王小骞說:

每個父母心裡，都有一個“理想型”孩子。

因此，當孩子表現出違反我們心中對“理想型”的期望時，如：易怒、拖拉、愛哭，甚至太乖等，或者暴食、吃手指、咬指甲、揪衣角、打架、丢東西等行為……

有些父母便會習慣性地把它們定為“壞毛病”“臭脾氣”。

在面對孩子的“壞毛病”時，很多父母都知道，不能武斷制止，要學會接納理解孩子。

但是，又擔心“接納”變成了“縱容”，讓孩子的“壞毛病”越來越“壞”。

那麼，接納，真的是在“縱容”孩子嗎？

接納是心态，縱容是行為

女兒上小學一星期後，我發現她開始使勁“擠眼睛”，而且特别頻繁，最開始真是特别焦慮。

有那麼一瞬間，我的腦海裡出現了一個聲音：“怎麼上個小學，孩子就得了抽動症。”

冷靜下來之後想了想，孩子剛上小學，對于他們來說，是個大任務，有一定難度，必定會給孩子帶來壓力，“擠眼睛”很可能是緊張造成的。

于是，我做好心理建設，鼓足勇氣，跟孩子說：“你想擠眼睛就擠吧。”

觀察了兩天之後，孩子“擠眼睛”的“壞毛病”居然消失了。

女兒的經曆讓我反思，如果當時我強行制止她“擠眼睛”的動作，又會是什麼結果？

當了父母後，經常為孩子的問題而焦慮，哪怕孩子多一點抓耳撓腮的小動作，也會擔心這些小動作，變成“壞毛病”，影響孩子一輩子。

不難想象，如果父母學不會接納，加上新的學習環境帶來的雙重壓力，孩子能否改掉“擠眼睛”的壞毛病，真是說不好。

那麼，接納，真的是在“縱容”孩子嗎？

按照詞語的屬性維度來理解：

接納，應該更趨向于是一種“心态”，是一個人對另一個人，打心底裡的接受和包容。

比如，孩子“擠眼”這個動作，如果選擇“接納”，那麼，一定是建立在理解了行為背後的原因，也會耐心等待孩子恢複正常。

縱容，更多的是折射出一些“行為”，比如，明知糖吃多了不好，卻看着孩子以糖為食，不去想辦法糾正。

從“心态”和“行為”的維度，接納和縱容，其實是“兩碼事”，并不能成為絕對的因果邏輯關系。

不過，在美國臨床心理學家、發展心理學家黛安娜·鮑姆林德提出的“家庭養育模式”中，有一個“家庭養育坐标圖”，她把父母分成“要求”和“接納”兩個維度，由此而推演出四種類型的父母：專制型、放縱型、忽視型和權威型。

