關鍵詞：離婚冷靜期、在關系裡沒什麼可圖了

問：我和我對象現在屬于離婚冷靜期，感覺他不像以前一樣那麼在乎我、喜歡我，我自己有點接受不了。

我原本圖的就是他對我好，他現在對我不好了，我就覺得在這個關系裡沒有什麼可圖的了，不想跟他再相處。

以前我們剛在一塊或者他追我的時候，他對我真的就是全身心地投入，我能很清晰地感受到他的誠意，于是就選了他。

我當時自我感覺能匹配到比他更好的男性，但我貪圖他對我的好，整天哄着我，讓我感覺自己像個小公主一樣，可以這樣幸福地過一輩子。

領證之後，他慢慢地就對我冷淡了，說累了、不想整天哄我了。

我們當時沒辦婚禮，因為沒有婚房，房子一直沒裝修好，他就說得等新房裝修好了再結婚。

因為我們兩家是鄰市，我說“那接到你家也行”，他可能要面子、就不同意。

因為這個房子的事有了矛盾的，他爸來裝修新房也是吵架、兩代人的矛盾。

我們領證也是因為這個房子，他是外地的，要在我們縣裡買房子，一下不能全款付。當時我家裡就提出來說可以拿20萬-30萬。

也就是他家也出大頭，盡量全款、别貸款，但他家不願意，他家先拿首付，拿了一半之後就說不辦貸款了，他就卡在那。

我當時有一種被逼的感覺，也是心疼他，他就說領了證之後，用我的公積金可以貸個20萬，就能減少20萬的還款壓力。

我當時也是拖了好幾個月，因為我知道公積金可以随便用，但領證這是大事，我也沒想好。

但房子一直不辦貸款就沒法裝修，沒法裝修就沒法結婚在一塊過日子，最後挺不住了，我們就去領證了。

他就把房子貸款辦了，裝修就一直拖到現在。去年雙11領的證，現在都快一年了，房子還沒裝好。

我跟他說租房子也行，沒必要非住新房子，他不願意，說他家要面子。

有時候覺得他腦子跟正常人的思維不太一樣，金錢觀也不太一樣。

他是一個很節儉的人，吃穿用度這些他都很不在意，吃得很随意，穿得很随意破破爛爛的、不花錢光攢錢。

他上學都能靠自己打工攢10萬。而我愛花錢，月光族。

中間還發生了一件事，他有一個發小，會給對方買暖寶寶、來大姨媽關心之類的，當時看完他們的聊天記錄，我感到特别傷心。

我一直很信任他，知道他很想跟我長久走下去，但他幹了這種事之後還怪我。

雖然後來跟我認錯了，但我知道他心裡其實不服，他覺得我幹涉他，讓他跟那個女生斷聯、管的多。

因為我覺得他幹這種事情有點超越邊界了，就跟他說“你以後隻要不幹了就行，也不是很嚴重的出軌”，但他就不服，因為這個事吵了很多天。

他還說找他發小，但最後沒找，他們也斷聯了。

但整個過程很痛苦，還到處找人講這件事，我不知道他是不是真不明白“已婚的人跟其他的人就應該保持距離”的道理，他就覺得我抓着他不放。

我問他說：“我跟别的男人要是這樣，你能高興嗎？”

他就不覺得，他說：“我們都是正常交往，好多年的朋友了。”

