在感情中，覺得離開了一個人就活不了，并不是因為我們有多愛對方，而是因為我們太不愛自己了。

依賴心理的主要推動力，是如影随形的羞恥感。這種羞恥感，并不是做錯了事情之後的羞愧和後悔，而是一種感到自己存在本身就是一種錯誤的羞恥，是一種對于自己生而為人的否定。美國心理咨詢師John Bradshaw稱這種羞恥感為“有毒的羞恥感”(Toxic Shame)。在它的毒性之下，我們感到無論自己做什麼、說什麼都是錯的，所以自然而然地，我們需要依賴在另外一個人的身上，依靠TA的力量生活下去。

因此，依賴心理，很可能是用來對抗内心羞恥感的一種方式。

戒除依賴心理的辦法，是尋找到其他更健康、更持久的方式來對抗内心的羞恥感。因為，想必許多人都發現了，依賴他人來解決内心羞恥感的這種方法并不可靠。就算在親密關系中，也沒有人能夠永恒地、無條件地、無間斷地給另一個人提供依賴需求。

首先，我們要搞清楚，自己内心的羞恥感是從哪裡來的。鑒于這種羞恥感是一種深層次的、對于人性本質的否定，我們有理由相信，這種羞恥感極有可能來源于自己最早期的童年經曆。可能是原生家庭的傷害，可能是同伴的欺淩，可能是其他深刻的身心創傷，讓我們很長一段時間都認為自己是不值得的，不被愛的，不足夠好的。

在了解到羞恥感來源後，我們就會發現，原來自己是受過傷的孩子，我們現在種種造成困擾的依賴心理和行為，都來源于那些未能愈合的傷口。既然這些傷口長在我們的身上，所以也隻能靠我們自己來愈合。靠譜的戀人、朋友、家人可以給我們提供支持和幫助，卻永遠不可能代替我們愈合。

這就意味着：

1.我們必須學會為自己的情緒負責。處理情緒是我們自己的責任，不是他人的。比如，我們不應該期待他人停下手中的事情，來安慰處在糟糕情緒中的我們。他們如果願意為我停下，那是出于關愛，而并不是義務。

2.我們必須學會為自己療傷。當我們意識到自己想要去依賴他人來對抗羞恥感的時候，先停一停，深呼吸一下，問問自己，“此時此刻，我最需要的是什麼？”把此時此刻的需要寫下來。然後，再問問看自己，如果不靠别人，我能否為自己滿足這樣的需要？比如說，你可能會寫下“此時此刻我需要愛人的鼓勵”，那麼，在打電話給愛人之前，是不是可以先自己鼓勵一下自己?

3.我們必須學會用心愛自己。當我們感到自己是可愛的，就不再需要依賴他人的認可和注意了。我們可以常常寫下為自己感到驕傲的事情，把它貼在家裡最顯眼的地方，時刻提醒自己。

同時，腦海中的自我對話，是我們最強有力的、對抗羞恥感的工具。内心的羞恥感喜歡自我苛責，卻害怕自我關懷。當犯了錯誤、或者感到氣餒的時候，與其苛責自己“你最沒用”、“你最弱”，我們是不是可以換一種朋友般的、關懷的、善良的語氣與自己交流？如果，我們假設自己就是那個理想中的依賴對象，我們會對自己說些什麼呢?

4.我們必須學會明白他人的局限性。作為不完美的凡人，其他人和我們一樣，都會馬虎大意，也都會自私軟弱。總有些時刻，我們最親密的朋友、最熱戀的愛人、最信任的家人也沒有能力、或者意願滿足我們的依賴需求，就像我們也無法保證能夠時時刻刻滿足對方的依賴需求一樣。在人際關系中，失望、無奈，都是正常的人性缺憾。随叫随到、完美貼心的霸道總裁，隻存在于小說裡。

值得一提的是，戒除依賴心理，尋找其他對抗内心羞恥感的方式，不是一件容易的事情，也不是一蹴而就的事情。在一些深刻的創傷面前，我們可能需要專業心理咨詢人士的幫助，才能夠走上愈合之路。

然而，歸根到底，作為獨立成年人的我們隻屬于自己，不再屬于父母，也不可能屬于親密伴侶。隻有我們，才能夠給自己提供源源不斷的能量，也隻有源于自我的能量，才能夠對抗根植于内心的羞恥感。

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