如果發現孩子有這4種行為?導語Sept.2020 ，我來為大家科普一下關于如果發現孩子有這4種行為?以下内容希望對你有幫助!

如果發現孩子有這4種行為

導語

Sept.2020

最近，不少家長和跳爸反饋了這樣的現象：

寶寶不小心摔跤了，就趴在地上不願意起來，大聲哭喊着，“都是地闆！”抱怨是地闆讓他摔跤；不僅如此，寶寶還會責怪奶奶買的鞋子不好；

大一點的寶寶，甚至會氣急敗壞的跑去打人！原因讓人有些哭笑不得：“因為你剛才逗我笑，結果我一笑就摔跤了，都是你害的！”；

還有再大一些的寶寶，在和小夥伴玩遊戲或比賽過程中輸了，寶寶就會怪老師、怪旁邊的小夥伴“都是你的錯！“

寶寶“怪罪人”的行為，讓他們的父母很是頭疼

Hello，大家好，我是跳爸，針對導語中提到的孩子愛怪罪别人的情況，跳爸将通過本周和下周這兩期進行詳細分享：

有爸媽就說了：“寶寶怪罪地闆沒什麼不好啊，寶寶的情緒一下子就安撫住了

而且現在還小，等以後他長大了，就慢慢懂了，就不會随便怪罪了。”

事實真的是這樣嗎？

并不是！這樣的寶寶長大後，很容易會出現以下這兩種心理中的一種：

要麼寶寶認為自己沒有錯，既然我沒有錯，我就不必去想我怎麼樣可以改變我的行為

這樣寶寶就錯過了成長的機會

要麼寶寶就是覺得自己本就沒有能力解決問題（解決問題是别人要做的），所以就去怪罪别人

同時因為寶寶不願去想錯誤到底怎麼發生的，都認為是别人的問題，寶寶就沒辦法理解他的行為對别人造成的影響

這樣會影響寶寶的自信以及共情能力

舉個例子，小明和小夥伴一同參加4*100米接力賽，比賽進行到小明接棒的時候，小明不小心跑摔了，本來處于領先的小明一組結果墊了底

這時候如果小明不僅不意識到自己的問題，甚至回應“我又不是故意的！不就是一場比賽，輸了就輸了呗”

那他自然就沒辦法理解小夥伴為什麼這麼生氣、這麼傷心

那如果這種情況一直發生，接下來，孩子的人際關系就不會很好，逐漸的，就沒有人願意和自己做朋友了。

在面對失敗的時候，寶寶們的行為往往取決于他當下的心理感受，而寶寶失敗受挫時候可能會有這兩種心理感受：

“羞恥”或“内疚”

一般家長可能會看到的，是孩子的憤怒或是難過

其實憤怒的背後是對自己認為的“無能”的羞恥，難過的背後是對“我本可以”的内疚

那我們先來看看為什麼會有這兩種感受呢？

羞恥的意思是“如果我做不好，爸爸媽媽（包括小夥伴）會罵我，你怎麼這麼笨，你怎麼這麼差勁，我會覺得我是個好糟糕的孩子

所以我得想方設法讓别人知道不是我做不好的，是别人或者别的東西讓我把這個事情搞砸了”

而如果孩子産生的情緒是羞恥，那麼這個孩子就很容易去逃避責任，就像上面案例中的小明那樣

而内疚的意思是“我為我沒有把事情做好内疚，或者是感覺有點難為情”

舉個例子：小紅剛剛跑着跑着居然摔跤了，結果害我們這一隊就輸了，而如果小紅産生的感覺是不好意思，那麼接下來她會比較容易去承擔責任

她會說我下次要怎麼做才能會更好，她也才能夠進入抗挫力最重要的一個步驟，叫做“我再試一試”

想想什麼方式下一次可以做的更好，這樣經曆多次，小紅就不會為自己的行為找借口，也不會去怪罪别人了。

（1）有樣學樣，家裡的大人喜歡為錯誤找借口

這點我想非常容易理解，例如寶寶走着走着摔跤了，爺爺奶奶立刻跳出來說都是地闆不好，地闆讓寶寶摔跤的

寶寶撞了桌子，當然接下來一定是桌子的錯，都是桌子讓寶寶撞到的

家長習慣于把所有的責任都丢給别人，寶寶久而久之就習慣了，隻要發生了一個錯誤，就趕快甩鍋，看看能夠把責任丢給誰。

（2）常被打擊，時常被當做反面教材

如果爸媽在跟孩子互動的時候，時常會說你怎麼這件事情都做不好，你看看别人，别的寶寶怎麼都做得很好的

如果時常被這樣子做比較的話，寶寶就非常不願意輸

不願意輸的結果我總得找一個理由來證明，不是我自己不行輸掉的，是因為别人害我輸掉的

（3）家長過于嚴厲，寶寶害怕被批評、受懲罰

過去的研究發現，如果爸爸媽媽對于寶寶犯錯的反應是非常嚴厲的，給“犯錯”、“闖禍”貼上“不乖、不懂事、調皮”等負面的标簽，甚至還有呵斥、體罰能行為

那麼孩子就會很自然的開始找理由去為自己開脫，會為自己現在的行為去尋找其他的合理性

我們可以試想，如果我們在工作中犯錯了，我們會不會因為擔心被領導批評，而産生去尋找為自己開脫理由的念頭？

同樣的道理，當孩子犯錯，孩子也會有同樣的心理感受，所謂的“推卸責任”的活動就開始了

就會說“這不是我做的”，“不是我的問題”，就會找一個人或者是物品來為我的失誤負擔責任。

好的，以上就是本期内容，下一期我們将分享如果寶寶愛怪罪别人，我們父母應該怎麼辦？歡迎大家持續關注！

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