——孩子健康成長的家庭環境

看這個題目，好像今天這一講與孩子的培育沒有關系，我還是想重複上講李老師所說的那句話：社會上的事情都是人的事情，任何關系問題都是人與人的關系問題，每個家庭健全了，家庭和諧了，國家社會也和諧了。有時候家庭成員之間的矛盾往往是一句話的問題，實際是我們的表達與溝通出了問題，有時候，我們沒有等愛人和孩子說完，就急于表達自己的想法和觀點，導緻了矛盾與沖突，有時候越溝通沖突越厲害，有時候我們賭氣又沒有在第一時間内去溝通，消除矛盾，這樣導緻關系越來越僵，隔核越來越深。輕者兩天一小吵三天一大吵，嚴重的夫妻離婚、家庭破裂，産生家庭矛盾，試想，孩子生活在實樣的家庭環境中，對孩子的身心發育、性格會産生影響？古語說得好“三代才能培養出貴族”，其中也說明夫妻恩愛、尊老愛幼、家庭和諧，代代相傳的好家風對培育孩子的重要性。夫妻之間、父母子女之間如何才能更好地溝通呢？才能為孩子成長營造和諧的家庭環境，實現家長望子成龍、望女成鳳的美好願望呢？

今天主要講傾聽與溝通，要更好地溝通，首先要學會傾聽。如何學會傾聽呢？我這裡談談我通過學習《非暴力溝通》關于傾聽的知識與大家分享。

一、體會他人的感受和需要

各位，我想問問大家，我們在聽别人說話時，是否聽懂了他人說話的内涵，真正意思呢？有時候我們還沒有等他人把話說完，就急切的表達自己的想法。這時候，我們所說的話往往從自己的角度出發，從自己的感受和需要來理解他人的說話，這樣，我們所說與他人所想所表達有差距，達不到他人表達所想要的效果，有時甚至産生争論與矛盾。最主要的原因是我們沒有聽明白和聽懂他人說話中的感受和需要，沒有理解對方說話的真正意圖。

為了傾聽，我們需要先放下己有的想法和判斷，全神貫注一心一意地體會對方。

在家裡，有時候先生從外面回來，太太滿心歡喜地迎上去告訴先生，今天，我把家裡收拾得很幹淨了，先生“啊”了一聲，放下包在沙發上坐下來，太太看到這種情況很掃興地對先生說“你從不好好聽我講話。”先生：“我怎麼沒聽？”太太：“你就是沒見！”如果先生這樣說：“正因為我取了個勤勞賢惠的妻子，我才這麼舒心。這時太太他需要的是先生的一句贊美、對他的一份體貼與關心。”下次太太幹家務、帶孩子的幹勁更足。如果，長期太太從事家務勞動，得不到先生的贊美，有時還受到先生的指責，你幹點家長算什麼，我在外面打拼容易嗎？你們吃穿用的錢還不是我辛苦掙的。這樣夫妻雙方相互指責，造成的隔核越來越大，矛盾越來越深，最後受害最大的是孩子。試想，孩子生活在這樣的家庭環境中會形成好性格？會快樂嗎？

我的鄰居陳醫生是個牙醫，他開了自己的診所，有次竄門，剛好他回家在吃晚飯，桌子上擺了6菜一湯，很豐盛，我情不自禁地贊美了一句：陳醫生真幸福，回家有這麼豐盛的飯菜。陳醫生笑着答了我一句：都是老婆的功勞，老婆每天幹家務比我還辛苦。坐在桌旁的陳醫生的老婆臉上笑開了花，接着說了一句，老公每天給病人治病很辛苦的。夫妻理解對方的不易，及時的贊美，孩子從小生活在這樣的家庭中，耳濡目染，身體和心理都是愉快的，能不健康？能不健全？陳醫生家有兩個孩子，主要靠他掙錢，老婆是家庭全職主婦。我接着陳醫生的話說，陳醫生真男人。陳醫生又一本正經地說：本來就是，人們往往認為在外掙錢辛苦，實際家務活更瑣碎更累，老婆把家裡打點好了，我才能在外面專心工作。實際，他家請了保姆。我要說的是難得有陳醫生這樣的男人認識到家務活的重要，這麼尊重老婆。他們夫妻雖已五十多歲，我與老公走公園多次遇到他們走公園都是手牽手。有時，周天陳醫生休息，就聽到他們倆唱K。家長們，這就是幸福，我是很喜歡這樣的家庭氛圍的，也願意自己的孩子找這樣家庭成長的孩子給結婚。

