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2歲2個月的甯甯正處于什麼都要摸的時期，如果超過10分鐘她都一個人在玩，悄無聲息，我就知道，有事情發生了。

周六晚上，大家都吃完飯了，我和小拍還在餐桌上邊聊邊吃。

啪啪啪，有什麼東西不斷扔到地上的聲音，我扔下飯碗，跑過去一看——

小拍的鋼琴上已經一片狼藉，全都是她的各種水晶泥，有些被打開扯出來，有些黏在鋼琴蓋上，還有些被扔到地上。

我趕忙教育甯甯，“這些是姐姐做的，不能随便動，更不能扔到地上哦，來來來，我們一起收拾好”。

我剛彎腰開始撿，小拍氣勢洶洶地沖過來，看到眼前的情景，她尖叫起來，“你幹嘛玩我的水晶泥”。

甯甯不說話，低頭繼續擺弄。

1

小拍氣壞了，一把扯過甯甯的手開始打，甯甯“哇”的一聲大哭起來，四肢開始亂踢亂打，姐姐更生氣了，從後面一把抱住甯甯的腰上下亂晃。

擔心她太過用力，會把甯甯一下子甩出去，一旁的我急得大喝一聲，别打了，放下，快放下妹妹。

被姐姐的雙手束縛地絲毫不能動彈，加上有些害怕，甯甯哭得越來越大聲，我沖上去掰開姐姐的手，邊把甯甯抱過來，邊大聲數落小拍，“不讓玩可以跟妹妹說，不能動手”。

“啊~”，小拍開始憤怒地尖叫起來，而每次她那超大分貝的尖叫聲就讓我變得更加煩躁。

“請你停止！”我的聲音也越來越大。

• “這些水晶泥是我和同學一起做的，我們做了好久的……” 小拍開始邊說邊哭，聲調很高。

• “我跟你說過很多次了，不想讓妹妹玩的東西，就不要放到客廳裡，放在你自己房間裡，這個水晶泥裡面有硼砂，是有毒的，妹妹放到嘴裡怎麼辦？”

• “她有時候也去我房間裡拿東西玩。”

