昨天和閨蜜小麗聊天，說起彼此的二孩，不約而同都歎了口氣。

小麗的情況我知道，前年得的二寶，如今也滿三歲了，雖是女娃兒卻整天爬高就低，一刻也不得安閑。

我家這個更甚，過了年就四歲，也是個女娃兒，卻沒有半分淑女範兒，平日裡的行為舉止，比起小麗家的妮兒更加乖張放肆。

一會把窗邊的綠植掐去半枝，一會把她姐姐的小鬧鐘拆得七零八落，過一會又把她奶奶的針包藏起來，吓得老人家大呼小叫，這日子，怎一個“亂”字了得？！

吐槽了半天，回憶起養育大娃走過的艱辛之路，我說一定下決心要從小給二娃立規矩。

談起立規矩，小麗立刻就搖頭，她說自己的孩子性子太犟，簡單柔性的嘴上說說起不了什麼作用，硬掰又怕傷害孩子，給她個性的發展帶上枷鎖，結果反而不美。

怎樣才能解決這個問題呢？我向專注兒童心理健康教育的國家二級心理師吳婷請教。她沒有立即回答我的問題，而是先抛出一個問題：當孩子出現所謂的任性行為時，你們家長是什麼反應？

我想起前幾天剛發生的一個事。

那天奶奶接了二寶回家後，孩子想吃糖，我不讓，她一氣之下居然坐到了地上。我那個氣啊，過去拎起她就拍了兩下屁股。寶寶當即驚天動地地哭起來。奶奶看了心疼，指責我怎麼可以因這點小事打孩子？

我說，您别看孩子小，其實她已經學會揣摩大人心思，比如這時候就用哭來試探我們大人的态度，如果投降給她吃她以後就知道用這招來對付你了，現在就這樣耍無賴，以後一不如意撒潑打滾可夠我們受的。

我們如果一直不理她，她自己哭到無聊自然也就止住了，知道用這個法子不靈，并且會逐漸試探出“不能吃糖”這麼個認知。

吳婷分析，你這樣處理固然有一定的作用，但也存在缺陷，比如為什麼一開始沒有告知孩子不能吃糖，而是等糖送到人家眼前再定規矩？

再比如孩子有任性行為後，也不應該第一時間就打她，這樣會對她造成心理上的恐吓，而這樣小小的年紀對于自己所犯何錯卻并無具體的概念。

所以，最重要的是早早給孩子立好規矩線，并且盡量分類細緻一點，可以從“吃拉睡穿玩學”等幾個方面來定規矩。

3-6歲是孩子發展發育的關鍵時期，從語言、行為到習慣都會有很大的變化。但如何給孩子立規矩的确讓人鬧心。

專家的建議是一切規矩都要從實際執行出發，要有最終的底線，也要有可變化的彈性，同時最重要的一點是家長一定要做在前頭，所謂“言傳身教”永遠是最好的方法。

舉一個很簡單的例子，現在很多家長反映孩子迷戀手機，耽誤了學習，那麼請問家長自己是不是也拿起手機就放不下？所以從孩子的身上一般都能關照到家長的行為，你自己很勤快，孩子一般不會很懶。

當然，也要注意，有部分家長會走到另一個極端，特别勤快，把孩子的一切事物打理得井井有條，讓孩子真正享受到了衣食無憂的生活，這其實并非真愛，你剝奪的是孩子對生活的理解和能力，當最後養出一個“高智商低情商”與社會格格不入的人時，就悔之晚矣了。

3、早立家規，合理限制

所以，立家規并不難，難的首先是家長的認知，家長的界限在哪裡，這條界限不僅規定孩子的行為，對自己和家人也應形成共同的約束，這樣才能真正起到“上行下效”的作用，同時也能讓孩子不僅口服而且心服，和家長之間産生相互信服的情感連接。

其次就是要抓住3-6歲這個成長的黃金時期，一方面此時孩子的安全感已經基本建立，慢慢轉向發展獨立健全的人格，逐漸學會控制自己的情緒和不良行為；另一方面孩子對世界和周圍環境的認知進一步加強，在與家長的互動中，如果家長示以明确的規矩，并堅持執行，孩子能敏感地捕捉到這類信息，習慣成自然。

第三是要摸清孩子的真實想法。比如有的孩子故意搗蛋，而且破壞性比較大，這時候家長應該先反思自己平時對孩子的教育是否邊界不清，溺愛過甚，導緻孩子的行為過分乖張。

如果察覺孩子是初犯，不要着急立刻打壓，而是先找一下孩子出現這個行為的原因，是不是跟誰學的？是不是在試探你的底線？了解到寶寶的真實想法再對症下藥就簡單多了。

最後一點要注意的，是家長在給孩子立規矩時，應該“合理限制”，而不是暴力打壓。比如有時寶寶犯了錯又不知自己錯在哪裡，暴怒的你張口來一句“我說你錯你就是錯了”，卻沒有實際告訴人家究竟錯在哪裡，這對于孩子糾錯沒有任何意義，更無法保證家規得力順利實施。

同時切記不能今天立一條規矩，明天又立一條更嚴格的，弄得孩子不明所以最後也執行不下去。在孩子的成長過程中，規則不要太多，建立原則性的規則并持之以恒的堅持就好。

要知道羅馬不是一天建成的，一個有教養懂規矩的孩子也不是一天兩天養成的，耐心一點，再耐心一點吧。

我是兩個孩子的寶媽，願意和我一起成長請關注#寶寶創意社#

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