文：鄧惠文

朋友傷心難過，卻不知該怎麼安慰？訴苦時親友的安慰卻常讓你愈聽愈氣？究竟“安慰人”或“被安慰”有哪些 Do & Don't，才能讓安慰話語聽在耳裡、暖在心裡？精神科醫師、榮格心理分析師鄧惠文，細細說給你聽。

陪伴每個父母和小孩，成為更好的自己。

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在陪伴的過程中，不要主觀批判或直接給予建議，”能被正确的了解，就是最好的安慰”。▲圖片：shutterstock

我來自單親家庭，成長過程中，也曾遇過母親在工作上受了委屈，回家後心煩氣躁，心裡很想安慰她，卻常适得其反。當時深感困惑，不解為什麼在情緒烏雲底下，人是如此的無能為力。

長大後接觸心理學，才漸漸懂得如何好好安慰一個人。在談安慰别人之前，有個不能忽略的重要前提，先問問自己：“我是真心願意花時間、花心力，來好好安慰對方嗎？”

或許對方平常不幫忙、有事才求助，所以并無意願；也可能自己手上有更急迫的要事，沒時間好好聊，隻想快點讓對方平息。若是如此，說出來的話常會錯上加錯，成了無效安慰。

比方說前幾天，我女兒發現聯絡簿上老師少蓋三個贊美圖章，十分介意。我當時因忙着和母親規劃财務，心想如果出錯，損失的可不隻三個章啊！于是當下我告訴女兒，老師很忙的時候難免疏漏，但回頭想想，我那時因為同時在忙其他事情，其實内心真正期盼她快速消化情緒，把心力轉移到功課上。在那當下，我并不是不會安慰，但因無暇顧及，結果做了錯誤示範。

安慰他人，到底該說什麼？扪心自問，當我們的朋友、親人遇到傷心事時，自己可曾和對方說過“别想太多”？這句很普遍的安慰話，其實無法撫平對方低落的情緒，對有些人來說甚至是雪上加霜。

從小”想很多”如我，每次心情不好，一百次裡有九十九次半會聽到這句話。每次聽到這樣的安慰，我心裡隻覺得對方在暗示“心情不好自找的”、“要求太多了”、“想那麼多，日子肯定難過”，以及背後可能暗示着“一句話解決，省得還要花時間陪伴”的心情，常令我更加生氣。

“事情一定會好轉”，也是很常聽到的一句安慰用語，尤其是面對親友傾吐失落、無望、巨大痛苦時，我們容易産生情緒共振，連同自己的痛苦經驗也被喚醒時。

這時，如果沒有良好的負面情緒承載能力，同樣會感到恐懼，隻好安慰“你是好人，上天一定會眷顧你的”；或是告訴罹病友人“聽說這種病很快就會好”，急着帶對方逃離苦痛情緒，卻顯得敷衍、連安慰都不認真。

前幾天我就聽過類似對話。一名家長說：“孩子搞不清楚字的方向，老師也提醒該注意，怎麼辦啊？”另一位家長回：“沒問題啦，那種狀況很快就會好。”讓一旁的我聽得滿腹狐疑。站在兒童專科醫師的立場，或許那名孩子真的需要特殊教育協助，安慰者是憑借什麼理由認為“一定會好”呢？

若隻是日常的寒暄閑聊，我們大概不會期待獲得安慰，所以能接受他人如此響應。但當我們真正為一件事煩惱、想跟人聊一聊時，對方願不願意跟我們同在，甚至跟我們”惱人的情緒”同在非常重要。

隻是，如果沒有經過鍛練，一般人很難待在痛苦的感覺裡太久。一通電話聊20分鐘，或許還能承受；但如果天天都談重複的内容，大概3天就受不了。如果對方需要一而再、再而三訴苦，代表“痛苦點”難以消化，或摻雜着個人執着無法脫離，往往得花很長時間修複，也可能需要專業的協助。

