古裝劇中，從來不缺活色生香、清冷高貴的角色。

但真正能把又壞又美演繹到極緻的，屈指可數。

《母儀天下》裡的“大反派”趙合德，算得上一個。

”溫柔多情“和”蛇蠍心腸“兩個反差極大的個性，被她演繹得淋漓盡緻。

打敗了姐姐趙飛燕，讓漢成帝到死都為她沉迷。

在一副幹淨如嬰兒的外表之下，趙合德到底藏着一顆怎樣的心？

那些隐藏在溫柔背後的情感“陷阱”，也許你也曾深陷其中而不自知。

深陷可怕的情感陷阱，不自知

趙合德出身貧寒，是在姐姐趙飛燕的引薦下，才得以進入宮中。

聰明的她很快捕捉到了漢成帝的喜好：喜歡有個性的漂亮女人。

于是，為得到自己想要的一切，趙合德向漢成帝展開了第一輪情感攻勢——引誘。

一次，趙合德正在沐浴，漢成帝無意間從紗簾裡看到了“美人出浴圖”。

趙合德發現後，故意在沐浴的時候半遮半掩。

讓漢成帝想得心癢癢，卻又得不到，勾起他更大的征服欲。

貪戀美色的漢成帝很快淪陷，貴為天子，卻不惜賄賂趙合德的貼身宮女，隻為一睹香豔風情。

但引誘者不會免費奉上任何東西，所有包裝得漂亮的禮物後面，都牽着一條繩子。

趙合德可以讓漢成帝得到自己，條件是要對她言聽計從。

這也是趙合德用性吸引力，布下的第一個”情感陷阱“。

後宮是什麼地方？

佳麗千千萬，單憑美貌制勝是遠遠不夠的。

所以要想持續掌控漢成帝的心，趙合德深知，需要和他在精神上建立“更緊密的連接”。

趙合德在漢成帝面前，絲毫不掩飾自己在後宮的恐懼感。

為了保美貌與性感，她曾吃下一味藥丸，導緻不能生育。

正因此，所有其他可能誕下龍子的嫔妃，對她的地位都是威脅。

于是趙合德展開了第二輪情感攻勢：對軟肋施壓。

她知道自己就是漢成帝的軟肋之一。

得知嫔妃許美人懷了身孕，趙合德就開始扮演悲情者的角色。

她在漢成帝面前大哭大鬧，甚至不惜以撞牆、撞柱子、打滾、絕食來自虐。

最後，直言不諱地和他攤了牌：

如果你不殺死孩子，就是不愛我，就是想讓我将來被害。

果不其然，漢成帝聽後急壞了，最後竟親自參與殺害皇子，為的就是确保趙合德在後宮的地位不受威脅。

可見，情感操控者不會直接說“錯全在你”，但是所有的表情和動作都在指向一個答案：

我之所以這麼慘，都是因為你。

這樣一來，你在不知不覺間，就陷入了為TA的痛苦負責的境地。

趙合德知道皇帝害怕失去她，所以，為了穩固自己的地位，也不忘在漢成帝和别人有染時，上演威脅者的戲碼：

我再也不理你了！我要讓你永遠也見不到我！

這話是不是很熟悉？

這在操控型的親密關系裡并不少見。

我知道你特别害怕分離，我就以分離威脅你。

被操控的人很清楚自己如果反抗，會是什麼下場，往往會無意識地滿足對方的需求。

而一步步妥協的背後，是對方手中不斷收緊的情感大網，你的自我也随之逐漸喪失。

想必漢成帝最後命喪床榻的那一刻，也難以明白：趙合德對他的感情不是愛，而是一場情感勒索的遊戲。

漢成帝為何會陷入這場情感的陷阱？

其實，漢成帝從小一直很渴望母愛。

但是母親對他永遠都是強勢幹涉和說教，導緻母子關系日益緊張，漢成帝的内心極度缺愛。

而趙合德使用的手段，恰恰滿足了皇帝那種被需要、被依賴的感覺。

就像我們對寵物的憐惜，如果得不到我們的照顧，它随時可能會死。

這種全能感，能夠極大地滿足一個人的自戀需求。

而趙合德的行為，又讓漢成帝感受到了作為皇帝之外的另一種新的身份，這是親密關系裡的認同感和歸屬感。

就這樣，慢慢地在勒索者的糖衣炮彈中，養成了順從屈服的習慣，漸漸地喪失了真實的自我，直至被榨幹能量。

自己，才是啟動勒索遊戲的“幕後玩家”

