青春之所以艱難，是因為孤獨

一大早，同事吐槽初中的兒子太難管了，晚上與同學一起玩到11點多，打電話要麼不接，要麼沒說幾句就挂掉。平時小心翼翼地與兒子交流，還是會引起孩子的厭煩。

旁邊同事說：青春期，正叛逆呢，過去了就好了。

這位同事歎了口氣：叛逆期好長呀，什麼時候才是頭兒。

在我們大人看來，進入叛逆期裡的孩子，以自我為中 心，性格固執、行為偏激，不愛聽别人的話，總認為自己是對的，越打越罵，他越反抗。

這種“叛逆”表現隻會讓孩子走下坡路，太多的例子讓你心生恐懼，擔心孩子不再優 秀，會誤入歧途。

然後，我們借愛之名，拼命地扮演“擔心者”，控制他們、約束他們，讓他們成為自己内心期望的樣子。

我們越抓越緊，孩子越行越遠，得不到父母的理解，越發孤獨。

2000年，曾經發生過一起17歲的高中生弑母案，轟動全國：

這個高中生叫徐力，從小學習就好，高中考上了當地省級重 點高中的重 點班。除了學習，他足球、1500米項目都是主力，教師節送老師花籃，還經常帶領學校社團成員看望孤寡老人。

如此品學兼優、前途光明的好學生，竟然弑母，誰都想不通是為什麼？

很簡單，因為他母親。

徐力的母親性格内向，大專畢業，在單位裡總覺得技不如人，把原因歸結于自己學曆低。但從未想過改變自己，而是将希望投射到孩子身上。

她在生活上對兒子百依百順，但在學習上卻嚴酷苛刻。

從徐力上小學起，她就規定每天學到晚上10點之後才能睡覺，每門功課不得低于97分。

如果分數低了、名次後退了，就是一頓嚴厲地打罵，皮帶、棍棒、打嘴巴都是司空見慣。作業完成不好，拉他見老師，在老師面前批評他，全然不顧他的自尊心。

徐力說，晚上看到媽媽站在床邊就心驚膽顫，怕再挨打。

長期的嚴厲教育，讓徐力成為了兩面性格的人，在學校和在家截然不同。

誠實本分的“懇”固然好，但“心”一變，就成了“恨”。

2000年1月27日，徐力吃過午飯，看到電視放的節目正是自己喜歡的，就想多看一會再走。母親見狀，闆着臉嚴肅地對他說：馬上大考了，必 須考入全班前10名。

一聽到名次，徐力心裡就厭煩、堵得慌，R不住低聲跟母親說：很難考的，這不太可能。

接着，母親開始講自己的不易、蕞低的要求、大學的排名、考不好的後果……

母親沒完沒了地唠叨，讓已經背起書包的徐力焦急煩燥，血沖頭腦，一下子失去了理智，拿着鞋櫃上的榔頭，朝着母親的腦袋狠狠地砸了下去，直到她不再動彈。

徐力本可以擁有一個似錦前程，卻被母親的苛刻教育與打 壓遏制給毀了。

或許在我們的身邊，像徐力母親這樣嚴苛的隻是少數。

但與徐力母親一樣有着同樣願望，同樣擔心的父母，卻是數不勝數。

我是個母親，也不例外。

我們以“愛孩子”之名，做着“害孩子”的行為，想把他們變成我們心目中期待的樣子。

我們擔心：不管束他們，就會厭學、走下坡路、學習不好，長大了怎麼辦？

再看兩個例子：

明星蕭敬騰，小時候有閱讀障礙症，學習很差，經常翹課，抽煙、打架是常事，幾乎成了問題少年。後來，一名義工說“為什麼不把打架的力氣用到音樂上”讓他從此不再叛逆且有了人生目标。

著 名作家老舍，出生于一個貧困家庭，青春時也曾沉迷于煙酒和麻 将，一次因連續鏖戰，體力透 支，昏迷不醒，大病了一場。後來，他幡然悔悟，痛悔前非，發奮讀書寫作，終成了一代文豪。

叛逆是成長必經之路，有過叛逆之傷痛，便有征服之勇氣。

那些成功者就是很好的例子。

張德芬說：為自己親人的擔心，其實是一種不負責任的加害行為！

所以，舍棄多餘的“擔心”，換作祝福，和孩子們一起成長。

總認為孩子到青春期，才算叛逆期。其實，叛逆是貫穿在成長的一生之中。

隻不過，孩子年齡不同，反應強烈程度不同。

在小的時候，大概兩三歲時，孩子會喜歡說“不”，想獨 立完成一件事，不要爸爸媽媽 的幫忙。

因為他們的“自我意識”開始增強，形成主動探索的特質，開始從父母那裡，争取對自己的支配權。

比如，路前有個小河溝，你擔心孩子安 全，抱他過去。可孩子想自己跨過去，即使抱過去了，他自己也會返回來，自己重新跨過。

到了上學時候，家長開始注重成績，還未有招架之力的孩子隻能佯裝聽話。

家長對社會發展産生的恐懼與焦慮，不通過自身成長解決，反而把轉嫁到孩子身上，寄希望于孩子，讓孩子滿足他們内心需求。

有個小學生突然跳樓自S。留下遺書對爸媽說，他覺得無論怎麼努力都達不到他們的期望，累JI了，父母也很失望，就想到了死。

自S前，他砸碎了自己的儲錢罐，把攢的零花錢留給了父母。他說，他走了，父母不用那麼辛苦，可以加些錢，“坐坐火車、坐坐輪船、你們去玩一玩吧……不要再那麼辛苦了。”

