我很讨厭沒有邊界感的人。

最近辦公室有一個同事，讓我很煩，明明我們兩個人不是很熟，還要對我的隐私打破砂鍋問到底，老是要打探我的工資跟我的感情。

明明我們的工作沒有重疊，彼此做好自己分内的工作就好了，他還要用自己的标準來衡量我的産出質量。

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心理邊界就像我們的心理皮膚一樣，可以區分我們跟其他人，可以讓我們擁有心理安全感。

當我們從2歲開始逐漸發展出自我意識時，我們會認識到自己跟其他人不是一體的，即使跟最親密的家人也是一樣，我們是兩個不一樣的個體，我們擁有自己獨有的感受與想法，這是其他人無法替代的。

如果你越過了我的界限，意味着你把我的感受、我的需求奪去了，我會感到心理不适。

由于養育經曆與生活事件的影響，有些人會出現邊界感模糊，讓他人感到不舒服。

一個沒有邊界感的人，會選擇忽略存在于人與人之間的界限，他們渴望一個沒有界限感的世界，這樣大家就可以彼此都不分離。

有些人是因為他們内心隐藏着對深層次聯結關系的渴望，但又找不到其他合适的途徑來加強感情；有些人是因為成長經曆的影響，認為沒有界限是兩個人關系親密或者對方不排斥自己的證明。

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那麼我們應該怎麼做才能分清彼此的邊界呢？

清楚自己的界限

首先，你需要認清楚在交往的過程中，你有哪些底線是不能被随意踐踏的，這樣你才可以在跟其他人交流的時候，了解自己為什麼會感到不舒服。

接下來，你可以明确自己的界限，在每一次他人越界的時候，用一緻性的态度進行回應。

及時表達你的心情

過年走親戚，我們都逃不開這些問題，“你什麼時候找對象呀”“你什麼時候結婚”“你工資多少”，這些問題總能讓我們抓狂，感受到自己的隐私被侵犯。

面對你不想回答的隐私問題，或者不想做的事情，你可以明确地告訴對方，他這麼做會讓你感到不舒服。

當然，你的态度一定要很溫和，語言要很委婉。比如，親戚催婚的問題，你可以說：“我很努力地在找了，你們總是催我，會讓我感到很焦慮，晚上睡不着。我希望你們可以少說一點。”

不幹涉其他人的課題

心理學家阿德勒認為，當我們可以選擇不幹涉其他人的課題時，我們的内心困擾會減少很多。

把其他人的責任還給他自己，可以讓你背負的問題減輕。

比如，父母總擔心我一個人會生活得很艱難，需要有一個人陪着我。我理解他們是在擔心我，但我會因為他們的擔心感到難受，焦慮，甚至萌生出随意找一個伴的想法。

這個時候，你需要認清楚，你一個人生活是事實，父母為此感到擔心是他們的感受，他們要為自己的感受負責，他們需要學會用合适的心态去看待子女的問題。

父母的感受不需要你負責，你需要負責的是怎麼樣讓你的生活過得好。如果你因為父母的催促随便地找了個人結婚，是對自己的不尊重。

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