家庭的富有不等于孩子心靈的富有。孩子心靈的富有是父母給他營造好的成長環境，耳濡目染地豐富他的心靈。我很喜歡這樣的家庭，我還想給大家講講我先生的同事，學校合同工司機李師傅。因為同為學校的同事，李師傅對人熱情，在他孩子讀初三時，我先生教他兒子化學，兒子學習成績中偏上，李師傅讓兒子每周找先生幫他輔導，作為感謝，李師傅邀請我們夫婦春節到他家作客。家有老父親、兩個孩子。他老婆是一個學校的臨聘校醫，也是合同工，家庭并不富裕。老父親由于前年摔跤，坐着身體不由自主地往摔斷骨頭的一邊傾斜，吃飯時，兩個孫子不斷地給爺爺夾菜，李師傅的老婆也是幫老人家倒酒。吃完飯，兩個孫子給爺爺倒茶，扶着爺爺去洗澡。後來，我們常常去李師傅家打撲克，成了李師傅家的常客，每次也都能感受到他家尊老愛幼、夫妻恩愛的良好氛圍，我每次和先生去都深受感動。雖然，李師傅家物質上并不富裕，但敬老愛幼、其樂融融的家庭氛圍給孩子留下的是富裕的精神财富。孩子從小生活在這樣的家庭環境中，他會更有愛心，試想一下他分工到單位後，與領導、同事相處是否更讓人喜歡，是否能獲得更好地發展呢？

作為父母，孩子長大後，我們都希望孩子在談對象時，找到一個心地善良、寬容大度、有責任心的另一伴，希望孩子家庭幸福。但怎樣才能找到孩子所希望的另一伴呢？

專家告訴我們，問兩個問題就知道了。“你家裡老人家都好吧？你爸媽關系挻好吧？”

為什麼第一個問題要問對方家裡老人的情況呢？我們都聽說過一句話叫“家有一老，如有一寶”，但很多人不明白老人為何是個寶。其實，從老人現在的狀況可觀察到一個人家裡很多隐秘的東西。

首先，人們大多二三十歲談戀愛，父母這時候一般五六十歲，家裡的老人應該是七八十歲。如果對方家裡的四位老人即爺爺、奶奶、外公、外婆都健在，說明這家人的遺傳基因不錯。當然，因特殊原因早逝的除外，哪怕對方家裡隻有-位長壽老人，也說明這家還是有長壽基因的。其次，家有長壽老人，說明這家人的生活方式不錯，飲食合理。長壽是用日子一天天壘出來的，不認真生活的家庭是不會出長壽之人的。再次，老人能長壽，說明子女對老人不錯，也說明老人教子有方。如果教子無方，子女不成器，就會算計老人的錢财。老人為了自己晚年有保障，防子女就像防賊一樣，見到他們回來就緊張，能不得心髒病嗎?教子有方是可以家傳的，能福澤子孫後代。

問完老人的情況，接下來就要同對方父母的情況了。你讓他聊父母，注意看他是什麼表情。如果他很高興、滔滔不絕，說他爸媽很風趣，爸媽感情很好....那麼，這種人就很好，你可以閉着眼晴跟他結婚。

有的人就不一樣了，不願跟你聊父母的情況，會說:“今後是咱倆過日子，咱倆談就行了，你管我們家那麼多事幹嗎?”這種人可能家裡有難言之隐，或者對你有戒心。有的人會說:“我爸特不是東西，就知道喝酒，天天喝得醉醺醺的，回來就發酒瘋。”有的人則說:“我媽就會打麻将，什麼也不管。”像這種家庭要慎入，因為家風不好。