我之前也針對這4種養育模式做過詳細分析，具體大家可以參考《父母分4種，請對号入座》這篇文章。

其中：

“要求”是父母對孩子行為的管理，或對孩子成熟度的要求；

“接納”則是父母對孩子情感和發展需要的敏感和接受度。

以這兩個維度為基礎，形成十字坐标後，所對應的結果是：權威型的父母，對孩子的要求高、接納度也高，是一種積極的養育态度；

而其他3種父母，則在不同程度上體現了父母對教育、對孩子的消極态度。

在“正面管教”的理念中，也提到過一個核心原則，就是“溫柔而堅定”。

簡單來說，就是對孩子的問題，父母有責任和義務幫助孩子調整和修正，但是，必須給予溫柔的态度和堅定的原則。

也就是先接納問題，再去調整行為。

接納和縱容的界限在于：前者采用積極的态度，去面對孩子成長中的問題；後者則表現出的是消極的觀念，對孩子聽之任之。

被“縱容”的孩子，到底是什麼樣的

判斷一個孩子，是否被“慣壞”，其實很簡單，隻需要看這個孩子，對自己的行為，是否有邊界。

在我們身邊，經常有這樣的現象：

因為不能玩手機，而對父母拳打腳踢，父母雖然生氣，但卻表現得特别無能為力，亦或堅持用“他還是個孩子”推脫。

父母的反應，看上去是一種“接納”。實際上，卻是對孩子不當行為的不作為，既沒有正确管教，也沒有科學引導，這就是“縱容”。

真正的接納，應該是父母蹲下身體，站在與孩子同等的高度，去看待孩子行為背後的原因。

比如，一個動不動就發脾氣的孩子，當父母真正接納孩子時，他們會懂得。

之後，再去反思，是不是在與孩子的相處過程中，有什麼不當的言行，讓孩子感受到壓力、緊張 、恐懼等，比如：

是家庭環境的改變，還是關注度的降低；

孩子是一直“脾氣差“，還是突然的“差”；

是在外面受了欺負，還是需求得不到滿足

……

當我們看到孩子身上的問題後，懂得從背後的原因去求解時，就已經有了“溫柔”的意識。

如何“堅定”，是“接納”的核心。

通常情況下，父母也會有兩種表現：

1. 要麼，真正接納孩子

通過安撫孩子的情緒，給予孩子發洩的空間，再采取孩子能夠接受的方式，給孩子講他聽得懂的道理，告訴孩子他能夠落實的方法，并鼓勵孩子，哪怕以後再這樣，也不要緊，媽媽始終在你身後。

2. 要麼，假裝接納孩子

有些家長，明知孩子的“壞毛病”事出有因，卻選擇聽之任之，認為隻要孩子不出大的“錯誤”，隻要孩子不吵鬧、沒有可見的影響，就選擇“視而不見”，或者使用短期速成的方式來壓制孩子，使其“聽話”一會兒，殊不知，贻害深遠。

很明顯，前者才是對孩子有幫助的方法，而後者，隻是假裝在“接納”。

如何接納孩子，又不會變成“縱容”？

作家老舍曾教育孩子說：“甯願做誠實的車夫，也不要做貪官。”

具體在教育孩子的過程，優質的父母，善于看到真實的孩子；反之，則是希望有一個想象中的孩子。

而這中間的根本區别在于：如何接納孩子，又不會變成“縱容”。

01

父母要重新定義“壞毛病”

每個父母心裡，都有一個理想型孩子。

因此，當孩子表現出違反我們心中對“理想型”的期望時，如：易怒、拖拉、愛哭，甚至太乖等，或者暴食、吃手指、咬指甲、揪衣角、打架、丢東西等行為後，會習慣性的把它們定為“壞毛病”“臭脾氣”。

事實上，遇到不順心的事，生氣易怒是人的本能；而遭到不公待遇，或受到委屈，破壞了個人心中的期望，又無能為力時，從肢體上表現出異常行為，也是正常反應，屬于自我舒緩情緒的一種方式。

真正嚴格意義上的“壞毛病”，很少。

02

找到孩子“壞毛病”背後的原因

治“病”救人，重在對症下“藥”。

而孩子每個問題行為背後，一定有他的成因。

不安、焦慮、易發脾氣的孩子，很可能是家庭環境有了改變，父母關系緊張，亦或是與老師、同學的相處出現了問題；

故意搗亂、調皮、粘人、無理取鬧，很有可能是，父母近段時間，對孩子缺乏陪伴，或者是孩子的情感需求沒有得到滿足。

當父母學會去探究“病因”，就更容易接納孩子的問題，并采取可行有效的方式，幫助孩子調整心态，恢複常态。

03

愛是治愈孩子問題的“良藥”

孩子表現出來的“壞毛病”，除去身體原因，更多的來自于心理上的不安、恐懼、焦慮等。

“心”病，還需“心”藥醫。

孩子最大的恐懼，莫過于不被愛、被嫌棄。

因此，當出現他們難以把控的事情時，便會用異常的行為引起父母的注意，也是求救。

這時候，父母哪怕“慣”着點孩子——探究孩子内心的真實需求并給予滿足，也無妨。

孩子的成長，是一個流動的過程。

并不會因一時的失誤，造成終身的傷害。

反而是，長期的壓抑，會給孩子的身心造成難以修複的影響。

孩子的成長和做父母，都是一輩子的事。

智慧的“接納”，就如“潤滑劑”一般，調和着親子關系，也滋潤着孩子的一生。

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