今天說個老生常談的話題，最近又有幾個失戀的同學找我掰扯，說太愛一個人他就不會珍惜你。

這句話我比較認同的一個解讀角度是，如果你真的非常非常愛一個人，以至于失去他你就會死，那對方确實很難給你足夠的關注和在乎。

畢竟他再怎麼冷落你，對你不好，你也不會走。

所以，至少不要愛一個人愛到完全失去不起他，沒了他會死，他才可能怕失去你，珍惜你。

但這個概念本身也挺空洞的——都談戀愛了，肯定是多少怕分手的，“不怕失去”，嘴上說說容易，怎麼可能做得到？

根據我的經曆和觀察，敢說自己談戀愛不怕失去的人，通常是這麼幾種情況：

先說最常見的一種，虛張聲勢的類型。

他們也不是真不怕失去，但必須先把氣勢擺足，我就是沒了你也能活，你不聽話我分分鐘讓你滾蛋，所以，你看着辦。

常見于談戀愛的時候動辄用分手做要挾的年輕人。

這種做法一直以來我都不贊成，但它是不是完全沒用？

也不是，相反，特定的時候它還挺有用。

它的底層邏輯在于“狹路相逢勇者勝”——兩個人已經出現矛盾，箭在弦上了，必須得有一方妥協退讓，你憑什麼讓對方退？

憑你敢玩命，說大不了咱們同歸于盡，兩敗俱傷。

像是一條路上，兩輛車對着開，誰都不肯先轉向，你怎麼逼對方讓步？

如果你是個瘋批，就直接把方向盤拆了一腳油門踩過去，等于告訴對方，我已經不可能轉向了，要不然你轉，要不然一起撞死。

隻要對方不是和你一樣不要命的瘋批，他都會轉，你就赢了。

鬧分手也是差不多的邏輯：

我說話你不聽，那我就跟你提分手，我是不可能妥協的，要不然你聽我的，要不然一拍兩散。

我賭你沒有我這麼瘋，所以你一定會妥協。

但仔細想想就會發現，無論是開車還是談戀愛，瘋批的那一方是真的不怕嗎？

往往也不是的，這些人無非就是在賭一件事：

雖然我怕，但你比我更怕。

你比我更怕死，比我更怕分手，更怕失去這段關系，所以你得讓着我。

那麼，這類人有沒有可能賭輸呢？

太有了。

你撂下一句不聽我的就分手，對方也急眼了，說分就分——這就是賭輸了。

你宣稱自己不怕失去，沒想到對方更不怕。

作為騎虎難下的瘋批方隻有兩個選項：

要不然願賭服輸，承擔分手的後果，要不然趕緊認慫，承認自己其實沒想分手，打從心裡也舍不得人家。

怎麼選都……挺尴尬的。

而我有個不成熟的小建議是，如果事情真的到了這一步，怎麼選都是錯，那我通常更傾向于選願賭服輸。

既然瘋批就瘋到底，說不定還能觸底反彈，自己搞出爾反爾這一套，必然——沒錯，我說的是必然——會降低你說的話在對方心裡的分量。

一旦對方搞清楚，你壓根就沒有表現出的那麼不怕失去，之後再想占上風恐怕都難。

比上一層虛張聲勢拼演技的做法稍微高階一點的，是未雨綢缪。

什麼意思呢？

你不怕失去，因為你已經提前做好了失去之後的準備。

再回到那個狹路相逢的場景，就好比眼前明明是條單行道，你一腳油門踩過去，對方也一腳油門跟你對着開。

沒想到你開的不是車，是僞裝成車的直升機，你原地起飛了……

雖然這個描述有點魔幻，但意思大概表達到位了——所謂的“狹路”隻是對方的狹路，你已經給自己留了後手。

那你當然比他更剛，更不怕沖突，不怕失去。

放到戀愛關系裡，最典型的表現就是有魚塘，有備胎。

跟眼前的人分手有什麼可怕的，你當天就能無縫銜接下一個，說不定還條件更好。

其實這也解釋了，為什麼人人都知道養備胎很渣，而且實話實說，養備胎也挺累的，但還是有那麼多人要去養？

不是當代人真的有多麼道德敗壞，說到底，就是因為這樣能實現利益最大化。

尤其是這裡還存在一個信息不對稱，你很難知道對方有沒有備胎，萬一你守身如玉，對方是個海王，那你肯定是更怕失去的一方，注定了被動挨打。

