關鍵詞：婚姻危機

問：冷愛老師您好，目前處于婚姻危機中，希望得到您的建議，萬分感激。

我和老公結婚12年，兒子虛歲11歲，學習成績優異。我在體制内，老公在國企，工作均穩定，雙方門當戶對，也沒有贍養老人的問題，自認一直以來相處比較順利。

轉折點是在疫情爆發的那年，我感覺老公話少了，對我不關心了。我第一次看他手機，發現他有在追一個未婚女孩，初期階段，沒有很出格的話語。

後面開始有争執，到目前為止，老公有提出離婚，理由有三：生活習慣有差異、性格不合、性生活不夠和諧。

我認為是借口，公婆也強烈反對，昨天他提出，我們都反對離婚。他就不離婚，但是想分開過。

他自己說他現在不想和人說話，他理想的婚姻是到家可以很放松的交流，有工作上的問題我們有時可以幫他解決。

我知道這幾年他工作發展不是很順利，沒想到他會有改變婚姻來獲取資源，平台的想法。

冷愛老師，知道他真實想法後說實話我看不起他，感覺他太自私，就為自己考慮（他的說法中年不上就沒機會了）。

公婆一直讓我不要離婚，孩子也不願意父母分離，現在的情況是婚可以不離，他人在家裡，沒有付出，漠不關心，和他無法進行有效溝通。

冷愛老師，這種情況何去何從非常迷茫，希望等到您的幫助，盼複！

答：看到這個故事時，我很能理解女主的迷茫和痛苦，這樣的婚姻危機是她在幾年前根本就預料不到的。

女主老公在婚内追求一個未婚女孩等行為，是很錯誤的、很不負責任的。

我們跟女主一起批判她老公錯了、一起罵渣男是很容易的事，但情緒過後，終究要面對人生的，還是女主自己。

因為是女主來提問，誰痛苦誰改變、誰改變誰受益，所以我給女主客觀的分析和建議。

一，疫情是很多人生活的轉折點。

女主和老公感情的轉折點是在疫情爆發的那年。其實，疫情是很多人生活的轉折點，因為疫情讓很多人想明白了：生活已經那麼苦了，我想有點甜。

當然，女主的老公就算覺得生活再苦，也不該在婚内出軌，這是很不對的。

我們要看到人性的規律是：很多人在壓力之下動作會變形。

比如有些原本體重管理做得很好的人，在疫情期間也管理不好了，因為壓力太大了，失去了體重管理的控制力。

我們不是在給任何人找理由。而是我們看到了疫情以來的這幾年，大家都不容易。女主更要善待自己。

二，人到中年的人生危機。

婚姻分很多階段，每個階段都有破裂的危機點。很多人到了中年後，會有一種危機感。

女主和老公在年輕時，想必都有一種希望——找個門當戶對的人體面地結婚，然後一起生養優秀的娃。

這個階段，雙方都更願意照顧對方的感受。雙方是很好的同盟關系。

但婚姻過去十幾年後，這個男人走到了中年。他發現他的事業上不去，他在國企工作，他想到這一輩可能也就這樣了。

事業受阻的同時，他發現婚姻也沒有辦法支持他，他卡在了内外交困的境地裡。他有雙重失落：事業的壓力、婚姻的無奈。

他對人生中的夢幻泡影，開始有所覺知。他是一個絕望的中年男人。

他的生命能量已經很低了，就像手機電池進入低電量模式了，屏幕都變暗了。

在家裡他得不到充電的感覺，然後他找了兩個新的充電方向：去追求一個未婚少女，想去重新激發人生的活力、重新獲得男人的尊嚴；去找一個能夠支持他事業突破的人，幫助他在中年時期抓住上位的最後機會。

