一；關于溝通 兩個人的溝通，70%是情緒，30%是内容。情緒不對，内容就會被扭曲。

沒有良好的情緒，心裡話就說不出來，真心話就聽不進去。說話陰陽怪氣，讓人誤以為是挑釁。

脾氣一觸即發，把溝通變成了吵架。所以，認真的溝通，一定要注意幾個細節！

01：學會傾聽

很多人，特别是和自己伴侶溝通時，往往不自覺的打斷他的話，簡單粗暴的回怼，比如“好了，我知道了！”“别說了，我都懂！”，其實這種溝通效果很很差，往往造成更大的矛盾，一定要首先學會傾聽，明白别人要和你表達什麼，這是溝通的基礎！

02：換位思考

一定不要以自我為中心，忽略對方的角度和感受，學會換位思考，會增加相互之間的理解，特别是夫妻之間、如果你是他（她），如果你是這個角色，遇到這樣問題會怎麼想怎麼做，降低溝通成本的最好的方式就是換位思考，各自退步增加包容性！

03：學會尊重

情侶或是夫妻之間，溝通要注意語言、語氣，隻有對方能感受到你的尊重，溝通才會順暢，不至于産生曲解或者矛盾升級，所以尊重對方很重要。

二 愛情和婚姻裡，切忌貪心

01

很多男生跟我抱怨說，無論自己怎麼做都不能讓另一半滿意。到底怎麼回事呢？

大部分女生既希望男生可以聽自己的，但是又希望自己能決定一切，但矛盾點恰恰就在于，自己又不是時時刻刻都有主見的。

來說一個最簡單的例子，兩個人到底吃什麼？生活中我們最常見的狀态，就是男生說了一百種吃的，但還是不能讓女生滿意，而女生又總是說不出來自己想吃什麼。

這個時候男生就會覺得女生太難伺候，而女生也會覺得另一半不夠懂自己，最終造成不歡而散的結果。

還有一種情況，就是各抒己見，誰都不願意聽誰的，而女生也會容易上升到對方是不是不愛自己的高度上。

愛情有時候是妥協，但愛情不是一味的妥協，一味的妥協，那是人們俗稱的舔狗，一個人如果連自己都不愛，那ta一定無法給你好的愛情。

02

不管是戀愛還是婚姻，很多問題都是出現在兩個人的溝通上。

有人說，一個人的時候逍遙快活，反而兩個人的時候，卻會讓人愛到筋疲力盡。

其實問題就在于，明明很小的問題，進入親密關系中，反而被放大了，一個問題怎樣的解決，動不動就要上升到對方到底還愛不愛自己的高度上。

很多事情，魚和熊掌不可兼得，很簡單的道理，為什麼到了兩個人的關系中，就轉不過來彎了呢？

任何長久的關系，都要懂得放棄、做取舍、做規定。

最近抖音上有個很火的段子，男生問女生，你猜我想帶你吃什麼？女生在說出一堆選擇後，那麼就帶她去她說的第一個地方。

這個方法真的萬無一失嗎？我覺得未必，反而會讓兩個人在關系中感覺越來越累。不如兩個人在一事上做一個規定。

比如，這頓我決定吃什麼，下頓你決定吃什麼。無論自己今天到底想不想吃，但至少可以陪對方吃ta想吃的東西。

再比如，現在都是獨生子女，過年到底回誰家的問題。這個一樣可以做規定，今年兩個人在女方家過，明年兩個人在男方家過。或者像papi醬一樣，各回各家。

還有家務的問題，今天我做家務，明天你做家務，或者把家務問題分細一些，各自做好各自的事。

當然這些問題的解決，是建立在兩個人都從内心願意做取舍，也願意遵守好兩個人之間的規定。

03

任何關系，不光是愛情，親情友情，都是需要用心去維持的。

太随意或者太過自我，都不容易維持一個健康的關系狀态。

每個人生來都不是為了遷就對方的，沒有一個人可以完全承擔起另一個人的重量。

成年人的愛情，已經不光光是感情這麼簡單了，大家都挺忙的，需要考慮的事情也都很多。

所以維持感情的一個秘訣就是，适度妥協，适度放棄，适度堅持。

人啊，别太貪心了，有時候索取的太多，最後往往可能什麼都得不到。

那些吃飯，睡覺，家務聽起來好像都是些小問題，但是協調不好，最終可能會造成無法反轉的後果。

大部分情況下，被動索取，不如主動去承擔。

生活中，确實不可處處都是規定，需要的是理性和感情的結合。

比如今天男生工作很累，女生主動幫他承擔一部分家務。女生如果身體不适，男生也願意幫她承擔。

兩個人在休息的時間，各自做着各自喜歡的事，不去強迫對方的陪伴。

這種相合又分離的狀态，也是保持新鮮感的秘訣。

再親密的兩個人，也需要一定的距離感，并不是仗着對方的愛，就理所當然的索取一切。

三 ；學會共情

很多人呢，都習慣在和對方的溝通當中，喜歡講道理，擺事實，甚至是教育對方，但是其實要知道一個人在跟你溝通的時候他要的不是你跟他講的那些道理，而是希望從你身上得到理解，他才會去和你溝通。所以說你想讓你更加的挽回的目标，更加喜歡你，在你身上找到歸屬感，那麼你就要學會跟他共情，怎麼做到共情呢？

