生孩子的尴尬事親身經曆?結婚半年之後因為疫情迎來了自己的兒子那時候心情很不好感覺壓力很大喘不過氣所以一直沒有去醫院檢查，那時候每天都和他吵架感覺我們沒有穩定的收入現在還承擔不起這個責任而他呢天天陪着我我看見他就很心煩，我想打掉孩子，他說萬一打掉孩子之後不能再生育怎麼辦，對身體不好我還是心情不好接受不了這個事實過了一個月之後去醫院檢查，都已經3個月了，所以隻能生下來了然後就開始了漫長的等待他一直陪着我，我們一直花着結婚時候的錢一起去産檢我也沒有上班在家休息中間我的家人也說我天天閑着也不是事讓我去工作，他呢不同意說不能累着他孩子時間就這樣一天天過去我還和兩個閨蜜去了一趟雲南去了一個禮拜後來快到生孩子的時候就開始讨論誰陪産他呢說讓他那個做護士的表妹照顧我我家人呢說這怎麼行這都是婆婆照顧的一個女孩子她知道怎麼照顧嗎，這個事情困擾我很長時間後來我沒有聽他的，我聽了我媽的讓婆婆照顧無論照顧好壞我都不會說什麼然後婆婆提前備了十幾隻雞為了讓我坐月子我提前了半個月和他媽住在了一起這是第一次這麼長時間的接觸我還挺習慣的我想吃什麼就讓他去買他媽去做我想吃什麼零食婆婆也會去買我沒有請月嫂我感覺和外人相處還不如和家人相處這樣更自在一點然後婆婆的閨蜜，一個大媽也經常過來看我和我聊天我也坐那和他們聊天快到生的那一天那個大媽又來了他們叮囑我讓我多吃荷包蛋然後婆婆煮了一大碗荷包蛋他們說吃了之後有力氣然後我就吃了大概有七八個荷包蛋他們給我講應該注意什麼，我現在也忘了具體都是什麼？然後我畫了個妝肚子有點疼帶上待産包和一大包零食和巧克力紅牛上醫院了到了醫院之後經曆了各種檢查，醫生說安排住院然後肚子一直有點疼一直等到晚上十點多的時候就進産房了那種生不如死的時候就開始了他坐在産房外等着我和婆婆在産房各種難以啟齒的場面她媽幫我擦血不停換紙在裡邊簡直就是地獄他在外邊坐了一夜，身邊陪産的人都回去睡覺了，隻有他在那等着和我一起的有兩個女生都在疼的大喊大叫我一直在忍，最後忍不住了大哭了起來，失聲痛哭我哭的撕心裂肺這是我人生中最難的時候了，無痛隻能在生之前起作用，生孩子的時候還真是起不了作用我躺在産床上邊哭邊用勁她媽在旁邊焦急的看着我我哭着要剖腹産我感覺這一關過不了了我視覺已經模糊了然後我已經放棄用力了我覺得我這輩子沒有遇到這麼難的事，我腦子裡還在想為什麼我媽會建議我順産，為什麼我痛苦死了，我在想隻有沒能力的女人才要結婚生孩子我要是有能力了才不會受這個罪最後孩子是被他們按出來的6.8斤男孩我躺在床上醫生給我縫合傷口而我已經嗓子都哭啞了後來他抱上孩子之後送回産房，讓旁邊的人幫忙看一下就過來推我出去他媽沒有着急去看孩子趕緊讓他去找人做紅糖荷包蛋在産床上一口一口喂我我吃了有七八個然後醫生幫忙把我推了出去我回到病房神情有點冷漠我覺得生孩子簡直痛不欲生，我痛恨所有人我躺床上誰都不想理然後他給我買了羊肉湯，一口一口喂我我後來吃飯都是他喂我我還是很痛苦徹夜難眠休息不好他呢隻能坐一夜後來我尿不出來醫生又給我插了尿管我還懷疑醫生把我肛門縫住了因為我拉不出來痔瘡都讓我拉出來了醫生說這是生孩子生的了裡邊沒有大便就這樣我在醫院住了五六天在産房我見到很多拼生男孩的有的已經生了三個女孩了每生一次就要經曆一種生死對女人太不公平了我至此對男人也沒有任何好感了餘生隻愛自己後來小孩吃奶粉因為我不打算照顧他小孩從出生都沒有和我睡過一天都是和婆婆睡坐月子的時候白天我看一會孩子然後就抱給婆婆沒事的時候我就看手機看美劇然後畫個妝然後我喜歡吃羊肉他媽就做羊肉炖菜中午是魚湯晚上是土豆雞塊我就放開了吃天天開開心心的然後小孩也一天天長大婆婆照顧孩子都不放心我帶怕我照顧不好她都是按照自己的方法去照顧我也沒辦法幹預因為我隻要說什麼，他們都說我沒經驗我最無奈的是每天都不讓我開窗戶他們走了我偷偷開他們看見關上我又偷偷開還不讓小孩看手機，看電視，怕對眼睛不好還不能曬太陽我感覺這個孩子是給婆婆生的但是我自己又照顧不好所以我不能說什麼我也由衷的感謝她在我最困難的時候幫助了我我内心已經把她當成了我的父母所以我對老公的不滿就直接告訴她，讓她去和老公說我現在經常告狀對于生孩子這件事隻要我想起來就會哭這是我一生的痛，今天小編就來說說關于生孩子的尴尬事親身經曆?下面更多詳細答案一起來看看吧!

