前一篇文章說到了愛情“保鮮”的四個小技巧，如果沒有運用好，夫妻關系可能還要繼續緊張下去，我們還要繼續采用加固措施，将婚姻進行到底。下面再梳理四條應急措施，供圈内人參考。

第一，改變消極的“自我實現預言”。

所謂“自我實現預言”就是你認為伴侶會是什麼樣子，對方就會真的變成了什麼樣子。比如最近老公工作非常的忙，不僅沒有時間陪你，就連你的生日都忘記了，你于是就與他大吵一架，抱怨他沒有以前愛你了。

其實呢，他最近真的是工作忙，想加班加點把工作幹完拿了獎金帶你去旅遊。至于忘記了你的生日，也不是故意的，而是忙得今天是幾月幾号都記不得了。

但你如果不問青紅皂白就指責老公不愛你了，老公也會很傷心，會覺得你不理解他，覺得自己的付出沒有回報，久而久之，雙方的距離就越來越遠了。之所以出現這樣的問題，不是因為你準确的預見了對方不愛你，而是你釋放的信号讓伴侶感到了敵意，讓他下意識地采取同樣的方式回應以保護自己。

這是一個潛移默化的過程，所以夫妻相處時千萬不要惡意去揣測對方，不然就會掉進消極的“自我實現預言”的陷阱中，我們想象中最壞的結局很可能就變成了現實。相反，如果雙方都用善意、寬容的視角去理解對方，對方必定會投桃報李，照顧你的心情和需求。

2.精準表述，認真傾聽。

夫妻雙方出現沖突時，及時溝通很重要。遺憾的是，夫妻之間的溝通比同事、朋友或陌生人都要困難得多。

原因在于，我們既不願意去認真聽對方說話，也不會好好表達自己的訴求，而是一個勁的倒苦水，發洩自己的情緒。

比如老公忘記了繳電費，突然停電了，你辛辛苦苦做的電子文檔一下子全沒了，于是你大聲訓斥：“你這不是第一次了，你對家裡的事一點也不上心！”

老公則反唇相譏：“你對家裡的事上心，吃飯了碗筷不洗，放在水池裡幾天了！”這樣一來如火上澆油，陳芝麻開爛谷子的舊事紛紛搬出來了，要好幾天才能消完氣，最關鍵的是類似的事情下次還會出現。

那麼，如何才是正确的溝通方式呢？答案是精準表述，認真傾聽。精準表述就是先不發火，而是就事論事，說出這件事對你造成的危害和你的真實感受，比如老公忘記了繳電費這件事，你可以這樣說：“都是你不繳電費，害我今天白白辛苦了一天。”老公聽了就會抱歉地說：“對不起，我本來是準備去繳的，結果接了個電話就把這事忘了，都是我的錯。”事情已發生了，吵架不能解決問題，所以理性溝通是最佳方式。

第三，為伴侶提供安全感。

為什麼一段親密關系會走到盡頭？原因是多方面的，可能是無休止的争吵，可能是漠不關心，可能是家庭暴力，也可能是第三者介入，但歸納起來隻有一個原因，就是雙方都沒有從對方身上獲得足夠的安全感。大多數情況下，不是對方不給安全感，而是我們索求安全感的方式出了問題。比如，你明明想讓老公多在乎你一點，但話一出口卻變成了指責：“你甯可看電視都不幫我帶孩子，這日子沒法過了！”其實，他可能不是不想幫你，而是沒有想到具體要怎麼做，你一批評，他覺得委屈，可能連家都不願意回了。

所以，用指責的方式索取安全感是萬萬不可取的，在互相指責埋怨中，雙方都感受不到對方的愛，更加沒有安全感，關系自然越來越糟糕。我們要糾正錯誤的溝通方式，用行動給對方提供充足的安全感之後，感情才可能恢複如初。

第四，為彼此付出。

如果認知上達成了共識，行動上願意去做，抛棄以往相處的壞習慣，為伴侶無私付出，也鼓勵伴侶付出，夫妻感情就有修複的可能。

比如老公喜歡看足球賽，并為此熬夜影響了第二天上班，甚至還遲到。你為此與他大吵大鬧，結果夫妻冷戰幾天。

如果你換一個方法與之相處，陪他看看，然後準備夜宵。老公看到你真心付出，内心定存感激之情，一定想辦法回報你，這在愛情上叫“互惠定律”。借此機會，你與他商量，挑選幾個重要的比賽看一看，不要熬夜看通宵而影響身體與工作，這樣老公也會欣然接受，化解了不必要的矛盾沖突。

因此，正确的付出方法還包括在溝通過程中控制情緒，不随便發脾氣，不指責對方，心平氣和的說話，營造良好的家庭溝通環境很重要。

所以，如果雙方都還珍視這段感情，願意和對方攜手走下去，那就主動承擔不起引導對方的重任，多一點耐心，這才是你在親密關系中最有價值的付出。

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