你需要有4個能力，這4個能力你隻要學會了，你便能，在跟他的，每一次的溝通過程當中，都能讓他感覺到舒适，都能讓她感覺，找到了歸屬感。那複合還不是手到擒來的事情嘛。

在說着四個點之前，你先要記住，共情的核心的公式。那就是你必須先關注他的情感與情緒，而後再關注他跟你講的事情的，客觀本身的一個狀态。

首先第1個能力，就是接受能力。接受能力是指，在他心情不好的時候，你要允許他有這種負面情緒的發洩。不要當他心情不好，向你抱怨的時候，你告訴他我不聽我不聽，你不要跟我發些負面情緒，你這就是懦弱。那這樣在他看來你就是不接受他的一個狀态，那麼他下次有什麼事情他也不會再跟你說。因為你沒有讓對方感受到被接納被理解，這就是沒有達到一個共情的效果。那對方自然會不開心。

比方說他在外面累了一天了，受了很多委屈，回來以後，打開手機，就是想跟你這個前任，發洩負面情緒，而你呢，不僅不接受他的這種做法，還要表現出拒絕的狀态，那麼你這種表現就會讓他感到非常的不愉快。對吧，所以你想挽回，想和對方聊天聊得好，就要學會先接納他的負面情緒，你接納他的負面情緒就等于接納了他本人，允許了他有向你發洩情緒的權利。那你的這種接納就是變相的對他的肯定。就等于走進了他的精神世界。

男人其實很簡單的，他需要得到理解，需要得到關注，隻要他在你這裡得到理解以及關注以後，他就會覺得你心裡有他。他就會像小孩子一樣。非常的開心去跟你說很多事情，而不是全靠你尬聊。

第2點呢，是分享能力。就是引導對方訴說自己内心的一些隐藏起來的感受，說出那些被藏在心裡面的不願意說的事情。從共情的角度上去想，這就是你在聆聽對方内心真實的聲音的一種做法。所以，你需要先放個誘餌，你可以先分享你内心對于生活狀态，對于某件事情的不快，然後引導他說出來，他對于某件事情或者某段經曆的不快。做到這一步，你就明白了他為什麼會鬧情緒，為什麼會突然的不高興，為什麼會突然的沉默？

作為伴侶，或者一個挽回者，你有這樣的責任和義務去了解這些，并且學會分擔他内心不願意訴說的一些感受和痛苦。這會讓他很快的在你身上找到歸屬感，把你作為唯一的傾訴對象。增加了你們倆之間的親密度。每當他跟你分享一點他内心比較脆弱的，不願意跟他人訴說的秘密的時候，你們倆的親密關系就升華一步。當然如果，他不願意說也沒有關系，不要勉強，他可能隻是想在洞穴裡尋求冷靜與思考，你需要多給他些空間。

第3個能力是肯定能力，肯定能力不是指對于他所做的事情表示出肯定與認可，肯定能力是肯定他可以有壞情緒的資格，也就是等于肯定他情緒的一個邏輯性。

舉個例子，當你的朋友跟你抱怨她男朋友怎樣怎樣不好的時候，你像一個過來人一樣也去指責她的男朋友，甚至去挑你朋友做的不好的地方，那麼你看起來是在肯定他的行為。其實上你朋友聽到這些話的時候，心裡是更加不愉快的，怎麼樣能讓他感覺到愉悅呢？

你應該先肯定他的情緒。告訴他你這樣的一個想法是對的，畢竟他跟你說了分手，但是我覺得你的伴侶可能并不是那樣的人，你可能被你的情緒給引導到了錯誤的方向裡。你的這種說辭，就從評判一件事或者一個人的對錯，變成了去肯定對方的情緒邏輯，這樣，你的朋友會感覺到心裡更加的舒适。這就是肯定能力的魅力所在，肯定對方的情緒邏輯大于肯定對方的叙事邏輯。

最後一個能力呢，叫做啟發能力。

啟發能力就是引導他解決當前的問題，給予他啟發，給予他勇敢的面對未來的信心。懂得與理解已經讓他對你感激不盡了，但是能引導他他解決問題，這就要靠你強大的智慧了。做到這一點，你挽回的人，就會被你死死的帶領住，想跑都難啊。

還是舉例說明，比方說别人不小心踩了他一腳。并且也沒有道歉，此刻他非常生氣，這個時候你可以問他，你覺得他踩你這一腳是故意的嗎？如果不是故意的話，那他為什麼要踩你并且也沒有道歉呢。這個時候她就心裡會想了我和這個人也不認識，就是在路上可能他踩我一腳是無意的，而且他可能根本就沒有感受到踩到了我。這就是啟發了他，引導了他，讓他學會了了解他人背後的行為的動機，使他更加理解别人。

而你也不需要怕他生氣，去給踩他的人去辯解。不需要說，那個人可能是不小心踩到你。這樣的話你沒必要說，而是引導啟發他自己去想。當然這隻是一個小例子生活中還有太多太多的事情，需要你合理的對其進行啟發。

總而言之，如果你擁有強大的共情能力，如果你能做到真正的去理解一個人的情緒，那麼他也會用同樣的方式去理解你，去愛你。你們的關系也會循序漸進的繼續升溫。因為無法共情，所以遇到溝通矛盾，又因為溝通矛盾，上升到感情問題，所以分手了，那既然要挽回，就一定要學會，共情。

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