• “她動你房間裡放好的玩具，我會告訴她，或者把她帶走，但你放在客廳裡，我沒辦法阻止，也不想阻止”。

小拍沒再說話，不過情緒還是很高漲，坐在沙發上，憤怒地看着我。

我不再說話，拿了抹布，叫甯甯和我一起收拾地上的水晶泥。

可這小家夥不知道是還在生姐姐的氣，還是實在對軟軟乎乎又有彈力的水晶泥太好奇，竟然又抓起水晶泥抹在頭上，褲子上，手上……

剛從和姐姐的舌戰中撤退出來，我才摁下的憤怒小火苗又開始熊熊燃燒起來，我的小祖宗，這可是老娘才買的新褲子，粘上水晶泥就很難弄掉了。

“甯甯，叫你不要再弄姐姐的水晶泥了，”我氣急敗壞，拎着甯甯就進了洗手間，開始脫褲子。

我盡量忍住不說話，但小家夥一秒鐘就感受到了我的氣場，乖乖地主動配合我。

給甯甯洗頭洗澡換衣服上床，勉強講完故事，關燈躺在床上，我感受到了巨大的挫敗感。

2

還好意思寫文章和媽媽們分享什麼PET呢，什麼情緒暫停還是第三法，遇上倆娃幹架還不是處理地一塌糊塗？

跟大的吵，跟小的鬧，還讓老三目睹現場直播，我這媽當得也是夠失敗的了。

思緒飄忽間，忽然想起藝術治療課上，來自美國的KO老師說的一句話，“Don't judge yourself”,停止評判你自己。

是啊，我總是在評判自己，做的是不是夠好，這種評判給了我巨大的壓力，試着對當下的自己說“YES”，看到那個真實的自己，而不是完美期待中的自己。

想起還有個老師，曾經建議我，每天晚上靜下心來，給自己一點時間，複盤一天發生的沖突，尋找沖突背後情緒的來源，或許可以減少自己在同一個問題的糾纏。

思緒漸漸平靜下來，我開始複盤整件事情，看看問題究竟在哪裡，看看自己怎樣可以用做得更好。

回想最近這幾次小拍和妹妹幹架，幾乎都是因為妹妹動了她的玩具，一般的玩具就算了，如果是小拍的新寵或者特别珍愛的玩具，她就會火冒三丈。

以前我也會趁機說教，“不想讓妹妹動的玩具就不要放在客廳”，但隻是我嘴上說，小拍不置可否，所以我要做的第一件事是——

等小拍冷靜下來後，和她好好聊一聊，看看我們是否能在這個問題上達成共識。

其實，她們姐妹倆的沖突也不是第一次發生，顯然，我的加入讓沖突惡化了，而不是好轉？

為什麼我會失控，我的内在到底發生了什麼？

當我開始覺察自己的内心，我發現問題出在自己身上。

3

拍爸周五出發去北京參加同學聚會，前幾天問我的時候，我嘴上說就去兩天，沒問題啊。

可實際上，我内心對這件事并不接受，老娘這麼辛苦，寫稿又帶娃，你倒好，去北京參加什麼同學聚會，閑得慌啊，别忘了你有3個娃。

可我為什麼不敢對他說出我真實的想法呢？

第一，我想扮演一個賢妻良母的角色，我想讓他覺得我特别能體諒他；

第二，他也很清楚家裡的情況，但他還是提出想去，說明人家認為這事很重要，我再來反對，必然會引起反彈，我不想破壞我們之間的關系。

我一方面害怕引起沖突，同時又想在他面前獲得道德優越感，“看，也就我這麼大度吧，自己帶3個娃累死累活，還讓你去聚會Happy，我多麼高尚，簡直是聖母的化身啊”。

但實際上，我的犧牲感始終在那裡，隐忍的情緒總需要有個出口。

當我看到姐妹倆又吵作一團的時候，我終于忍不住沖上去，看上去我在幫姐妹倆解決問題，事實上，我自己也借此發洩了情緒。

大部分的時候，她倆吵架我都沒摻和，有時候靠忍功（心情好的時候一般能忍住），提醒自己那是她們倆的事，她們能自己解決問題。

姐姐打兩下屁股，妹妹哭兩聲，那是常有的事，更多的時候，我忍不住從房間裡沖出來，暴風雨已經結束，兩人嘻嘻哈哈抱在一起，根本沒我什麼事。

自從去年甯甯從爬行動物進化成直立動物後，兩人開始争争吵吵，頭幾次我很擔心，我總覺得，她倆年齡差距大，我如果不幫着妹妹，她太容易吃虧了。

可後來觀察幾次我就發現，其實做姐姐的很有分寸。

即使是妹妹惹急了她，她也不會像我想象的那樣往死裡打她，頂多打打手，屁股，扯下頭發。

而甯甯呢，是典型的老二性格，見風使舵，拉攏人心最拿手了，吵架的時候，姐姐的手剛碰到她，就哭得比誰都大聲。

情緒蒙蔽了我的判斷，失了分寸的人，其實是我。

4

很多人要二胎前，都會先算一筆經濟賬，看養二胎究竟會花多少錢？

但在陸續生了老二老三之後，我最深刻的感受是，多一個孩子意味着多一個聲音，多一個意見，多一個挑戰，也就是說，生活中，多了一份關系要去處理。

關系有親密的時候，也有發生沖突的時候，沖突常常是發生在電光石火之間，甚至有時都來不及反應，全憑情緒應對。

沖突若發生得少，驚濤駭浪之後，關系也就迷迷糊糊地經營下去，但關系一多，沖突成指數級增加，生活就開始了雞飛狗跳。

如果從來沒有試過複盤，也許我們就會磕磕絆絆總在同一個坑摔倒，學會察覺自己，才能在掉進坑裡之前，早早繞道。

講述多子女養育的書《平和式教養法》，封面上印着一句話：

“這世上，比撫養孩子更難的唯一一件事，是撫養一個以上的孩子”。

可别小瞧咱當媽的，幹的可是世界上一等一的難事啊。

不是有句話說嘛，當一個優秀母親要用到的情商智商，比一個企業的CEO要高得多。

一想到這裡，我又滿血複活了。

-End-

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