感情不是靠敷衍來的?改變讨好的相處模式真實表達自己的想法，我來為大家科普一下關于感情不是靠敷衍來的?以下内容希望對你有幫助!

感情不是靠敷衍來的

改變讨好的相處模式

真實表達自己的想法

嘗試向對方提要求

而不是被動等待對方給予

“懂事”的K小姐最近飽受焦慮困擾，她的親密關系一直不順利。

每一段關系她都盡力付出和忍讓，卻換來對方抱怨她“作”，說和她在一起好累。K 小姐在戀愛中非常懂事，從不給對方添麻煩，凡事都為對方着想。對方問她想吃什麼，她會說：“我都行，看你。”對方問她想看什麼電影，她會說：“随便，你愛看哪個就選哪個。”對方問她想要什麼生日禮物，她會說：“都行，你送的我都喜歡。”

偶爾，她也會試着表達自己的需求，比如：“你如果順路可以來接我一下，不順路就算了啊。” 如果對方答應來接她又突然爽約，K小姐也會懂事地給對方找台階下：“沒關系，我正好突然也要加班，你安心忙手邊的事吧。”

然而，懂事的背後是委屈和孤獨，K小姐覺得自己這麼遷就對方，對方卻不顧自己的感受，常忍不住哭訴指責對方。對方總覺得很冤——“你想什麼就說啊，你不說我怎麼知道？”但K小姐覺得——“這還用我說嗎？你連這一點都不懂嗎？”如此反複，對方覺得她太“作”，跟她在一起很累。而每當K小姐感覺親密關系出了問題，就會率先提出分手。雖然嘴上說得很決絕，心裡卻希望對方挽留自己，可每次對方都當真了。

K小姐知道是自己的表達模式出了問題，應當将真實想法說出來。可總是欲言又止，或者一開口就說成了相反的意思。其實，這是焦慮型人格惹的禍。他們習慣性地讨好别人，揣摩别人的心意、迎合别人的需求，卻總是對自己内心的想法視而不見。久而久之，潛意識的渴望得不到滿足，與表達出來的需求形成了沖突，就産生了焦慮。和大多數人一樣，K小姐受困于自己多年來形成的心理模式，不敢改變。

社會心理學稱這個現象為“習得性無助”。美國心理學家塞利在1967年做過一個實驗，他把狗關在籠子裡，隻要蜂音器一響就施加電擊。一開始狗試圖逃跑和反抗，在籠子裡狂奔。但多次實驗後，狗知道跑不出籠子就不跑了，隻要蜂音器一響就趴在地上哀叫。再後來實驗者把籠門打開，按下蜂音器，狗仍就待在原地，不等電擊就開始哀叫。為何會這樣？因為過去太長時間的挫折讓它們知道，反抗和逃跑都是徒勞，能做的隻是留在原地承受痛苦。即使有機會，它們也放棄了努力，過去的陰影讓它們陷入了深深的無助和失能的狀态。

對于像K小姐這樣“懂事”的人，她們的無助往往來源于兒時的成長環境或者曾經的情感經曆。

K小姐是外婆帶大的。外婆是個知識女性，注重家教。從小外婆就告訴她，“我們這種知識分子家庭出身的小孩，要懂規矩，不能跟那些沒家教的野孩子一樣。那些野孩子總向大人要這要那，你不能亂要東西，該給你的大人自然會給你，不該給你的要了也沒用。你要懂事，不要給大人添麻煩，外婆年紀大了照顧你很辛苦了，要是你不乖，就把你送去你奶奶家。你奶奶重男輕女，沒你的好日子過！”

從小K小姐就最乖、最聽話，外婆在衆多孫輩中最疼愛她。也因此，K小姐心裡就留下了這樣的印象，隻要自己不給大人添麻煩，就能得到更多的愛；而如果“不乖”，就會被抛棄。在成長過程中，她一直努力壓抑自己的需求，不表達自己的要求，生活得小心翼翼。

繼而，在親密關系中，她複演了這個模式。但與壓抑相伴的往往是心理失衡。當不斷隐忍沒有換來自己想要的愛，K女士的委屈就會忍不住爆發出來，演變成後續的“作”，讓伴侶感覺莫名其妙、措手不及。長此以往，不僅親密關系受到威脅，K小姐也被焦慮困擾。

要緩解這種焦慮，需要改變讨好的相處模式，真實表達自己的想法，嘗試向對方提要求，而不是被動等待對方給予。要對自己說：“我不需要這麼‘懂事’，也可以收獲愛。”用自己真實的樣子，找到願意接納“真我”的伴侶。

（作者系資深腫瘤心理咨詢師，公衆号“唐婧心理”創始人）

發于2022.8.29總第1058期《中國新聞周刊》雜志

雜志标題：感情不是靠“懂事”維系

作者：唐婧

來源： 中國新聞周刊

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