其實，與一個人結婚，就是與一個家庭結婚。如果對象的家庭不正常，你未來的婚姻生活就容易有變數。所以，你既要看這個人本身，還要看他的祖父母和父母。一個人早年的家庭背景很重要，上兩代人會決定他是什麼樣的人，尤其是父母的影響更大。如果父母恩愛、家庭和睦，這個人一般不會有心理問題。要是一個人性情古怪，父母一定有問題。所以，把個人的“前世”看明白了，就能看明白他的今生。

我的家鄉，孩子談戀愛，有進行暗訪的風俗。父母知根知底的由媒婆說定，媒婆介紹，距離遠一點的，雙方父母不認識和不了解，父母會抽個時間悄悄地到女方和男方家居住的村子，找熟人打聽這個家庭的一些基本情況，再決定是否交往。

由此可見，好的家風，不是一代人的事情，它将澤被後世。好的家風必然家庭和諧，家庭和諧體現在家庭成員之員的相互體貼、好好交流。

家庭是孩子的第一課堂，父母是孩子的第一任老師，我們更好地傾聽家人和孩子的需要，是一種生活需要，是一種好家風、更是一種品質。

好好理解他人的需是，是好好交流的前提。當然我們理解了家人的需要，還要給予積極的反饋。

二、理解傾聽品質，給他人反饋

以色列哲學家馬丁.布伯對此作出了描述：“生活的每時每刻就像一個剛出生的嬰兒，一張新的面孔，我們從未見過，也不可能再次見到。我們無法停留在過去，也無法預見我們的反應。我們需要不帶成見地感受變化。我們需要用全身心去傾聽。”

然而，全身心傾聽他人并不容易，特别是對家人和孩子，更不容易，我們往往缺少耐心。各位家長，大家可以留心一下自己是如何與家人和孩子交流的？家人和孩子下班回家和放學回來，有時候是委曲、有時候是發洩不滿，我們有時沒等他們把話說完，就急于發表自己的看法，提出自己的建議，特别是對孩子，更是以居高臨下的優勢，認為我吃的鹽比與走的路還多。提出自己的想法和建議。我不是說家長不要給孩子指導，是說我們要聽孩子把話說完，考慮其需要，分析其合理性和不合理性，再給予建議，不要一棍子打死，也不要一味地站在自家孩子的角度進行袒護。我們隻要留點心，處處都能聽到父母教訓（不是教育）子女的對話。我今天（2022年7月10日）在路上走，就聽到一個媽媽對10歲左右的兒子說：你為什麼要先去倒垃圾呢？你作業還沒做完，你的飯也沒吃，你還有很多事情沒做完，你偏要先去倒垃圾，你做事應有先後主次之分？我當時走在母子的前面，心想，母親能否聽聽孩子當時是怎麼想的呢？我曾回過頭想問問孩子，讓她媽聽聽孩子的想法，心理有所顧慮和擔心，也覺得不妥，隻是随着母子倆走了一段路。總之，我聽到的是媽媽在不斷的數落兒子，兒子一句話也沒說，一臉的委曲。我覺得孩子挺可憐的，我呼籲各位家長在訓斥孩子、提出自己的高見時，多聽聽孩子的想法和需要，把孩子看成我們的朋友、尊重一下孩子、讓孩子在平等、民主的家庭氛圍中成長。這樣的孩子是否會更有自己的想法和主見，家長是否應該抓大放小。如果我們家長這樣做，是否更好些呢？聽完孩子的叙述，問問孩子當時沒有吃完飯而去倒垃圾的原因。我們再根據孩子當時的想法分析其好的方面。肯定表揚孩子倒垃圾是愛勞動的好習慣。勞動是光榮的。再和孩子探讨先做什麼再做什麼，調整一下做事的順序，是否更合理些。而不是一味地指責，一味地把父母的想法強加給孩子，這樣勢必束縛孩子的自主性。我女兒到美國讀研，有句話曾深深刺痛我，她說，他們分小組做課題，中國的孩子做課件、電腦水平、寫作水平都很好，但猶太籍的孩子語言表達能力很強。我就在想，我們的孩子是否從小就是服從，在家裡聽父母說，在學校聽老師說，把孩子們的主觀性、創造性、語言表達的機會在無形中剝奪了。我們是否要多尊重孩子，給他們更多的表達自己想法和主張的機會，這是否也是培養創造性人才的需要，也是人的發展需要。

