本文摘自《看懂自己的脆弱》，作者冰千裡。

一個人從出生到死去，他的一生都在經曆心靈成長。

在遇到心靈方面的問題時，通過認識與分析“内在小孩”，我們可以更好地解決問題。那麼，我們該如何認清内在小孩，以及認知所處的階段？

通過探索這個問題，我們可以讓自身心靈成長的過程變得更加清晰。這裡劃分了四個不同的感知階段，幫你認清“内在小孩”的成長，它們的出現沒有固定次序，有時是相互穿插的，有時是并列存在的。

在未覺知階段，我們過得比較混沌，很容易陷入從痛苦到逃避、再痛苦、再逃避的惡性循環，具體表現有以下三種：

（1）我們逃避的往往是痛苦情緒這個表面問題，意識不到内在小孩的存在，或者直接否認它的存在，導緻表面問題解決不了，隻能持續陷入痛苦。

比如，很多父母在中年時期會因為孩子的問題陷入焦慮。當孩子磨蹭着不願意去學校時，大多數父母隻關注到孩子“拖延”的行為表現，而不會去想孩子抗拒上學的背後有沒有更深層的原因。

再比如，我們總是覺得伴侶不理解自己，卻并不去深想對方為什麼沒能理解自己，僅僅沉浸在這種不被理解的悲傷和孤獨裡。

（2）我們往往把問題歸因于現實因素和他人，很少聯系自身。

比如，對于上文提到的孩子的拖延行為，多數父母會認為是孩子的原因，覺得孩子的習慣不好，不會回頭問一問懷有這個觀點的自己：為什麼孩子的行為會引發自己抓狂的情緒？是自己的哪個部分被觸動到了？

（3）嚴重失望的時候，我們往往會認命。

這一種表現是第二種表現的延續，也就是當你歸因于外部因素，但又不能改變什麼的時候，往往會歸咎于社會，甚至是世界乃至時代這些宏觀的環境。

面對這些大環境、大背景，人往往會認命。“痛苦來自命運的安排，我根本沒有力量去改變這一切。”接着陷入恐慌的狀态，想要找到某種信仰，來給自己的命運賦予某種價值和意義，以防被負面情緒吞噬。

很多人在還沒有認清痛苦的根源的情況下，選擇去信奉宗教，這其實是換個方式逃避，和歸咎于命運在本質上是一樣的，都是在逃避認識自己。

在覺知階段，我們意識到并承認内在小孩的存在，具體表現也有三種：

（1）我們不再逃避痛苦情緒這一表面問題，而是開始思考引發痛苦的原因。

（2）我們不再歸咎于外部環境和他人，而是轉向審視自身——“我在哪裡出了問題，才會被這樣對待，引發這樣的情緒？”

一旦将視線轉向自身，我們就會開始對命運表示質疑：究竟什麼是命運？我的命運掌握在誰的手裡？換句話說，我們其實是作為自己命運的主人，在探索是否哪裡做得不妥。

（3）當我們試着從自身尋找答案時，心靈成長才真正開始。

有個成語叫“饑不擇食”，意思是人在餓極了的時候，不會挑揀食物是否美觀、是否美味，隻要能止餓就吃——在這個階段，我們會學習大量處理情緒的方法，囫囵吞棗，一股腦兒地運用到現實當中。

然而，要讓現實有所改變，是需要帶着思考去行動，并感知自己的各種感受和情緒的。帶着思考去行動是指讓思考引領我們的行動，如果不思考隻行動，現實不會有所改變。同時，要感知自己的各種感受和情緒。

比如，孩子非常叛逆，愛和言行不夠正向的人在一起，當我們不再一味地質疑孩子哪裡出了問題，而是開始審視自己的教養方式是不是存在問題，調整家庭場景中的行為和對待孩子的态度，試着不去控制孩子時，心裡會感到空落落的；但接下來，就會進一步反思為什麼會感到失落，并思考這種不确定感或者失控感來自哪裡。

這樣反複思考，反複行動，反複在調整中體會自己内心的各種變化之後，你很有可能探索到痛苦的真正原因。

在反抗階段，我們開始了各種争鬥和積極的掙紮，想要重新塑造内在小孩。當我們有這種想法時，通常會出現以下四種表現：

（1）我們比較清楚自己内在小孩的需求和渴望，特别是可以敏感地感知到他的恐懼情緒時，會想方設法滿足他的一切需要。

在這個階段，我們往往會在現實層面進行反抗，就算是遭受挫敗，也依然堅持。比如，以往你在面對伴侶的指責和挑剔時可能習慣了沉默和順從，但當你了解到内在小孩的渴望，很可能就會開始說“不”。

（2）我們會運用各種心理學方法來思考原生家庭對自己産生的影響。

當你真正意識到原生家庭對你的影響，就意味着反抗階段已經到來，這是非常關鍵的一步。

（3）我們會不斷突破以往的互動模式，做出對抗、分離、獨立、拒絕等嘗試。

比如，在上文提到的例子中，我們可能會覺得直接對伴侶說“不”顯得很自私，但是内心卻感到說不出來的痛快。這種痛快感，其實就是内在小孩的需求被滿足以後的感覺。

（4）亢奮和抑郁兩種情緒反複交替出現，我們心懷憧憬，也心懷恐懼。

如果我們在對抗父母的過程中，發現父母的态度有了變化，内在小孩的需求被略微滿足，就會感到非常興奮，對未來充滿期待和希望。

相反，如果我們在試着拒絕父母和伴侶時，被他們用各種方式無情地打壓，内在小孩的需求沒有得到滿足，就會出現抑郁情緒，感到更加害怕。

即便如此，我們也要冒着被打壓的風險去堅持反抗。反抗的重要意義在于，我們開始接納以往沒有接納的事物，開始表達自己的需求，劃清與他人的邊界，敢于在顧慮中，在冒險中，艱難前行。

整合階段又叫作整合期，即與内在小孩和解的階段。所謂的“整合好”，就是你已經想明白了一些事情，不會再因為執念而感到痛苦了。但是需要明白的是，沒有絕對的“整合好”，對我們來說，最重要的其實是不斷發現自我、整合自我的這個過程。

在整合階段，我們可能會出現以下表現：

（1）我們會開始承認自身現實和過往的某些局限性。

（2）我們不再刻意反抗，或是逆來順受，而是平靜地面對真實，表達真實，不再自欺欺人。當然，這需要一個比較長的過程。

（3）我們開始思考餘生的意義：我應該怎樣活着？我應該為自己做些什麼？我是不是應該換一種态度，換一種活法？

（4）我們會降低對他人的需求。對他人的需求降低了，那麼要求和期待自然降低，一些在親密關系裡的苦惱就會減少，于是我們開始把内在小孩的需求放在首位，一切關系——無論你曾經認為多麼親密的關系——都放在更靠後的位置。

上文的内容來自于冰千裡老師的新書《看懂自己的脆弱》，每個人的心裡都住着一個小孩，通過理解自己的内在小孩，你會發現自己有過的負面情緒、叛逆念頭、沖動行為，或是另一些難以理解的行為都是有迹可循的。在這本書中，知名心理咨詢師冰千裡老師将陪伴你了解自己内心脆弱的來源，通過深入了解你自己的内在小孩，來幫助你脫離困境，學會溫柔對待自己的全部。

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