生孩子的尴尬事親身經曆

結婚半年之後因為疫情。迎來了自己的兒子。那時候心情很不好。感覺壓力很大。喘不過氣。所以一直沒有去醫院檢查，那時候每天都和他吵架。感覺我們沒有穩定的收入。現在還承擔不起這個責任。而他呢天天陪着我。我看見他就很心煩，我想打掉孩子，他說萬一打掉孩子之後不能再生育怎麼辦，對身體不好。我還是心情不好。接受不了這個事實。過了一個月之後去醫院檢查，都已經3個月了，所以隻能生下來了。然後就開始了漫長的等待。他一直陪着我，我們一直花着結婚時候的錢。一起去産檢。我也沒有上班。在家休息。中間我的家人也說我天天閑着也不是事讓我去工作，他呢不同意說不能累着他孩子。時間就這樣一天天過去。我還和兩個閨蜜去了一趟雲南。去了一個禮拜。後來快到生孩子的時候。就開始讨論誰陪産。他呢說讓他那個做護士的表妹照顧我。我家人呢說這怎麼行。這都是婆婆照顧的。一個女孩子她知道怎麼照顧嗎，這個事情困擾我很長時間。後來我沒有聽他的，我聽了我媽的。讓婆婆照顧。無論照顧好壞我都不會說什麼。然後婆婆提前備了十幾隻雞。為了讓我坐月子。我提前了半個月和他媽住在了一起。這是第一次這麼長時間的接觸。我還挺習慣的。我想吃什麼就讓他去買。他媽去做。我想吃什麼零食。婆婆也會去買。我沒有請月嫂。我感覺和外人相處還不如和家人相處。這樣更自在一點。然後婆婆的閨蜜，一個大媽也經常過來看我。和我聊天。我也坐那和他們聊天。快到生的那一天。那個大媽又來了。他們叮囑我讓我多吃荷包蛋。然後婆婆煮了一大碗荷包蛋。他們說吃了之後有力氣。然後我就吃了大概有七八個荷包蛋。他們給我講應該注意什麼，我現在也忘了具體都是什麼？然後我畫了個妝。肚子有點疼。帶上待産包。和一大包零食和巧克力紅牛。上醫院了。到了醫院之後經曆了各種檢查，醫生說安排住院。然後肚子一直有點疼。一直等到晚上十點多的時候就進産房了。那種生不如死的時候就開始了。他坐在産房外等着。我和婆婆在産房。各種難以啟齒的場面。她媽幫我擦血。不停換紙。在裡邊簡直就是地獄。他在外邊坐了一夜，身邊陪産的人都回去睡覺了，隻有他在那等着。和我一起的有兩個女生。都在疼的大喊大叫。我一直在忍，最後忍不住了大哭了起來，失聲痛哭。我哭的撕心裂肺。這是我人生中最難的時候了，無痛隻能在生之前起作用，生孩子的時候還真是起不了作用。我躺在産床上邊哭邊用勁。她媽在旁邊焦急的看着我。我哭着要剖腹産。我感覺這一關過不了了。我視覺已經模糊了。然後我已經放棄用力了。我覺得我這輩子沒有遇到這麼難的事，我腦子裡還在想為什麼我媽會建議我順産，為什麼。我痛苦死了，我在想隻有沒能力的女人才要結婚生孩子。我要是有能力了才不會受這個罪。最後孩子是被他們按出來的。6.8斤男孩。我躺在床上醫生給我縫合傷口。而我已經嗓子都哭啞了。後來他抱上孩子之後送回産房，讓旁邊的人幫忙看一下。就過來推我出去。他媽沒有着急去看孩子。趕緊讓他去找人做紅糖荷包蛋。在産床上一口一口喂我。我吃了有七八個。然後醫生幫忙把我推了出去。我回到病房。神情有點冷漠。我覺得生孩子簡直痛不欲生，我痛恨所有人。我躺床上誰都不想理。然後他給我買了羊肉湯，一口一口喂我。我後來吃飯都是他喂我。我還是很痛苦。徹夜難眠。休息不好。他呢隻能坐一夜。後來我尿不出來。醫生又給我插了尿管。我還懷疑醫生把我肛門縫住了。因為我拉不出來。痔瘡都讓我拉出來了。醫生說這是生孩子生的了。裡邊沒有大便。就這樣我在醫院住了五六天。在産房我見到很多拼生男孩的。有的已經生了三個女孩了。每生一次就要經曆一種生死。對女人太不公平了。我至此對男人也沒有任何好感了。餘生隻愛自己。後來小孩吃奶粉。因為我不打算照顧他。小孩從出生都沒有和我睡過一天。都是和婆婆睡。坐月子的時候白天我看一會孩子。然後就抱給婆婆。沒事的時候我就看手機。看美劇。然後畫個妝。然後我喜歡吃羊肉。他媽就做羊肉炖菜。中午是魚湯。晚上是土豆雞塊。我就放開了吃。天天開開心心的。然後小孩也一天天長大。婆婆照顧孩子都不放心我帶。怕我照顧不好。她都是按照自己的方法去照顧。我也沒辦法幹預。因為我隻要說什麼，他們都說我沒經驗。我最無奈的是。每天都不讓我開窗戶。他們走了我偷偷開。他們看見關上我又偷偷開。還不讓小孩看手機，看電視，怕對眼睛不好。還不能曬太陽。我感覺這個孩子是給婆婆生的。但是我自己又照顧不好。所以我不能說什麼。我也由衷的感謝她。在我最困難的時候幫助了我。我内心已經把她當成了我的父母。所以我對老公的不滿就直接告訴她，讓她去和老公說。我現在經常告狀。對于生孩子這件事。隻要我想起來就會哭。這是我一生的痛。

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