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一、有一天，我的綿鞋不見了。 我就說：“不會被老鼠拿去當窩了。” 我弟就說：“姐姐，不可能。” 我問：“為什麼？” 我弟說：“你的鞋那麼臭，老鼠才不會拿你的鞋走的。” 我說：“那為什麼老鼠不拿你的鞋走？” 我弟說：“因為我的比你的臭。” 我頓時無語了。

二、遇見一個中國導遊。他說從前最頭疼的，就是帶大團遊客到處亂走，必須不停點人頭回去找，不然很容易散。但現在他弄了一個随身wifi，免費提供給團員連接。從此遊客們都緊緊跟着他，亦步亦趨，生怕離遠了沒信号，再不必操心隊伍走散了。

三、小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問：“是修女教得好？是教材好？是禱告？……”“都不是，”小明說，“進學校的第一天，我看見一個人被釘死在加号上面，我就知道……他們是玩真的。”

四、一次考試全班都考得很差，老師生氣的說到：你們覺得自己是智商低的請站起來。很久沒同學動，這時小明站起來了，老師問：你承認自己的智商低了？小明說：不是，我智商不低，我隻是不忍心看你一個人站着。

五、我和老婆是初中同班同學。初一我是正班長，她是副班長。初二我學習成績跟不上，跟班主任申請，她是正班長，我成了副班長，她性格特好。我媽跟我奶奶關系不好，那時就想如果以後能娶她當老婆，肯定不會跟我媽吵架。現在真的實現了，她對我媽也很好！多修善緣，想什麼都能實現！

六、一女性朋友，外表打扮男性，平時看起來跟男生無異。大姨媽一直不太正常。幾月姨媽不來，到一老中醫那兒就診，老中醫一臉慈祥詢問病情，朋友說，兩個月沒來姨媽，結果老中醫一臉凝重的說:小夥子，你是來尋開心的吧。

七、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以後我的孩子姓什麼，可是你就不同了，你的孩子姓什麼還是未知數呢！”那女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！”

八、今天幫了女同事一個小忙，下班後她說要請我吃飯，我正要說不用客氣呢，另一男同事：就男女兩個人出去吃飯，讓人看到容易誤會，最好帶上我一起去吧。女同事：那不好吧，和一個男的出去還算正常，帶兩個男的出去吃飯，讓人看到對我的誤會會更大的。

九、在家打掃衛生，隔壁大媽過來敲門，說她家孫子在過道玩被我家狗咬了。我一臉懵：我沒喂狗啊。大媽：别狡辯了，我不止一次在過道聽到你喊二狗。我愣了一下，轉頭沖屋裡喊道：二狗，有人找你。老公蓬頭垢面走了過來：誰找我。大媽臉漲成豬肝色走了......

十、老媽給我電話：“兒子你多久沒回家了？我和你爸都挺想你的，你爸說他現在不管做啥眼裡都是你的影子。”我頓時熱淚盈眶：“我明天就回家，老爸現在在幹嘛？”媽：“剛剛在喂驢，現在在喂豬。”我：...不想回去了

十一、一位剩女來到婚姻介紹所，對工作人員說：“我想找的配偶，必須讨人喜歡，有教養，懂禮貌，能說會道，愛說愛笑，喜歡運動，最好還能歌善舞，興趣廣泛，消息靈通……當然，最重要的一條，我希望他能終日在家陪我。我想和他說話，他就開口；我感到厭煩了，他就别出聲。”工作人員對她說，“你需要的是一台電視機。”

十二、昨天中午有個男同事外出，沒把手機帶走。他老婆不停地打電話來。午睡的女同事被吵煩了，拿過手機大吼:"我們在睡覺,你煩不煩！”結果，那位男同事今天到現在都沒來上班！

十三、有一次我和女友在一起吃零食，我吃了大部分的零食，女朋友沒有吃到最後一塊，她就生氣了；第二次女友吃了大部分的零食，最後一塊我沒敢吃，她又生氣了；第三次女友吃了所有的零食，我吃了最後一塊，然後她還是生氣了，至今我還是摸不着頭腦，搞不懂她到底為啥生氣，心中依舊一片淩亂......

十四、帶哈士奇下小區遛達，迎面走來隻金毛，金毛想和二哈玩就拿爪子輕輕的拍了它一下！我也沒太在意，誰知二哈當時就躺地上了，四腳朝天！嘴裡哼哼唧唧叫一邊抽搐。那金毛主人傻眼了委屈的問我：“這...，你還要訛我還是咋的啊！”路人們都譏諷眼神看着我，小犢子！你給我起來！保證不打死你

十五、同學聚會，班中有一男生特别不爺們，有一女生特别彪悍，不過姿色不錯。倆人都沒有找對象，我們就說你倆好了算了，特娘的男生對女的說，你家有房有車沒，特彪悍的女生憋了半天說你能生嗎？

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