問：

偶然聽你的《靈魂伴侶》課，才感覺自己原來并不算是真正活着，或者說生命是不完全的。

其實，我也很想有自己的愛情，畢竟26歲了，還沒談過女朋友，也是挺羨慕人家情侶的。

我從小性子比較悶，不怎麼活躍。

我以前有個同事說了句話讓我印象很深，她說在我身上好像永遠看不見“激情”。

屬于年輕人的東西，我失去了。

半年前我來到異鄉漂泊，很孤獨，人際交往是我的弱項，和公司的同伴好久才熟悉起來。

我也很想有一個和我一起奮鬥、相依相偎的人，可是……現實沒有那麼美好。

答：

不知你小時候是否看幾米的繪本，繪本裡有一句話：“愛情的花兒，不停地落下，有人一生應接不暇，有人終生漏接。”

這樣看，愛情仿佛很不公平，厚此薄彼。

可是，仔細想想，如果愛情是個濫好人，做一大鍋飯，人人平均分配一份，那愛情是不是也太廉價了呢？

那我們還會去花心思去追逐它嗎？

愛情和任何一個有想法的正常人一樣，有它自己的脾性和偏愛，不可能一碗水端平。

從我的觀察來看，相比起沉悶、被動、消極的人，愛情總是更青睐活潑、主動、努力的人兒。

你在信裡說的，“我從小性子悶，從小就自卑，我不知道該怎麼面對愛情”，就有一種“我從小就這樣，愛情為什麼不肯遷就我”的偏執與苦悶。

類似的句式還有：“我就是沒錢沒前途/我就是脾氣臭/我就是不會讨女孩歡心，不愛就拉倒”。

于是愛情就說：“拉倒就拉倒！”。

愛情又不求着你，得不到愛情的痛苦，是你自己在嘗。

一千個人有一千個對愛情的期待，有人希望對方是紫霞仙子，有人希望對方是至尊寶，有人希望對方有36C的胸圍，有人希望對方會講笑話。

但愛情降臨的規律是大緻差不多的。

有實力、有趣、好看、溫柔、生動（至少占其中一種吧）的人，總會沐浴在更多的愛情之花當中。

如何知道自己對愛情抱有不切實際的泡沫期待，讓它對你避而不見？

有一個簡單的辦法，那就是問問自己：你喜歡什麼樣的人？

如果你不會喜歡上一個躲在自己的殼裡、要拼命敲打才有點反應的人，那麼你為什麼還在幻想有人會喜歡上躲在厚厚的殼裡、問着“我是要改變呢還是不改變呢 ”的你？

你一直這樣也沒關系，反正愛情就一直離你遠一點好了。

愛情的本質是兩個人的互動。

當然也有像“水仙花男神”納西斯愛上自己的人，還有宣揚和自己結婚的人——如果這也算一種狹義的愛情，那不在這裡的讨論範圍裡。

能展現自己的好，能表達愛意，能給與，能有所求，是滋養一段關系的前提。

哪怕拿一隻貓來打比方吧。

我養過一隻孤僻的小貓，它喜歡獨自站在窗台看雲來雲往，我喜歡它也憐惜它， 但我也不得不承認，當小貓偶爾依偎着我、向我撒嬌、逗我玩、對我發出咕噜咕噜或其他表達情緒的聲音時，當我們一起嬉戲時，我會感覺和它的感情更深厚一些。

互動是兩者關系的精華，不同于一個人YY時的自high。

愛情是雙人舞，是融合了交流、理解、調情、放松、坦誠、激情的藝術，過于單打獨鬥的人很難掌握。

你的問題，關鍵還不在木讷與笨拙。

我見過一些不善言辭的人，但他們有獨特的魅力和行動力，也可以擁有一段或數段真實而深刻的愛情。

你的過分自卑可能才是硬傷，讓你害怕改變、害怕真正的愛情，同時也讓你的生命沉悶到寸草不生。

一個寸草不生的生命，很難去吸引另一個生命、發生共鳴。

我的建議之一是：

自卑沒那麼可怕和強大，阿德勒說，自卑是每個人帶有的原罪，這世上沒有一個完全不自卑的人。

我的觀察也是如此。隻是有的人能超越自卑，有的人被自卑壓垮。看你的選擇。

第二個建議更實際一點，需要你做一點功課：在現在的階段，在談戀愛之前，請至少有一種能讓你全身心投入的愛好，以及，至少知道你會被什麼樣的人所打動。

有了這些準備，你就在學會愛上這個世界，也有了具體的向往，然後你可以不隻是停留在行屍走肉的狀态裡，而是先活起來，動起來。

我現在認為，幸好愛情不是人人有份，幸好愛情更青睐那些能誘發他人向上和向善的人。

許多人是為了讓自己配得上一段更好的愛情，才對自己有更多要求。

愛情是一根美妙的杠杆，讓更多人成為更好更生動的人，不讓世界一味在醜與惡、單調枯燥裡沉淪。

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