我不是說這個男人的做法是對的，而是客觀地還原他的狀态和心理。我也強烈反對他的做法。

客觀來講，為什麼現在的離婚率那麼高？

因為很多人在婚姻的進程中發現，自己的婚姻承擔不了自己生命的目标。

我也誠摯地邀請讀者，來重新認清楚婚姻的真相。

婚姻不是我們買一張船票了，就能一直坐到底的。婚姻是分一個階段一個階段的，每個階段都有破裂的危機點。

女主和老公的婚姻，就正處于中年的婚姻破裂點上。剛好又碰上疫情的時代背景，讓這段婚姻在這幾年更加脆弱。

我也很能理解女主的痛苦和擔心，人到中年遇到了婚姻危機，對任何女人來說，都是一個很大的人生沖擊。我非常地同情女主。

三、感情中的面子和裡子。

女主的這段婚姻是很有面子的，門當戶對，夫妻倆在體制内或者國企工作，兒子學習優異。但是現在裡子出現了問題，所有的城堡都是從内部攻破的。

裡子讓老公難受。我們看到女主老公想離婚的理由是：生活習慣有差異、性格不合、性生活不夠和諧。

很多人覺得門當戶對就可以了，但婚姻中的裡子需要彼此滿足對方的需求。老公想離婚的理由，也可以理解為是他的三個需求和邀請。

女主老公在真實地表達自己的理由，但女主在聽到之後說“我認為都是借口”。

在關系中，我們可以不接受對方的表達，但是不可以去否認對方的表達、去貼一個“借口”的标簽。

而且，女主後面又說“知道他真實想法後說實話我看不起他”。女主可能自己都沒有意識到，自己前後的表述是完全矛盾的，一方面說這是他的真實想法，一方面又說這是他的借口。

其實這說明女主的體内有兩個「小我」在激烈鬥争，一個「小我」想了解老公的心理，另一個「小我」又不認同老公的需求。

當一個人在婚姻中的需求不斷被否定時、被忽略時，他就可能想從外面找補償。女主老公出軌的行為肯定是不對的，但女主要看到出軌背後的這部分找補償的原因。

就像是我們的身體生病了，要知道生病的原因，才能對症下藥、避開生病的誘因。

四、破局之路。

那麼女主的破局之路在哪裡？女主要從受害者走向創造者。

因為是女主來提問，女主希望情況有所改變，那女主就要創造新的生活，女主要成為一個創造者。人生不是今天你覺得自己被傷害了，明天你就能得到自己想要的東西。

女主的老公确實把女主害了，但我們也要看到，女主的老公也肯定給了女主很多的東西，要不然女主也不會留戀這段已經有裂縫的婚姻。

一個人為什麼要走出受害者思維？因為如果一個人覺得是别人害了自己，那麼就難以為自己的生命負責、難以真正地解決問題。

無論女主是否要和老公過下去，女主都要成為自己生活的創造者，更加好好地愛自己。

不要因為婚姻危機，就否定了自己，要去看到自己的價值和優點，比如有一份體制内的好工作、把兒子培養得成績優異。再比如，在發現老公追求一個未婚女孩時，也有理智冷靜地看到“是初期階段，沒有很出格的話語”。

現階段先降低對老公的期待值，因為現在這段婚姻就像是生了大病，如果還是期待像健康時期一樣的互動，希望和他有效溝通、希望他關心，失望的隻有自己。

如果女主希望和老公重新好好地過下去，我們也希望以下建議能夠支持到女主。

好好愛自己的同時，也調整自己在婚姻中的狀态，看到老公的需求。

不一定非要去滿足老公的需求，但也先尊重，而不是看不起。沒有人喜歡和一個看不起自己的人在一起。

我也能理解這當中女主會有很多的委屈和怨恨。女主可能會想：憑什麼他出軌了，要讓我來改變？

因為世界上有三件事情：自己的事情、别人的事情、老天爺的事情。我們能把控的隻有我們自己，能改變的隻有我們自己，然後通過自己的改變去影響對方。

很多人的痛苦都來自于想改變對方，但不改變自己。

也因為每對夫妻關系中都有三個部分：你、我、我們。所謂我們，就是這段夫妻關系。關系也是有生命的，關系也會生病。

女主不是在為老公做改變，是在為“我們”、在為這段生病的關系做努力。

女主是這段關系的女主角，當這段關系變好時，女主也是受益者。

要修複這段感情，女主和老公的關系，要從敵對走向重新聯盟。

女主的老公希望能夠在中年階段抓住最後的機會讓事業往上走，如果他的事業真的上升了，女主作為家庭财産共有者，其實也是受益者。

如果女主能夠在人脈上、在經濟上支持到老公，她老公能感受到來自家庭的支持。

如果女主在人脈、經濟上無能為力，那麼在情緒上去理解、共情正處于中年危機中的老公，也能讓他感受到支持，讓他感覺到兩人的性格是相合的。他漠不關心、不付出的狀态也會有所改善。

那麼，這次的婚姻危機，也是夫妻兩人重新再結盟、感情升華的契機。

所有的感情問題，都像是一盞信号燈，要麼在提醒我們好好愛自己、要麼在提醒我們好好愛别人。祝福女主。

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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