1、老公第一次登門是剛參加工作的時候。我媽炖了一隻雞。按照風俗把雞爪子給他夾碗裡。告訴他：剛參加工作，吃雞爪子是快往上撓撓的意思。誰知這二貨和我媽說：阿姨您還是把雞大腿兒給我吧。我吃雞大腿兒工作好往上蹬蹬，我覺得蹬比撓快。後來我爸媽就同意了俺們的婚事，理由是這小子不但反應快，臉皮還厚，在社會上不吃虧。
2、去喜來登酒店大廳等個客戶，剛進門就碰到小姨子和一個中年男人摟摟抱抱的從電梯口走門出來…小姨子看到我以後愣了一下就走到我身邊拿出手機跟我拍了張合影，然後看着一臉懵逼的我笑道：要是有别人知道這事，我就把這張在酒店的照片發給我姐……
3、小時候，去表姐工作的醫院玩，結果表姐臨時有一台手術，她走後我就一個人很無聊，突然發現庫房竟然有一輛輪椅，就坐了上去，結果不知怎麼給弄到了死角，滿頭大汗的弄了一下午直到表姐回來…看到她時，我帶着哭腔叫她推我出來，表姐沉默良久:你不會站起來嗎？……
4、記得小時候都穿那種帶拉鎖的内褲,為了防止丢錢，我同桌都是把錢放在内褲兜裡。有次下課去買東西，在很多人的小賣鋪裡脫下褲子，拿出幾張錢，聞了聞把一張最騷的錢給了老闆，我清楚的看見當時老闆的臉都綠了。
5、前幾天我因為工作上的事心情不太好，媳婦過來問我怎麼了，我馬着臉說我們男人的是你女人不懂…當時她轉身就走我還以為她生氣了，結果這傻姑娘跑廁所去畫了一臉大胡子跑出來湊我跟前說:hei, 兄弟，怎麼了？
6、遇到喜歡的女友直接上前告訴她，你喜歡她，如果拒絕，你就直接說和她開玩笑的，一點面子也不丢。某日，路遇女神，我提膽上前表白，“我喜歡你！”女神愣了一下“我也是。”我當時傻眼，那哥們隻教了我被拒絕的話，沒教我如何應付同意的。
7、老媽：“過幾天就是你的生日，我打算給你買塊兒玉。”我心裡一陣激動，轉念一想，我叮囑她：“玉器假的太多，您可千萬看好，别買到假的。”老媽淡定地說：放心，我就沒打算買一塊兒真的。
8、朋友家做客，朋友非要殺個雞吃，還說逢年過節殺雞都是他的事。 見他抓住雞脖子，手上拿着刀！十來分鐘去了，雞被活活掐死了...……他告訴我，拿刀是為了轉移雞的注意力。然後我就把年前借他的2000塊錢還給了他。
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