傾聽他人的表達是一種尊重，不論别人以什麼樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會此時此刻他人的觀察、感受、需要和請求。既不反駁也不自責。特别是傾聽一個處于痛苦的人。法國作家西蒙娜.薇依寫道：“傾聽一個處于痛苦的人，不僅十分罕見，而且非常困難。那簡直是奇迹。有些人認為他們可以做到，實際上，絕大多數人還不具備這種能力。”遭遇他人的痛苦時，我們常常急于建議，安慰或表達我們的态度和感受。可是，傾聽意味着全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創造了條件。有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急着做什麼，站在那裡。”

記得一個自主創業的年輕人，在講他如何創辦父母學校時說過一句話，他說：那些媽媽來你這裡抱怨孩子不聽話，滿肚子委曲。你隻需要用心聽，很多全職媽媽或單親媽媽，她們成天在家裡照顧孩子，孩子有問題了，還要遭到丈夫和婆婆的數落，她們心裡有委曲，沒地方說，是想找到一個能傾聽她們說話的人，聽完，她的心情已輕松了許多，你再和她聊聊天，她的心情大好，而不需要你發表多大的高論，更不是需要你滔滔不絕地建議。由于可見，傾聽也是解決心理問題。

如果一個人想要别人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議，那麼，他就有可能覺得不太舒服。我和女兒的一次對話提醒我，有一天，我女兒在照鏡子時說：“我臉上長這麼多痘痘，醜得像一隻豬。”“這說明你青春，是青春的美，你無論如何在媽媽心理都是世界上最美麗的女孩！”我說道。女兒很不高興地看了我一眼，然後摔上門出去了。我的安慰看來不合時宜。也許，她隻是希望我留意她的感受。也許當時我最好問她：”這些痘痘，你對你的形象感到很失望嗎？”所以，在安慰他人或提建議前，先看看那是否他們想要的。

我們傾聽了他人的需要，以怎樣的方式給予他人反饋，他人更願意接受呢？霍利.漢弗裡舉了一些例子，請大家判斷一下下列哪種交流方式更願意讓人接受。

建議：“你應該......”

比較：“這算不了什麼。你聽聽我的經曆......”

說教：“如果你這樣做......你将會得到很大的好處。”

安慰：“這不是你的錯，你已經盡最大努力了。”

回憶：“這讓我想起了......”

否定：“高興一點。不要這麼難過。”

同情：“哦，你這可憐的人......”

詢問：“這種情況是什麼時候開始的？”

辯解：“我原想早點打電話給你，但晚......”

糾正：“事情的經過不是那樣的。”

安慰和詢問可能更易于讓人按受，但沒有千篇一律的套用，還是要分析當事人的具體情況具體感受和具體需要。

傾聽了他人的觀察、感受、需要和請求，如果我們已經準确領會了他人的意思，我們可以主動表達我們的理解，給他人反饋，幫助他人意識到這一點。我們用哪些表達更易讓他人接受呢？

二、溝通注意事項

（一）不要和争論的人進行辯解，慎用“但是”、“可是”、“不過”

傾聽明白他人的需要後，不要急于和他人辯解，這時的辯解是蒼白無力的。我在2022年的7月8日早晨和先生有段對話。早晨起床，先生說，他的同學昨天打了很多電話，他沒接到，我接着他的話說：為什麼這麼多電話你沒接到呢？他對我大吼一聲說：你在指責我。然後就摔門出去了。按照我年輕時，我肯定要與他辯解，一場架肯定要吵起來。今天我也沒有追出去跟他講道理、也沒有覺得自己委曲、也沒有為自己辯解。吃完早飯、氣氛也輕松下來，我見他冷靜下來。我就問他：你早晨說你同學給你打了很多電話你沒接到，我應該怎樣回答你的話。讓他說出怎樣做，而不是我來辯解我沒有指責他。他一時無語，也知道自己錯了，我也沒有再與他繼續讨論這個話題。如果當時先生怒氣沖沖地說我指責他時，我與他争辯，我是關心他、在意他，才接這句話的，好心當成驢肝肺。越說心理越委曲，自己的善意非要跟他說清楚，非要他給我道歉。試想，會是怎樣的結果呢？不僅說不清楚，還讓他覺得你就是這個意思，越描越黑。所以，我們要避其鋒芒，不要在當時和他争辯。