這件事發生在4-5月份的時候，到了7月份的某一天，我當時正在加班，他突然給我打電話說他還有一個女同事需要他去接，他就很糾結。

我就問他一句“你為什麼要去接？”，他就生我氣了，都不讓我問一句。

我也沒說去不去，最後他還是去接了。

後來他解釋說是因為同事在我上班的那個地方，領導帶她來開會讓她自己走，但同事手機沒電了，需要他接。

我就問了他兩個問題：

1）她為什麼需要你去接？

2）你怎麼知道的你得去接她？

他就不回答我這些問題，拒絕跟我溝通，直接一氣之下就把領離婚證給領了。

現在一直不冷不熱的，很将就的過日子，我覺得再也回不到以前那種感情濃度了。

我自己也反思過，覺得我确實一開始的時候也有點作，平時就經常吵架，他半夜裡還來找我那種。

我可能太沒安全感了，我知道我缺愛，得時時刻刻地讓我知道他在意我、關心我才行。

可能我從小跟我姥姥長大的，不是在原生家庭長大，跟父母關系也不是很好，也不親近，可能就是這樣。

他也有很多缺點，我一開始都能忍受，因為他愛我，我願意，現在我覺得他不愛我不在乎我了，我就覺得他的那些缺點，我也不想忍受了。

我現在感覺很苦，一想到他再也不可能那樣對我好了，我就很難受，覺得自己失去了什麼。

以至于我現在還不是很清楚我到底是真的喜歡他、還是真愛他。

另外，我從他身上看不到太多的發展空間，他這個人情商低，能力也很一般。

我倆相處有一部分壓力來自于他的工作，剛上班的第一年，他們單位缺人，直接把他提成辦公室主任，他幹不了活，活又累又協調不了，就需要各種協調。

他跟他領導的關系處不好，我就各種給他交流，也想讓他好，覺得他這也是個坎。

但我發現教了他之後，他就對我沒有保護欲了，瞬間對我冷淡了很多，對我也沒那麼好了。

我覺得很影響他對我的感覺，想不明白我是在幫他，但他就覺得我比他厲害、比他強，心裡不舒服。

我也懷疑是不是我定位給自己定高了，我心裡可能覺得他配不上我。

答：上述故事，是一段很典型的高開低走的關系。

我很确定女主談的不是愛，而是一種需要。

坦白地說，女主需要的是一個人全身心地來關注自己、照顧自己、在乎自己的感受、滿足自己被需要的渴望、容忍自己的壞脾氣；

需要一個人在自己累了、倦了的時候，有一個人可以抱住自己、寵着自己。

但這不是愛，更像一個孩子需要照顧，需要被包圍，需要被關注。

我現在有一堆基礎知識高能灌輸給女主，女主可以先清空自己的思維。

第一，從“憑什麼”走到“為什麼”。

女主現在有一個很常見的問題，她的心态是：

“老娘我憑什麼？我一個公主下嫁給你平民，我已經很委屈了，我家條件這麼好，嫁給你這個人，不就圖你好嗎？結果好也沒撈着！”

當一個人處在“憑什麼”的想法中時，她的心中被不甘心、生氣等情緒充斥着。

當一個人被這些情緒籠罩時，是很難客觀、全面地看到問題本質的，也就難以去解決問題。

一個人，要處理好情感問題，需要從“憑什麼”走到“為什麼”，再走到“怎麼辦”，這基本三部曲，女主還沒走完。

女主得放平心态，因為哪怕自己是縣城小公主，現在也已經結婚了。

“沒結婚和結婚是兩個概念”、“戀愛和結婚是兩個概念”，女主一定要記下來并理解這一點。

女主現在還停留在“憑什麼”，得往前走一步到“為什麼”，才能再走一步到“怎麼辦”。

我們現在就往前走一步：這一切是為什麼？

其實不是說女主作了，女主是擁有很多的資源、很好的價值，但現在形勢改變了。

而女主以為是自己處理不好，但其實她沒有處理過，一直是對方在處理。

以前倆人沒結婚，現在結婚了，現在是結婚的局勢。

如果現在還用談戀愛的那一套局勢方法應付對方，那就全都不對。

因為對方的預期改變了，形勢改變了他的期待，從對女朋友的期待變成了對妻子的期待。

所以，不用動不動提“過日子”，過日子就非得是兩個人天天膩在一起、親親抱抱舉高高、每天醒過來清晨的第一縷陽光灑在臉上、然後有個早安吻嗎？

從法律上來講，從領證那刻開始就是夫妻，不是男女朋友了。

男生不是慢慢變了，而是發現女主的所作所為、為人處世，跟他對于妻子的期待充滿了矛盾，這才是本質的原因。

這一切是為什麼？因為女主在他心中的人設崩塌了，他在女主心中的人設也崩塌了，互相不想再演，從而導緻勢能發生了改變。

第二，從“為什麼”，走到“怎麼辦”。

女主在跟我對話交流的時候，說到一句話：

“我現在是妻子了，不是女朋友了，但我也可以好好地做妻子的，不做公主。”

