麼辦呢？

美國著名社會心理學家費斯廷格（Leo Festinger）提出了認知失調理論（cognitive dissonance theory）。他認為，當一個人的多種認知之間出現不一緻時，人就會産生認知失調，進而産生焦慮感和緊張感。

為了消除這種不良的感覺，人們通常會采用改變态度、改變行為或是引進新的認知因素這三種方法來實現目的。換言之，當你的言行違背社會主流文化時，你就會産生認知失調。

• 改變态度
• 改變行為
• 引進新的認知因素

以上三種方法就是人們用來消除焦慮的。所謂改變态度，指的是通過改變态度使其言行一緻，以消除焦慮感。試想，當一個以前認為吸煙有害健康的人染上了吸煙的習慣，他會如何想？

顯然，觀念與行為的不一緻将使其産生認知失調，但行為（吸煙）已經産生，那麼他便隻能改變自己的态度，轉而認為“适當吸煙無害”，由此達成認知的協調。

所謂改變行為，就是指改變行為使其與既有态度一緻。

例如，當一個年輕人意識到自己一事無成是對父母的辜負，他就會改變自己的消極行為從而變得積極上進起來。所謂引進新的認知因素，指的是通過增加某種新的觀念，從而達成認知的協調。

例如，學生在期末考試中發揮不佳，成績排在了倒數，那麼他可以以“昨天沒睡好所以思維遲鈍”這樣一種新的認知來消除心中的焦慮感。

通過費斯廷格的認知失調理論，我們可以發現，人經常會認知失調，違反社會文化隻是引起認知失調的其中一個重要原因。真實情況是，小到雞毛蒜皮的小事，大到人生大事，我們會因各種因素而産生認知失調。

由此，人們便“發明”了各種方法來減輕或消除這種焦慮感。實際上，改變行為或态度、引進新的認知因素隻是比較籠統、學術的說法，想要更深入地理解人們的言行，需要你對生活細緻的觀察。

正如文章開頭所言，很多時候人們的言行其實都是一種僞裝，為了消除自己的焦慮感，言不由衷的普遍性你根本無法想象，下面我們就一些生活中的常見現象來分析人們的心理活動。

自欺欺人指的是不敢面對事實的一種心理現象，我們的一生會經曆許多難以接受的事情，出于自我保護或是其它的一些原因，我們不得不自欺欺人。然而，無論事實多麼殘酷，我們都終将面對，相比于其積極意義，自欺欺人的消極面或許更加凸顯。

在戀愛關系中，彼此之間相互的付出不可謂不真心，然而，你越是真心，付出得越多，你就越是難以自拔。因此，小兩口之間摩擦不斷、争吵不斷是常态，感情由盛而衰似乎成了不變的鐵律。

當你們的感情瀕臨破碎，對方向你問出了緻命一問：你是不是不愛我了？你會如何回答呢？相信大多數人都會對其予以否定，表示憤怒或是好言相勸，以維持自己在感情中的好形象。

然而，很多時候，即便你已經對這段感情不抱希望，你還是不敢直言自己的變化，因為冥冥之中你似乎能夠感覺到這是對對方的一種辜負，亦或是擔心即使分手，下一段戀情未必更好。

有多少人在戀愛初期許下天長地久的誓言，又有多少人能夠執子之手，與子偕老？後者的數量恐怕并不占優勢，當你變心或者對感情不抱希望時，你無疑會産生認知失調，而自欺欺人就是一種最好的消除你焦慮的方法。

最可怕的是，處在戀愛中的人似乎意識不到自己的自欺欺人，他們“強行”讓自己顯得專情，“強行”讓自己不辜負對方，這究竟是一件好事還是壞事呢？

或許答案隻有你自己才知道，但我想說的是，這種自欺欺人雖然能讓你感到好受一些，但有朝一日，積壓在心裡的對對方的不滿可能會爆發性地傾瀉出來，從而給對方造成極大的傷害。

因此，無論是在戀愛還是在婚姻中，我們每天都應該反省自己的言行，坦誠面對自己的内心，“善意的謊言”讓你和對方獲得短暫的喘息，但卻是一種不真實和不負責。

然而，自欺欺人絕不僅僅體現在戀人之間，親子之間也是一樣。父母愛我們，保護我們，希望我們健康、有本事，這是人盡皆知的。但你可曾想過，父母也可能會憎恨我們、讨厭我們？

很多時候，父慈子孝隻能是一種理想化的狀态，真實情況卻并不樂觀。或許你成長于一個和睦、幸福的家庭，但此時此刻，世界上還有千千萬萬的家庭處在水深火熱之中。

他們的家庭關系極其惡劣，大家庭也四分五裂，幾乎每天都上演着吵架、打架這樣的戲碼。在那樣的家庭氛圍中，父母又會如何看待自己的孩子呢？

有時，他們像一個正常父母那樣關心自己的孩子，但有時，他們又顯得極其矛盾。從社會角色關系的角度講，他們是親子關系，但從人際關系的角度講，他們或許連最基本的情感聯系都沒有。

換言之，在有些家庭中，親子關系名存實亡，他們之所以還維持着親子關系，隻是因為他們礙于這一層固有的、不可辯駁的社會角色關系，但如果不考慮這一層血脈紐帶，他們之間或許會老死不相往來。

然而，父母們通常意識不到自己對孩子的憎恨和讨厭，一味地強調自己對孩子的關心，這種自欺欺人的想法最終導緻了嚴重的心理矛盾，進一步扭曲了他們對孩子的态度。

從另一個角度來講，即使是在正常家庭中，父母對孩子也不全是無私和關愛。父母也是人，他們也有自己的脾氣和性格，再加上巨大的生活壓力，遷怒孩子、毆打孩子、沖孩子發洩是普遍存在的。

站在孩子的角度看，這些行為并非不可原諒，特别是當他們日後為人父母時，就更能體會到父母的不易。

然而可怕的是，父母們通常不會為自己的錯誤“買單”，他們掩飾自己的錯誤行徑，美化自己的行為，把一切都說成“我是為你好”，這種自欺欺人的做法最終隻會拉大和孩子之間的心理距離，制造出更多的不信任感。

人性的複雜超乎所有人的想象，無論是在戀愛中還是在親子間，言行都充斥着真真假假，言不由衷的普遍性你無法想像，包括我們自己也是一樣。

究其原因，社會文化對我們的要求以及避免認知失調明顯不能給出完整的解釋，我們隻能作出一些猜測，來探究人們的心理活動。

竊以為，我們每個人都沒必要讓自己顯得冠冕堂皇，特别是在自己最親近的人面前就更是如此，無論是有意的掩飾，還是無意識的美化自己，都隻是一種暫時的心安理得。

在與人相處的過程中，人際關系和社會角色關系是同時存在的，換言之，我們不應該被社會角色關系所“綁架”，而應該探讨内心真實的态度，你所認為的并非真實，而真實則是——你對任何人都是既愛又恨。

你愛對方，是因為對方能夠滿足你的需要，是因為對方是你的父母、子女、愛人或是朋友，而你恨對方，則是因為對方傷害了你的自我價值、辜負了你的心意或是單純地與你性格不合。

自欺欺人讓你心安理得，但卻無法讓你坦然面對自己，筆者希望的是所有人都能夠清楚自己内心真實的想法，不要被認知失調和社會文化蒙蔽了雙眼，看不到感情的兩面性。

- The End -

作者 | 湯米

編輯 | 心徒使者

第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料：Lin, C. E.Putting Your Thoughts On Trial: How To Use CBT Thought Records. Internnational Bipolar Foundation.

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