在一個生氣的人面前，永遠不要用“但是”、“可是”、“不過”之類的詞。對方聽起來，你就要在為自己辯解。

（二）保持關注，注意我們說話的語氣，多用疑問句。

他人在表達自己的想法時，傾聽他人說話，保持關注，不要急于表達自己的感受和體會。這也是對他人的尊重。在給他人反饋時，我們的語氣也十分重要。可以用疑問句來給予他人反饋，以便予他人對我們的理解作出必要的補充，别人通過我們的語氣意識到我們是在體會，而非下結論和指責，他就不會産生反感。如果他人意識到自己得到了理解和接納，他會産生好感，并感到很惬意，我們進行的溝通才是有效的。

作為老師，很多次開家長會，我經常聽到家長特别是母親抱怨：“不知道怎麼回事，我的孩子不論我和他說什麼，他都不聽。下面是我35年教學生涯中遇到了許多母親的困惑。學生的名字，我是隐去了真實姓名。

梁瑩的故事發生在六年前，六前我接到一位陌生女人的電話，接到電話的第一句話就是：“吳老師，我打聽了好久，才知道您的電話，今天終于找到您了，我太高興啦！她給我講述了她的女兒讀初三，上課睡覺，晚上玩遊戲，不聽父母管教，現在死馬當成活馬醫，希望能幫她的女兒過正常人的生活，成績好壞都無所謂了，讓我以輔導政治的名義給她女兒進行心理輔導，聽到她懇切的聲音，我答應了她的要求，她把女兒送到我這裡，我第一次見到的情景是：女孩與她母親走路相隔很遠，橫着且背對着她母親，看母親的眼神是憤怒敵視的。母親非常難堪且不好意思地對我說：我先回家了。我說：您先回家，孩子就交給我了。

我第一眼見到的梁瑩頭發和衣服髒兮兮，六月的廣州還穿着冬天的校服，沒洗臉，睡眼蒙眬，過一會就用手使勁抓頭，然後張開嘴巴拼命地打哈欠。接着兇狠地問我：“我媽都給你說了我什麼？她之前給我找了老師補習政治，我把老師趕走了。”然後得意洋洋地看着我，意思已很明白，直接向我宣戰了，沒等我回答她的問題。她接着說：“沒用的，不用給我補，初二時她将我送到四川一個偏僻的地方，與世隔絕，我在那裡呆了一年，你知道我有多煎熬嗎？我恨我媽，說着已泣不成聲。”我連忙給了梁瑩紙巾，幫她擦眼淚，看她大汗直流，頭發蓬亂，不斷用手抓頭發。我說：“梁瑩現在是否很熱，老師給你梳梳頭，可以嗎”？她沒有出聲，我摸了摸她的頭，她沒有拒絕，我知道她很熱，心理默許了我的請求，我拿來梳子給她梳了個麻花辮，紮上漂亮的蝴蝶結，然後拿着鏡子給她看，看到鏡子中自己，從她的眼神中我看到了她沒有了剛才的抵抗與敵視，我打心理高興，好像從沒有誰對她這麼好。這時，我覺得與她還是有點尴尬，我也不知道從哪裡開始，我們就各自坐着，沉默了一會。看得出，她這時已經對我有些許好感，我問了句：梁瑩，你穿的冬天的校服熱嗎？我把女兒的一件花格子裙子拿出來，問她是否喜歡”？很腼腆地很小聲音說：“老師，我不要，我叫梁瑩”。并把她的名字寫給我看，我見沉默的氣氛被打破，表揚梁瑩的名字寫得好，同時表揚梁瑩人與字一樣，柳葉杏眉，櫻桃小嘴，橢圓形的臉，是個美人。梁瑩對我的也慢慢打開了話匣子，講了同學排斥她，母親對她的暴力。通過談話我知道，孩子在青春發育時期，母親脾氣暴躁，缺乏耐心，常打罵孩子，父親忙于工作無暇顧及，誤入社會結交損友，父母又采取極端的方式将她送入四川實行封閉教育，導緻了她對父母的敵視和仇恨。