這樣的“愛”孩子，真的是愛嗎？

他們逼孩子學習，有多少是摻雜了怕小孩出去給自己丢臉的成分，或是期望孩子能為他們的ego帶來光榮，甚或是将自己未知的恐懼投射在孩子，加重他們的負擔？

孩子進入青春期，自我意識愈發強烈，開始脫離對父母的心理依賴，走向獨 立自我。

倘若父母不理解，繼續用自己的标準去定義孩子，甚至接受不了孩子的獨 立傾向，無法面對孩子的遠離。

那麼他們就會走上叛逆之路，和父母對着幹。

父母越是強烈控制，孩子越是強烈叛逆。控制時間越長，叛逆 時間越長。

徐力弑母便是一個讓人警醒的例子。

其實他們在争取自己獨 立空間，試圖成為自己，是成長的必經之路。

即使孩子成年，叛逆似乎也不會消失，因為這是成長的一部分産物。

在談戀愛中，越是父母反對聲音大的，他們就越有“非他不嫁、非她不娶”的強烈願望。更有甚者，倆人快要分手了，一聽父母反對，立馬又複合。

他們不是為了和父母賭氣，隻是為了要自己做主。

• 孩提時的叛逆，是孩子主動探索這個世界的開始；
• 青春期的叛逆，是孩子願意冒險讓自己走向成熟的開始；
• 成年後的叛逆，是孩子為自己行為負責的開始。

父母隻需用愛給孩子創造一個安 全的環境，至于其它，是孩子的自 由。

如果孩子還小，很慶幸，引導很簡單：

1.讓孩子獨 立完成他想做的事情。比如：他願意把球扔出去，自己再撿回來。你無需幫他撿，隻需在旁看護好他的安 全即可。

2.給孩子出選擇題。比如：看電視不願睡覺，你可以讓他選擇是“再看5分鐘睡覺”還是“1分鐘”，即使他沒有1分鐘或是5分鐘的概念，但給他選擇，就是給他空間，孩子會很樂意。

3.讓孩子感覺被重視。比如：當你正忙的時候，孩子想與你講話，請不要視而不見。可以告訴他：“媽媽有事要忙，給我10分鐘時間，一會來找你說話。”

4.堅定而和善地設規矩。比如：吃午飯前，孩子想吃零食，你不允許，他以不吃飯威脅。你可以告訴他：零食要放到飯後吃。你可以不吃飯，但不吃飯就沒有零食，而且隻能到晚餐才能吃飯。如果你決心不吃飯，媽媽也相信你可以挺到晚飯時候。“

5.和孩子做朋友。專家表示：權 威是一種力量，父母有力量孩子才有力量。父母要保持家長的“權 威”，也要和孩子建立一份朋友關系，在日後可以“引導孩子過自己的一生”。

如果已經成為初中或高中生時，就需要我們特别注意了：

1.多給孩子尊重，看到孩子的感受。比如：進入孩子卧室要敲門，不要以談心為名窺探孩子的内心秘密，孩子偶然為之的事情不要過問，叮囑底線與安 全即可。孩子有傷心、生氣等情緒時，要關注他的感受，但不要強行讓孩子告知，用平和、耐心陪伴孩子。

2.不接招。面對孩子種種叛逆行為，不要直接說“不”。比如：孩子要染頭發，不要說“不”。當他染頭發之後給你瞧，家長第 一反應：“可以啊，染的頭發挺可看。”孩子就會疑惑：“媽媽怎麼這樣說呢？”反而會主動與你溝通。

3.引導孩子價值觀。叛逆期間，孩子價值觀取向與他的偶像人物有着密切關系。家長可以通過書籍、電影或是組織活動的方式引導孩子向正能 量人物靠近。

4.傾聽并信任孩子。無論他是否有騙你，你都要裝作相信他，讓他知道你是愛他的，願意相信他的。孩子内心都是深愛着父母，你足夠相信他，他就不R心長期騙你。

有人說：凡是偉大的，都是叛逆的。

叛逆是孩子身體的誠實，是挑戰命運的勇氣。

理解孩子的内心與勇氣，給予鼓勵與幫助。

如果孩子的叛逆反複，請相信，那是孩子用叛逆在試探你的耐心，請不要失去信心。

保持前進的步伐，遠離消JI質疑的陷阱。

尤為關鍵的是：

你有精彩人生，孩子才會拼搏高峰！

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