所以哪怕是出于自保，養備胎似乎都成了相對最優的選擇。

我跟你談戀愛的時候也不缺潛在發展對象，我沒那麼怕失去你，氣勢上自然更強。

就算跟你玩脫了，你以為這是咱倆1V1，其實我轉身向山海走去讓你措手不及。

進可攻，退可守。

但這絕不會是巅峰。

我不僅從道德上不贊成通過“變渣”來成為高手，我也從不相信，高手的境界就止步于此。

如果說談戀愛的成功标準，居然是比誰更不愛對方，更善于欺騙和玩弄對方的感情，也未免太諷刺了。

所以我們撥雲見日，來到第三重境界，看看真正不怕失去的底氣是什麼。

先用職場來類比一下，你是打工人，怎麼跟老闆叫闆？

虛張聲勢，就好比你也怕失業，但你賭的是老闆現在壓根招不到人，不敢開了你，于是你天天叫闆撂挑子。

未雨綢缪，是你手握七八個offer，今天離職明天就能找下家說不定還漲薪，于是你更有恃無恐。

而在此之上還有一種可能性，是你根本不需要提前找好下一份工作，你就是這個行業内的大神，隻要你今天發個朋友圈說離職了，明天獵頭就把你家門口踩破。

甚至，你自己就有創業當老闆的能力。

那你還有什麼可怕的？

在這個時候，你不怕失去的底氣都不來自于有幾個公司要你，幾個老闆欣賞你，而來自于”你就是一個會被各大公司搶着要的人“。

不建立在别人如何看你，而建立在你到底是誰。

說回談戀愛。

你的底氣也不在于眼前這個對象有多愛你，或者你有多少個追着你跑的備胎，而來自于哪怕你今天就是突然單身了，你也有随時結束單身的能力。

你就是一個會被人愛的人。

這才是真正的超神，你不怕失去，因為你根本不在那條“狹路”上，隻要你願意，條條大路通羅馬。

你就是遊戲裡的開挂玩家。

而且到了這一步，你反而不會時刻擺出一副對抗的姿态，覺得時時處處都要占上風，都要對方退讓。

很多時候，你甚至願意在非原則性的問題上主動做個讓步的姿态。

因為到這層境界的人反而沒有太多勝負心，他不會覺得妥協一兩次就是我輸了，我慫了，我被壓過一頭了。

他隻會覺得我現在想要維護這個關系，做出一點應有的努力而已。

你看，真正不怕失去的人，其實也不怕承認自己愛得更多。

不過我還是要強調兩件事。

首先，所謂的最後一層境界，能擁有随時脫單能力的開挂玩家，非常，非常難。

其困難程度基本可以理解成，它更像是一個理想的狀态。

反正我沒有在現實中見過，真正今天想脫單明天立刻就找到滿意對象的人，這不僅需要你的軟件硬件實力都非常優秀，也取決于天時地利。

周圍的環境不好，就是沒有心儀的人，你自身再牛逼，也隻能是掌握了一手無用武之地的屠龍之術。

而且這也和一個人自身的狀态有關，說穿了，二三十歲能随時脫單的人，五十歲之後還能嗎？恐怕也得打個問号。

連鮮肉男友不斷的蕭亞軒，似乎也已經兩年沒什麼新的花邊新聞了……

所以我們才會看到，太多的人依然在第二層裡打轉，至于第三層，别說是達到，哪怕能接近的人都寥寥無幾。

但即便如此，我依然認為我們應該向着它靠近，畢竟隻有第三層境界，是把主動權真的握在了自己手裡。

我的底氣，不需要附着于任何其他人。

另外我還想說，不怕失去的心态，在談戀愛的時候當然很重要。

一開始我就提到，戀愛像彈簧，你弱他就強，你不怕失去，才能讓他更怕失去。

但它不是唯一的制勝之道。

還是那句話，我們談戀愛不是掰手腕，不是一個對抗遊戲，非要分個高低上下。

它也絕不應該是比誰更疏離，誰更不愛對方。

不怕失去的背後，應該有另一層含義，叫做“但我也不想失去你”。

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