我與梁瑩的第一次交往很快就結束了，我牽着她的手送她上了公交車，送走梁瑩後，我并立即打電話告訴她母親，孩子已上公交車，大概一個小時可以到家，并在電話裡告訴她，今天梁瑩回家你什麼都不要問，我把我的做法反饋給了她，建議她給孩子去買幾套夏天穿的衣服和校服。其它并沒有多講。

梁瑩回家後的一天，我接到她母親的電話，說：孩子提出下周要到我這裡來學習，她說這是她從沒有遇到的事情，說到我她女兒很高興。吳老師，您是怎麼做到的？我隻是告訴她，我根據孩子的需要，滿足她。她又開始滔滔不絕地抱怨，世界上哪個父母不愛自己的孩子，我和她爸省吃儉用，也給她買好手機，梁瑩的外婆奶奶爺爺更是對她寵愛有加，要什麼給什麼，可是别人家的孩子都有青春期，怎麼那麼優秀，我怎麼攤上這麼個孩子。電話那頭梁瑩的母親聲音都有些哭，情緒也很激動。我意識到，不僅僅是輔導梁瑩的問題，梁瑩母親的輔導更需要。

我與梁瑩的母親約了個時間，她講了青春期孩子叛逆，沉迷于手機遊戲，她先生上班，也沒時間管孩子，她說，孩子不聽，她就打罵孩子，最後，母女倆越鬧越僵，導緻孩子離家出走，她也慌了，聽别人說，四川有個封閉式管理學校，專門管教沉迷網絡的學生，她就把孩子送了過去。還講了她之所以不給孩子買漂亮的衣服，擔心孩子打扮漂亮了早戀，影響學業。梁瑩母親繼續說：事情發展到今天，我對孩子的成績已無任何要求，隻要她心理健康，過一個正常人的生活。

聽了梁瑩母親的講述，首先打消她其中的一個顧慮，建議她給女兒買幾件漂亮的裙子，我告訴孩子母親，這個階段的女孩子都有愛美之心，你讓孩子衣着不整到學校，有同學願意和梁瑩交往嗎？早戀不是漂亮導緻的，相反穿着整潔能增強孩子的自信，我建議梁瑩的母親盡快抽時間和孩子上上街，買幾套适合中學生的夏服。

第二，今天孩子回家，你可以針對女兒的變化表揚她。看到什麼變化表揚什麼，要具體。我同時也給梁瑩的母親針對梁瑩的情況，講了我們之間的相互配合及正确的做法。

我對梁瑩的母親說：家家都有一本難念的經，我們看到的别人家的光鮮亮麗，也許我們隻是看到了面子，别人家的裡子又是怎樣呢？也許還不如我家，每個人每個家庭的情況千差萬别，世界上沒有完全相同的兩片樹葉。今天你回家仔細看看自家的女兒，看看她遺傳你們夫婦的漂亮的五官、苗條的身材，你們夫婦這麼好的遺傳基因給了她，仔細欣賞一下你的寶貝女兒，看看自己是否是一個幸福的母親。說到這裡，梁瑩的母親也有些自責，說，我那時太年輕，脾氣很急，缺乏耐心，動不動就打罵孩子，實際，也是自己不懂教育方法。我說，從現在做起，我們還來得及。