注意，“我可以”這句話的意思是：我可以給他個面子。

如果女主真想挽回，在今天網絡課結束之後，趁着新鮮的熱度，趁着還有能量，給對方打電話約個時間，就說：“我要認真地跟你通個電話，請你給我半小時時間，我們打個視頻。”

這個視頻電話今天晚上打也行，明天打也行，反正要在48小時之内約一個安靜的時間。

這個視頻電話隻做一件事——道歉，甭管你内心服不服，就先跟他道歉說：

“對不起，我錯了。最近我被隔離了，機緣巧合之下，我深深地反思了我過去的所作所為，我忽然發現我到今天都沒有做好一個妻子應該做的事，我忽然懂得了我們之間所有的矛盾和沖突。”

這就是個道歉，先不用承諾接下來要怎麼做，因為還不知道要怎麼做。

緊接着問對方一個問題，說：

“畢竟我們現在是冷靜期，但凡我們的婚姻還有一絲希望，我都想請你教教我——究竟怎樣才能做一個好妻子？我拿個小本子記下來。”

我可以明确地告訴女主，如果選擇離婚，你以後一定會後悔。

按照目前離異相親市場的情況，女主離婚之後，再去找一個和現任老公差不多的男人肯定更費勁。

女主老公的問題我們另外再論，但女主現在離婚一定會後悔。

所以，趁現在還處在冷靜期，複婚還來得及。

但是女主要做好預期管理，不是對老公說了這番話之後，對方就會對自己好、給自己想要的。

這段對話的目的是從“憑什麼”到“為什麼”再到“怎麼辦”，我們得先了解他，再根據情況看怎麼辦。

在說完這段話後，他不會神奇般地打開情感開關嚎啕大哭說：

“沒想到，我今生遇到這麼好的一個妻子。公主，是我的錯，我保證往後清晨的第一縷陽光灑向你臉龐的時候，為你獻上早安的吻”。

但這會是一個好的開始。

因為女主現在是一個負面的三角形，負面的情緒導緻負面的認知、負面的行為，而我現在是在幫女主按下一個暫停鍵。

第三，和而不同。

《論語》裡有一句話：“君子和而不同，小人同而不和。”

一段好的關系，是和而不同的。

就像古人會用“琴瑟和鳴”這個詞來描述夫妻感情好，琴和瑟的聲音雖然不同，但是能夠和諧地交相輝映在一起，形成美妙的協奏曲。

男生全身心地對女主好，這叫做「琴瑟和鳴」嗎？不是。

男生完全是陪女主演了一出獨角戲，她的發言都是獨角戲——“你一輩子來陪我演下去”，但沒有人能夠陪自己演一輩子的戲。

上述故事就是典型的同而不和。表面上男生在陪女主演戲，但其實并不和諧。

其實，男生主動追求的這一段，就是在「和」女主，等關系到了一定時候，肯定希望女主來「和」自己，這樣才會進入一段交相輝映的關系。

和而不同，也就是風水輪流轉，即一會是我留你，一會是你留我。

所以，女主在現在離婚的冷靜期，要把「同而不和」切斷一下，切換一下狀态。

女主老公已經是小領導了，錢又攢到了，永遠不讓人家唱主角，還要教人家怎麼做人，這場戲就沒法演了。

不美的事情，不符合宇宙秩序的事情，就說明事情不對，關系就沒有辦法延續。

比如，女主以前是100%的小公主，哪怕拿30%的時間讓他歇一歇，給他加把勁，等他能量回來了，再來把自己當小公主不挺好的嗎？這樣也更能持續地發展關系。

就像奏一曲交響樂一樣，一會兒小提琴，一會兒圓号，一會兒鋼琴，不要想着永遠讓一個人承包所有的吹拉彈唱，對方會很辛苦，遲早會罷工。

要知道東方的「和」，是「和而不同」，而不是「同而不和」。

加油！

主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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