社交，人際關系，我是失敗的，這個問題，困擾我許多年，我深知，隻要我解決了社交問題，就解決了我人生一半以上的痛苦。長期以來，我過得渾渾噩噩，熬過每一天的絕望，這心境雖然來自諸多錯綜複雜的原因，但若緩解了漫長的孤獨感， 我的心情也會變得還算快樂。

可惜這個嚴重的問題一直沒有被解決，我一直孤獨。我嘗試過方法：當話痨，這的确是狠招，但随着跟同事說話越多，我便越覺得他們沒意思，再說話隻會加重我絕望的無聊感，所以我失去了當話痨的動力，也懶得說話了……這是神技，但我難以為繼。

然而時間日複一日，工作日複一日的無聊，學習也日複一日地看不到好處，日日崩潰，長此以往，我如何承受得了這般折磨，生活的重擔壓得我喘不過氣，再加上日複一日的孤獨，我不知道往後的日子該怎麼過……

不當話痨，因為我說的話他們聽不懂也不感興趣，他們說的話我也不感興趣，而且越聽越有種不可描述的倒退50年的絕望感，故我放棄了當話痨，僅是在需要我說話的語境下少少地說兩句，順其自然罷了，畢竟道不同不相為謀，不是一路人。

不當話痨的代價是，我的地位越來越低，人們無視我也瞧不起我，而我裝得強勢與偶爾多說話也尚不能改變現狀，我跟誰都不熟，孤獨，無法。我隻跟同事們說些表面的客套話，若真讓我不加掩飾地把内心想法說出來，就又輪到他們聽不懂然後死一般的沉默了……當然我也極度忍不了他們對各種瑣碎無聊的爛事感興趣！

孤獨的現狀，無聊的生活，遇這等難關，我怎麼辦？？出路均被堵死，我每一天都在努力，但仍完全無法，我完全不知道要如何改善社交，也不知道如何成為一個外向的社交達人。

如果我是一個外向的交際達人，待人處事落落大方，擁有一大堆朋友，時時混在熱鬧的聚會中，談笑風生，聽别人的故事，講自己的故事，一呼百應，和誰都是友好親密的關系。哇，那種感覺，對于我真是天堂，我瞬間成了世界上最幸福的人！

所以“人際關系”到底是一個什麼樣的東西？它到底服從着什麼規律在運作？

社交是信息交換，我覺得，一個人，看别人，看到的是表象，是信息，而不是他的全部。一個人在社交中是以形象而不是以實質的形式存在，所以隻要知道我在人群中是以一個信息載體的形式遊走，做好形象打造，影響他的認知，就可以做好社交。

到底人與人的關系因何而生成？難道是生理本能引起的人不得不與身邊的人形成圈子嗎？那麼放到特别大的人群，放到宏觀中去看呢？動物與動物之間也會溝通，動物與動物之間的信息交流，跟細胞與細胞之間的物質交換，是一回事，就像自然界中處處進行着的化學反應，生而有之，是天道。

由此看出，社交的核心是“信息交換”，但隻知道“信息交換”其實用處也不大，因為社交的規律法則不止如此。

例如，會不會人與人社交，其實是各取所需呢？一群人聊天，是滿足各自解悶的需求；男女談戀愛，是滿足各自找快樂的需求和生理需求；飯桌談生意，是滿足生意上的需求。所以，社交的本質可能更像一種“交易”，不論是實質的利益如金錢，還是情緒上的價值如快樂，都是一分錢、一分貨，互相交換，才有社交産生。如果沒有實質利益或情緒利益，人與人隻會是點頭之交，不可能成為朋友，我想交朋友那麼我可以考慮我可以給别人帶去什麼樣的利益，對嗎？

人都是自私的，隻想着自己從一件事中能索取什麼，所以我能帶去什麼樣的利益呢？可以花言巧語哄人開心，或者利用人的心理做虛假的同一陣營，利用人喜歡的東西引人上鈎，除此之外，似乎也隻有“賺錢”這一項了，是的，錢越多，朋友越多，當是不變的真理！！