前面我們梳理了“安慰别人”的要件，現在換個身分，想“被好好安慰”的朋友，其實也有注意事項。

想一想夫妻之間，當老婆向老公哀怨：家事永遠做不完、孩子總是學習落後、壓力好大、心情好差。這時老公會怎麼做？是立刻給對方打氣、喊聲辛苦了，還是裝沒聽到？

又假如老婆提到最近冒出好多白發，老公會表達“老婆妳辛苦了”的關心之意？還是會惡言批評“你怎麼還有時間想這些”，或是狠酸“你的問題不在白頭發，身材不好，頭發全黑也沒用”？

通常，這2種情境的真實響應都是後者居多。但為什麼我們想獲得安慰，卻經常被如此對待？

這是因為聽到旁人訴苦，人會啟動偵測雷達，檢視訴苦的背後，是否指涉到自己的成分？一旦察覺不對勁，就會退避三舍，等到确認沒被指責，才會啟動“安慰模式”。

當老公在老婆的話語裡嗅到指責意味，人的天性會避免麻煩，脾氣好的選擇“閃”過話題，修養不好的則出言攻擊。如果想尋求安慰的訴苦者能覺察這點，避免話中有話、夾帶指責，想被好好安慰并非奢求。

因此歸納整理起來，想好好安慰深陷痛苦、挫折的親友，要先确認出自真心真意，并确認自己處在有時間、有心力的狀态。如果不是在這樣的”安慰模式”裡，謹記”什麼話都不說”更勝”随便說點什麼”。

再來，也不要想快速簡化對方的困難。如輕易說“問題很小”，隻會讓對方自覺感受遭到否定；不要說“你想太多”、“你太悲觀，愈悲觀會愈容易有惡運，樂觀才會招來好運”。這種把問題歸咎于對方的話，也無法發揮安慰效果。

除了知道”不要”做什麼之外，想好好安慰對方，我們可以怎麼做呢？

我建議從感興趣、好奇的心态出發，了解對方無法跳脫痛苦的理由，給予真心陪伴。譬如可以說：“你可以再多說一點嗎？”，試着了解對方的受困點與執着，或許是為了維持某種價值觀而選擇忍受。這些深埋其中的原因，常常需要花時間挖掘才能明了。若隻聊了十幾二十分鐘就急着下判斷，我們應該要有覺察自己可能已浮現逃避心态，需要重新調校，進入真心陪伴的”安慰模式”。

“能被正确的了解，就是最好的安慰”。如果想再進一步，還可以陪着對方聊聊，共同找出是否有哪些方法，既能保有自身堅持的價值，又能遠離痛苦？或重新審視尚未嘗試的方法裡，是否藏着轉機與實踐的可能？

謹記，在陪伴的過程中，不要主觀批判或直接給予建議，對深陷婚姻之苦的人，更别輕易喊出“那就離婚吧”的建議。懂得尊重别人對生命的堅持，才能讓安慰暖進心裡。

談了這麼多安慰的Do & Don't，可以發現能同理他人，願意與對方的情緒“共振”十分重要。如何達到這個目标？或許我可以分享自己的小方法。

長久以來，我一直保有這個習慣：記錄下生活中的負面感受，并列出三個難以脫離的原因。例如，工作常被老闆責備但又很難下定決心離職，一是需要薪水、二是無法把做一半的事情丢給别人，三是跟同事感情很好，怕新環境同事不見得好相處⋯⋯。從覺察自己的無能為力與無法改變開始，我們會慢慢累積出一本屬于自己的”人生無可奈何”經驗大辭典。

透過這個過程，我們會慢慢懂得，并非任何事情都是理所當然，每個微小的改變都不簡單！遇到别人訴苦，如遭男友劈腿，傷心難過卻不分手；若曾走過這個“人生經驗辭典”的洗禮，我們就比較能從同理出發做為安慰起點，進而覺察對方難處，幫忙找出3個原因供她衡量。這種安慰的方式，相信會比起直接批評對方是渣男不值得等待，更能達到療傷的效果！

内容整理自《親子天下》Podcast鄧惠文Ｘ陳品皓"關系相談所EP19"，陳康宜整理

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