在親密關系裡，沒有一個人是純粹的情感勒索者，或是受害者，兩者的角色是相互匹配的。

心理學家蘇珊曾說：處于這種關系模式中的人，雙方都像處于一團濃霧之中。

周國平也曾提到過：

你最關心的人，最清楚你的死穴在哪裡，你最親近的人，會把你拖進最持久的戰役。

所以，不論是親密關系，還是親子關系，都是滋生情感勒索的溫床。

而我們該做的，是看清濃霧背後究是一股什麼樣的力量在操縱？

電視劇《都挺好》中的蘇大強就是一個充當勒索者的巨嬰，總是給孩子們提各種要求，不管他們是否能有能力做到，他隻管自己的目的能否實現。

蘇大強經常強調，為了供兒子蘇明哲出國讀書，自己做出了很大的犧牲，用生養之恩要挾孩子，以此來激起明哲的愧疚感。

蘇大強要買房子，要地段好，有超市、有健身的公園，還要面積大，全然不顧孩子的經濟狀況如何。

如果不給買，蘇大強就在二兒子明成家鬧，讓他們小兩口不得安甯。

隻要一吵架，蘇大強就離家出走，轉身和大兒子蘇明哲訴苦：自己在蘇明成家住不下去了！

上演一幕幕悲情戲碼的目的，就是催明哲趕緊給自己買房子。

作為一個孝順的兒子，即便家裡的經濟已經非常拮據，但為了自己心裡的"責任感"、“愧疚感”，蘇明哲還是硬着頭皮答應了。

蘇大強為什麼能花樣百出地"作"？

梁文道在《八分》裡談到中國式家長的情感勒索，最大的特點是：絕對沒辦法接受“妥協”。

事實上，那些表面看起來很強大的”情感勒索者“，也并非故意而為之。

不管是趙合德還是蘇大強，習慣以情感去勒索他人的人，其實缺乏安全感、害怕輸，内在是脆弱和匮乏的。

他們經常會退行到“嬰兒”的狀态，會把自己内心的不安轉移到其他人身上，讓他們為自己的情緒負責。

習慣把自己擺在受傷小孩的位置上，期待被勒索的人，以一個成年人的角色，來解決自己的一切問題，卻很難覺察到：

自己的行為已經對他人造成了負面影響。

被自己的這些“念頭和情緒”綁架後，情感勒索者就往往容易劍走偏鋒。

以“極端控制或反複作鬧”的手段，企圖喚起他人的關注、進而滿足自己的需求。

所以，在情感勒索者看來，即使是傷害，也是連接感情的一種方式。

而蘇明哲又為何能一次次地滿足蘇大強不合理的要求？

一方面，他一直很看重自己作為“長子”的身份，希望能支撐起整個家。

他認為，不滿足父親的要求就是“不孝”。

另一方面，蘇明哲極度渴望被看見，迫于對認同感的過分需求，想向世人證明自己是個好兒子。

在這兩個因素的驅使下，蘇明哲沒有能力卻偏要攬下買房的責任，給自己帶來了非常大的精神負擔和婚姻危機。

我們可以看到，在任何一種關系的迷局裡，容易被勒索的人，常常會有這樣的想法：

我需要得到對方的認同；

我害怕失去這段關系；

我有義務為别人的生活承擔更多的責任。

這是一個人在關系裡構建出來的假自我。

假自我的悲哀就在于，會一直圍繞着别人的感受轉，常常忽略自己。

這和情感勒索者内心生發出來的念頭不謀而合，用不恰當的方式互相取暖，卻又彼此傷害。

因此：成為被勒索的一方，始作俑者沒有别人，隻有自己。

沒有自己的允許，就不會有勒索的發生。

終結勒索的遊戲，重獲關系裡的自由

說到這裡，你可能也發現了：情感勒索可能存在于我們的每段關系中。

而以屈服為前提的任何一段關系，最終都會變得痛苦不堪。

很多時候，盡管我們極盡全力想要擺脫有毒的關系，但往往很難做到。

因為我們都忘了，解決問題的關鍵，在我們自己身上。

我們要做的，不是擺脫身邊的某個人，而是重塑自己的内在關系模式。

親愛的，不論你現在扮演的是勒索者，還是受害者的角色，你需要做的：

第一步，即刻在内心給這段關系按下暫停鍵。

第二步，跳出這段關系，用旁觀者的視角進行深度覺察。

如果你不幸深陷被勒索的陷阱：

你要學會理解自己在勒索模式中的各類念頭和情緒，比如恐懼感、責任感、罪惡感。

并梳理自己的情緒觸發點：

是什麼令你容易被對方控制？

你究竟在害怕什麼？

如果你不去做，最糟糕的情況是什麼？

把觸發你這些情緒的想法寫下來，一點點揪出背後的不合理信念。

接下來，預想下次遭遇勒索時，你希望自己能用什麼方式回應？

寫下來并反複讀幾遍，直到即使你心懷恐懼、自責、罪惡感，也能在對方面前說出來，給自己的内心做正向強化。

當然，如果你不知不覺扮演了情感勒索者的角色，卻又很想擺脫，怎麼辦？

不妨帶着覺察回憶自己親手操控的勒索事件：

看看當時發生了什麼？

你的感受是怎樣的？

試着去理解當時那樣做背後隐藏的真實需求。

有沒有更好的方式去滿足自己内在的需求？

如果有，你是否願意試一試？

當你沖破恐懼，開始正視内在的“怪物”，你就能更自由地給予愛和被愛。

就像《情感勒索》一書中寫到的那樣：

願每一個人都不再被情感勒索，也不做情感勒索者，隻做放任的愛，隻承溫暖的情。

策劃 | 秋秋

編輯 | 魚甜

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