以上隻是大概念，較為籠統，現在，我接地氣一點，具體分析自己的實際情況再思考如何改善社交。

首先，通過以上篇章，相信讀者能看出來，我這個人過度理性，心中滿是邏輯，毫無感情，沒錯，這就是我……由此可以得知我跟誰都說話但跟誰都不熟是為什麼，我感知到我每次說話的語氣都是冷冷冰冰，像個機器人，而且永遠隻說表面的套話，也不說内心深處的想法，這樣怎麼可能跟人熟悉嘛！我理性得過度，感情被屏蔽得過分，這要改嗎？這也不是我想改就能改，如果我過着幸福的生活，而不是像現在這樣努力看不到回報，在一個不适合我的環境裡渾渾噩噩，我當然會充滿着感情與善意，所以是險境催生了理性。

我欲改善社交，其實帶着這冷冰冰的理性去做也無大礙，因為這裡有一個無可比拟的優勢，就是邏輯思考越多就越可以把社交技巧用好，盡管這樣做會讓我即使有了許多朋友也會不可避免地感受到深度的孤獨，但也無妨，況且感情也不是我想有就能有的，而且我暫時也不想有，所以繼續當個表面熱情内心冷漠的人兒吧！

允許帶着冷漠的心去社交，這解決了第一個問題，然後，我發現，關于社交，我還存在第二個問題，就是：把事事預想得太完美！以為碰面一定要打招呼，以為措辭一定要合情合理，即使是跟半熟不熟的人；以為遇到熟人一定要多說話，話說少了就緊張于是拼命找話說；然後，上一次某人對我有好印象，下一次接觸時我就小心翼翼，生怕毀掉了這好印象，甚至不敢再次接觸，哪有那麼誇張？！這給了我天大的壓力，吹毛求疵，導緻常常緊張、扭捏，完後對自我感覺糟糕，可社交本不是這麼回事，社交并不能事事安排妥當，别人的态度與反應也不可由你設計。

其實，縱觀身邊人、身邊事，你會發現，人與人的關系從來不完美，而且到處都是瑕疵，沒有設計，也不親密，别人跟别人之間沒那麼要好的關系。内向者一般會有一個誤解，就是誤以為除自己之外的人都是一夥的，他們個個團結。其實不然，通常的情況是，你以為的外向交際花，當你跟她近距離接觸後，你會發現，她多的隻是臨時朋友，也沒有幾個太相熟的人，并且也不是跟每個人關系都好，無視她的與讨厭她的大有人在。

由此可見，人與人的社交關系，真不如想象中那麼完美，無需處處留意安排，也無需處處擔心失去；由此也可知，絕大多數人的情商、交際能力都普通，會說話但也不是太會說話，懂點察言觀色但也不是太懂察言觀色，這正是大多數人的現狀，大多數人的說話字數和朋友個數都是中等，交際能力不會太好，大家都是社交方面的“普通人”，少數的社交達人已是精英，但也不多。

由此，引導出我社交方面的第二點改變，就是态度自然、随意，不要把“社交”當成一件闆上釘釘的，固定着不流動的事，一來确實絕大部分人的社交技巧都是中等，二來人與人的關系是流動的，而把事事預想完美其實是把社交當成固定不變的東西，是錯誤的！我經常有把“事”當“物”的習慣，這也是邏輯思考過度的弊端。

如前所說，人與人之間的關系真沒那麼好，一個普通人的朋友也真沒那麼多，我覺得我孤獨，殊不知，别人，更孤獨！人人都是孤獨的，隻是身在孤獨中不知孤獨，有些人看似外向，其實幾十年都不曾邁出他的圈子一步，和身邊的人，一堵牆，就隔開了兩個世界了。想到人與人的關系被隔離得如此之猛，一般人認識陌生人的機會如此之少，我就想到，我還不算太孤獨，因為大家都孤獨。

我最近一段時間，兩三個月，是真的，自行喪失了對社交的興趣，沒意思，不想說話，還不如讀書學習來得爽快！盡管中途嘗試了當話痨、大音量說話，但因為無動力，當發現連社交本身都失去意義的時候，我自然也就失去執行這些方法的動力了……但當我放棄了跟他們說話，我又感到深深的孤獨，而且發現不被尊重，這才是兩難局面！