接下來，一個多月的學習中，我利用學習功課中遇到的相關知識潛移默化對梁瑩滲透感恩教育，讓她在接受知識的同時感知父母是愛她、關心她的。這期間，有進步，也有反複，但總的來說，改變和進步已經很大。每次孩子回家後，我就電話及時與她母親聯系，告訴她孩子今天的進步，和父母應該做的事情，現在每次來我這裡學習，梁瑩都穿着她母親買的新衣服和鞋子，像換了一個人。她媽媽告訴我：梁瑩已經不再敵視她了，但還沒有達到親熱的程度，母女倆的隔閡并沒有完全消除，我告訴她需要時間和耐心，冰凍三尺非一日之寒，她母親也無限感慨地說，我從吳老師這裡學會了如何當母親，孩子的情況我也有責任，吳老師你輔導了孩子也輔導着我，聽到她對我的贊美，這一刻，我覺得自己是世界上最幸福的老師，我更堅定了退休後，做一點自己力所能及滿足父母需要的輔導。

功夫不負有心人，中考成績放榜，我接到的第一個電話就是梁瑩媽媽打給我的，興奮地讓我猜猜梁瑩考了多少分。并告訴我：“吳老師，我真沒想到，梁瑩居然考了529分，雖然這個分數隻夠民辦高中錄取的分數線，但對于一個多月前的梁瑩來說，那真是巨大的進步，天壤之别，是我想都不感想的。我無限感慨，一個人隻有改變了她的思想才能改變她的行動。每個人自己主動改正并為之努力才可以創造奇迹，難怪阿基米德曾說，給我一個支點我可以翹起地球。所以老師隻有走進學生的心理，得到學生的認可，我們的教育才是有效的。我和梁瑩母親都分外高興，不隻是中考分數，而是孩子巨大的轉變，回歸到一個正常的軌道，那一刻，淚水浸滿了我的雙眼，我無比幸福。後來，梁瑩選擇了複讀，初三繼續跟着我學習進行輔導，直到考入理想的公辦高中廣州市86中。經我轉變的問題學生很多，通過對問題學生的轉變，我認識到走進學生心理，想學生之所想，無私地愛學生，才能得到學生的愛和理解。同時也看到問題學生背後是家長教育的問題，這一代家長還沒有學會如何做父母，就已當上父母，面對唯分數論的攀比，急功近利的社會風氣，導緻了對孩子不恰當地一些過急的錯誤教育，當然，父母也是在養育孩子中成長為合格和優秀父母的，我們都有一個學習和成長的過程，呼籲社會給即将當父母的年輕夫婦進行育兒方面的教育，讓孩子從小就受到良好的家庭教育，為孩子營造良好地成長環境，讓孩子的成長更順利，身心更健康。

一個人如果有機會傾聽，會是怎樣的感覺呢？卡爾、羅傑斯這樣寫道：“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好......每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續前進......這真神奇啊！一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決的辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。”從這個意義來說，傾聽使人身心痊愈，能幫助人們治愈心靈的創傷。學會了關注他人的需要，使人際關系家庭和諧，使我們勇于面對自己的弱點，還可以幫助我們預防潛在的暴力，讓我們學會了溝通，使談話生動有趣，溝通更有效，為孩子營造了良好地成長環境，何樂而不為呢？

最後，講個傾聽與溝通的幽默故事：有個美女在逛超市，一不小心，手機和錢包被人家偷了，隻能心急，這急咋辦呢？碰巧一個熟人路過，在了解情況之後，隻見熟人不慌不忙拿起了自己的手機，向丢失的手機發短信，短信内容是關鍵點，内容是這麼說的，“姐啊，我剛到超市，可是，我找不到你了，我有急事，那我先走了，你今天要用這3000元錢的現金，我把它放在超市寄存箱B09箱裡，密碼是9527，拿到錢以後，你給我回個信息。”大家猜猜怎麼樣呢？不一會兒這小偷就主動根據這個信息找到那個寄存箱B09，小偷主動送上門來了，手機和錢包輕松的找回來了。如果你丢了手機和錢包，你正常情況會怎麼做，你肯定會找保安，調監控、報警。所以，我們用滿足對方的需求來達到自己想要的目的，這也叫逆向思維，那就是你不想我現在在想什麼，我隻想小偷現在想什麼。聽懂對方說話的真實需要，實際，就是滿足對方他想要的，才能順便滿足你想要的。這就是我們今天所講的内容。

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