衆所周知，作業是破壞父母和孩子和諧的“罪魁禍首”。

不輔導作業，歲月靜好。

一輔導作業，雞飛狗跳。

甯波一位90後媽媽章晨昕就經常遭此“劫難”。

她說和女兒在一起一天，她會“盡量”把發火控制在3次以内。

到底是女兒委屈，還是她更委屈，一目了然。

有一次，4歲的女兒黃小桃有個作業需要背誦，但一直背不下來。

她就有些抓狂。

心軟的父母，很可能就放棄了。孩子才4歲，沒必要逼得太緊。

但章晨昕偏不，她和4歲的女兒硬是耗到了晚上12點。

她說自己是“強迫症患者”“完美主義者”，必須逼女兒一遍遍地背下去......

看到這，我挺納悶，想問問這位媽媽：

你要追求完美，折騰孩子幹嗎？是因為孩子的完美，才能顯現出你的完美嗎？

章晨昕眼見孩子做不到，她又使出了“殺手锏”——抽自己嘴巴。

你沒看錯，就是“自虐”。

她似乎有些上瘾，每到女兒出錯的地方，她就扇自己一巴掌。

她自己痛不痛不重要，重要的是孩子瞬間變得特别驚恐。

一般，父母打孩子也就是皮肉之苦，但章晨昕另辟蹊徑，成功讓孩子留下了心理陰影。

她的做法，一度沖上了熱搜。

更可怕的是，章晨昕是笑着說完整件事的。

仿佛看到孩子滿是愧疚，自己的“教育”就成功了。

無獨有偶，無師自通用道德綁架的方式教育孩子的父母并不少見。

網上曾流傳過一段“爸爸下跪逼孩子用木棍打自己”的視頻。

視頻中的男孩拿手機去學校，老師發現後通知了家長。

爸爸勃然大怒，指着兒子說：

“你犯錯是爸爸的責任，爸爸沒教好你，爸爸替你受罰。”

說着，他露出後背，呵斥兒子：

“打，叫你打你就打！快點！

“子不教父之過，是爸爸沒教好你。動手！快點！”

聲音一浪高過一浪，男孩很快泣不成聲。

見兒子站着不動，爸爸奪過他手中的棍子，狠狠抽在自己背上。

他吼道：

“我的錯，我的錯，我的錯！滿意了沒有？”

看完這吓人的一幕，我久久不能平靜。

這哪是教育，分明是恐吓，是折磨。

更是一種居高臨下的碾壓。

他們的“自虐”，會在孩子的内心種下無能、内疚的種子。

長大後，孩子不僅不會體諒父母的良苦用心。

相反，需要用一生去治愈童年。

知乎上有個問題，“道德綁架的中國式父母有多可怕？”

下面有個回答說得好：

“惡言相向的道德綁架還不是最可怕的，最高級的手段是以退為進，讓你有沉重的愧疚感和負罪感。”

有些父母，可以說是制造愧疚感的高手，他們似乎無時無刻不在為孩子付出。

但孩子并不“領情”。

孩子覺得愧對父母的情緒太沉重了，無時無刻不想着逃離。

武志紅說：“越匮乏，越忍不住付出。”

從表面看，我們在滿足孩子，其實是在滿足自己。

武志紅在出生時，母親就患上了很嚴重的抑郁症。

身體虛弱，内心也缺乏安全感。

一方面，她拼命想做一個稱職的母親。另一方面，她又覺得自己不夠稱職。

結果，母親付出了幾倍的努力養育孩子，但在武志紅看來，那就是一種自虐式的犧牲。

不在乎孩子需不需要，想不想要，隻是一味硬塞。

于是，武志紅直言自己一直都滿懷愧疚。

後來，他成了一名心理咨詢師，才發現自己和母親一直在玩一個“遊戲”。

小時候，母親給他任何東西，他都全盤接受，就為了證明母親是一個“可以給予的、豐盛的母親”。

長大後，他給母親的任何東西，都會被明确地拒絕。

于是，他對母親的愧疚感永遠無法消除。

這種愧疚感給他的工作和生活帶來巨大的麻煩。

在親密關系和工作關系中，他都是一個犧牲過度的人，活得很累。

作者李雪說過一段話，解釋了為什麼有的父母付出巨大，卻給孩子制造了困擾：

在任何關系中，一旦有一方總覺得自己在為對方付出，那這個人就已經喪失了主體性，愛也就不存在了，隻剩下道德資本累積起來的憤怒和痛苦。

她将這種付出歸類為“不情不願地自我犧牲”。

在《有限責任家庭》一書中，她還寫過一件對她影響深遠的“小事”。

上初中的某天，母親帶她逛街。

她說想吃巧克力和牛肉幹。

母親買完回到家，就開啟了指責模式：“你知不知道這些零食有多貴？我們家沒錢，你還要吃這麼貴的零食。”

李雪委屈得哭了出來：“家裡沒錢，你可以不給我買，請你不要買了之後又來指責我。”

後來，母親再帶她逛超市時，就強塞很多零食給她。

等到她開始吃時，才開始指責：“你一天花掉的錢比我一星期的生活費都多。”

母親帶着怨氣的付出，讓她覺得家裡條件不好，都是她一手造成的。

往後，她一直帶着愧疚的情緒生活。既害怕被人嫌棄，又不敢麻煩别人，活成了一座孤島。

微博上有個話題，叫“該不該跟孩子講賺錢很難”。

教育工作者@弦歌緩緩的回答堪稱絕妙。

有一次，一個家長專程來學校找他幫忙“教育”下兒子。

對方說，兒子的房間總是亂糟糟，她每次都忍不住去整理，很是辛苦。

但兒子一點都不體諒她，唠叨幾句還不愛聽，态度特别沖。

@弦歌緩緩先單獨和她兒子談話。

“你需要媽媽每天給你收拾屋子嗎？”

兒子搖頭。

“不需要。她一收拾完，我的東西就找不着了，我說過不要她收拾，她偏收拾。”

對話結束，@弦歌緩緩對家長說：“問題解決了。從今天起，他的屋子，别收拾了。”

家長一臉驚訝，腦袋裡滿是問号：就這麼簡單？

@弦歌緩緩趁熱打鐵，說出更“驚世駭俗”的建議：

拒絕做所有自己不願意做，一做就會感到委屈的家務。一邊付出，一邊抱怨、數落孩子是件吃力不讨好的事。除了制造更多的愧疚感，沒有任何用處。

任何事，您要心甘情願後再去做，做就不抱怨、不委屈，因為這件事是我願意的。如果又委屈又必須抱怨的事，那就别做。

“不高興咱就罷工。甯當拙婦，别當怨婦。”

無論是自我虐待，還是強調付出，歸根結底都是怨氣太深。

埋怨孩子不如别人家的孩子；埋怨養孩子太“費錢”；埋怨孩子不夠懂事。

就像那位甯波的90後媽媽，用自己的标準要求4歲的女兒，注定會失望。

不要總覺得孩子欠了自己1個億似的，千方百計讓孩子學習怎麼“感恩”自己。

但事實是，孩子并不欠父母的。

孩子所得到的愛，應該是父母自願的選擇，與“犧牲”無關。

父母能做的，隻是把自己擁有的一切，與孩子快樂分享就好。

點個“贊”，别讓孩子一生都處在“如何拒絕父母引發的内疚感”的困擾裡。

作者：才華水木君，來源：水木君說，剖析社會，分享教育觀，與500萬讀者一起成長。有溫度，有深度，有态度。每晚21：21，與你不見不散。讓我們的呼聲，成為推動世界改變的音浪。

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