我有酒和茶，你有故事，就來找我。

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勞倫斯《兒子與情-人》：“愛情應該給人自由感，而不是囚禁感。”

雖然現實中的愛情與理想中的愛情有差距，但是，在談及愛情的時候，沒有人希望愛情帶給人不好的感受，都希望愛情能讓自己的生活錦上添花。

既然有這樣的希望，就應該盡量落實，在選擇愛情的時候，或者在評判愛情的時候，應該重點去看它給你帶來了什麼樣的感受。如果優點多于缺點，就可以放心讓愛情開始；反之，如果缺點多于優點，就沒必要讓其開始。

很多人在沒有愛情的情況下，已經活得很累了，如果愛情不能讓自己好過一點，要它有何用？你總不至于有受虐傾向，想要找個人折磨自己吧？

這是一個既簡單又實際的評判标準，你把握好了，就可以不受愛情拖累；如果你把握不好，已經感受到愛情讓自己不痛快了，卻還是投身其中了，你的不幸就是自找的。

下面這個女人之所以拒絕嫁給一個“年薪百萬”的男人，就是因為她不想被錯誤的愛情拖累，她明白什麼叫“甯缺毋濫”，如果你還不具備這樣的魄力，或者你的愛情總是失敗，那她就是你應該學習的榜樣。

在我看來，夫妻二人能否白頭偕老，最關鍵的地方在于兩個人的人品。

人品，是一個人是否會做人的根基，是一個人是否通情達理的試金石。人品好的人，心存善意，有共情能力，内心會有一套明确的判斷是非對錯的标準，不會自私自利。而人品差的人，則不具備這些優勢。

既然我敢大言不慚談人品，說明我自己是個人品很好的人，否則我有什麼資格要求别人的人品好呢？

一個人的人品好不好，不在于怎樣标榜自己，而在于你能否做到知行合一。這個标準既可以用來判斷自己，也可以用于判斷别人。

之前我相親遇到的男人，在我看來就是個人品不怎麼樣的人，不光是他，他的家人也很差勁，尤其是他母親，還沒怎麼着就以婆婆自居，臉皮真厚。

我在相親前後明确表示先相處一下試試，并沒有決定嫁給他，但是他們母子倆卻認為我們的婚姻十拿九穩，為了騙我上當，不惜編造“年薪百萬”的謊話。這種拙劣的謊言，真虧他們想得出來！

我是那麼好騙的人嗎？他的收入有多少，存款有多少，我隻需要稍微試探他一下就能弄清楚，别說年薪百萬了，他一年能賺到十萬就已經是極限挑戰了。

如果他在我放棄之前肯認錯道歉，跟我說實話，我或許會念在他誠實的份兒上，多跟他相處一段時間。怎奈他根本沒有認錯的迹象，巴不得我盡快跟他結婚。

既然我不想嫁給他，拖着也沒什麼意思，不如攤開了說，省得浪費彼此的時間。

被我戳穿以後，他沒說什麼，倒是他母親不樂意：“我兒子年薪百萬，你不嫁就太蠢了！”

我沒有耐心跟别人扯皮，隻想用最直接的方式解決問題：“你八成是想錢想瘋了，才會編造你兒子年薪百萬的謊言。雖然你是他母親，但你還沒有我對他了解得清楚。有些賬你可能不會算，你算了就會知道，你兒子的收入根本沒有那麼高。我讨厭欺騙感情的人，你們既沒有誠意，也沒有誠信，我甯願單身，也不湊合結婚。”

她不肯承認我所說的事實，依舊固執己見，我沒再跟她廢話。她不是我爸媽，沒有資格摻和我的婚姻，我嫁或不嫁以及嫁給誰，是我的自由，我始終堅持“甯缺毋濫”，誰也别想讓我湊合着結婚，包括我的爸媽。

有一種婚戀觀，叫甯缺毋濫。

所有對愛情有美好期待的人，都明白這個道理。既然如此，這些人理應都獲得了幸福才對，為什麼仍舊有那麼多人所嫁非人呢？

原因很簡單，知道不等于做到，一個人的婚戀觀不管多麼高級，如果做不到“知行合一”，就沒有意義。

現實中很多人不正是栽在這個關鍵點上面嗎？她們談論愛情的時候，總是口若懸河；她們指導别人的愛情時，總是語重心長；但是等到自己面對愛情時，所付出的行動跟自己的婚戀觀大相徑庭，甚至背道而馳。

簡而言之，你想嫁給好男人，結果卻自欺欺人嫁給了渣男，完全不理會自己曾經堅持了怎樣的婚戀觀，這樣的悲劇就是自找的。

回頭去看那個女人的所作所為，她很明顯做到了知行合一。她有自己的婚戀觀，并且把婚戀觀落到了實處，甯願單身，也堅決不湊合結婚，不嫁人品差的男人。

做到知行合一并不難，關鍵在于你是否懂得替自己着想，眼光是否長遠，是否知道衡量婚姻是否幸福的關鍵是什麼。弄明白了這些問題，然後嚴格執行自己建立的标準，就叫知行合一。如果你連那麼簡單的事都做不到，那你就活該不幸福。

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