我真該多讀一些關于“社交技巧”的書籍，才不會在此受罪！我到底何時才能遊刃有餘，成為社交這方面的頂尖高手？到時我大部分痛苦都将不複存在，真正脫胎換骨，迎來第二個人生！

所以我真想弄明白：外向的人究竟因何而外向？為什麼某些外向的人跟誰都自來熟，頃刻之間成為好朋友？到底是為什麼？為什麼我就沒有這樣的能力？外向的人到底是以什麼心态去看待社交的？又是以什麼眼光來看待自己的？他們的心境我如何模仿？究竟如何抓住這把定心丸？！

外向者的心态我如何模仿？我想我已經有一半答案了：實際上，人與人的關系并不存在那麼多“界限”，許多的界限都是人在心裡定的，大多數人心裡固守着一些界限，而極端外向者心裡則忽視了大部分界限！

你首先要知道，你的存在感沒那麼強，即使你做了一件驚天動地的大事，周遭的人多半也轉眼就忘了，你的一舉一動并不是被注目在聚光燈下，而是轉瞬消失在塵埃裡……明白這一點，你就應該大膽去做原先不敢做的事，人際關系哪有那麼多條條框框，哪有什麼該做，什麼不該做？要讓頂級外向者說，任何事都該做，沒有一件事是不該做的！不要設限，因為限制本身就不存在 ！我當然可以因為一句簡短的開場白就跟陌生人聊一整個下午，也可以因為一個站不住腳的理由去一個半熟不熟的人家裡吃飯、玩一天，也可以不管認不認識就随意跟陌生人打招呼，跟這樣的人那樣的人都成了好兄弟、好媳婦。半熟不熟的人都可以認定為大熟人，然後做各種真正熟人的越界事，心裡面的恐慌、尴尬均是不存在的東西，隻因人把自己的存在感看得太強，把自己的一舉一動看得太重要。反正，就是大膽，稍微越界，在你看來會焦慮或尴尬的事，在眼下的情境中，沒啥大不了的，也沒人會在意，再稀松平常不過，這也是人們的錯覺與真實的現實之間的差異。

意識到自己存在感低以及社交界限不存在，并且越界沒什麼大不了之後，你也就模仿成了外向者的心态，俗稱“厚臉皮”。想成為社交高手，并永遠消除焦慮，這一點必不可少！這一點确實也是社會真相，隻是大多數人不知道而已……

你可越的界比你想象中大得多得多！

好吧，就這樣了，其他的方法留到下次寫……總之，人與人之間的關系，永遠流動，永無定數，不可抓得太牢；且人人都是孤獨的，甚或有一大批人比我孤獨，表面朋友多實際圈子窄，既然是常态則需體諒自己；再者，最最重要的，我的存在感不那麼強，與人交往所允許的越界程度也比想象中大許多，這點必須牢記！從心底颠覆自我的社交觀，做到本真的大膽，人是自由的，心中設定的條條框框是不存在的。

我從以前的“不敢說話”，變到現在的“不想說話”，我已不再是從前的自己。一路坎坎坷坷，工作，無意義，社交，無意義，本來以為用知識武裝自己，能夠解決以前解決不了的困難，可是舉步維艱，過去的阻礙到如今依舊是阻礙。我以為我變了，其實我沒變，舊的麻煩換了一種表象重新出現在我面前，即使我再努力，也動不得它分毫。今天上班聽聞同事說話，我隻感身心倒退回50年前，這是比孤獨更深的凄涼，但若我不說話，我依舊體會到孤獨的凄涼。以前是不敢說話，現在是不想說話，不知不覺不偏不倚我又重複了小時候的災難，那時候遺留下的社交問題至今仍是重蹈覆轍。

好吧，不論遇到多大的困難，保持努力，不斷學習，用好方法，永不放棄！！的确也無别的出路，我隻能這麼激勵自己了……

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