我有酒和茶,你有故事,就來找我。
點上面『關注』,你就是我的人了。
勞倫斯《兒子與情-人》:“愛情應該給人自由感,而不是囚禁感。”
雖然現實中的愛情與理想中的愛情有差距,但是,在談及愛情的時候,沒有人希望愛情帶給人不好的感受,都希望愛情能讓自己的生活錦上添花。
既然有這樣的希望,就應該盡量落實,在選擇愛情的時候,或者在評判愛情的時候,應該重點去看它給你帶來了什麼樣的感受。如果優點多于缺點,就可以放心讓愛情開始;反之,如果缺點多于優點,就沒必要讓其開始。
很多人在沒有愛情的情況下,已經活得很累了,如果愛情不能讓自己好過一點,要它有何用?你總不至于有受虐傾向,想要找個人折磨自己吧?
這是一個既簡單又實際的評判标準,你把握好了,就可以不受愛情拖累;如果你把握不好,已經感受到愛情讓自己不痛快了,卻還是投身其中了,你的不幸就是自找的。
下面這個女人之所以拒絕嫁給一個“年薪百萬”的男人,就是因為她不想被錯誤的愛情拖累,她明白什麼叫“甯缺毋濫”,如果你還不具備這樣的魄力,或者你的愛情總是失敗,那她就是你應該學習的榜樣。
讀者來信:
在我看來,夫妻二人能否白頭偕老,最關鍵的地方在于兩個人的人品。
人品,是一個人是否會做人的根基,是一個人是否通情達理的試金石。人品好的人,心存善意,有共情能力,内心會有一套明确的判斷是非對錯的标準,不會自私自利。而人品差的人,則不具備這些優勢。
既然我敢大言不慚談人品,說明我自己是個人品很好的人,否則我有什麼資格要求别人的人品好呢?
一個人的人品好不好,不在于怎樣标榜自己,而在于你能否做到知行合一。這個标準既可以用來判斷自己,也可以用于判斷别人。
之前我相親遇到的男人,在我看來就是個人品不怎麼樣的人,不光是他,他的家人也很差勁,尤其是他母親,還沒怎麼着就以婆婆自居,臉皮真厚。
我在相親前後明确表示先相處一下試試,并沒有決定嫁給他,但是他們母子倆卻認為我們的婚姻十拿九穩,為了騙我上當,不惜編造“年薪百萬”的謊話。這種拙劣的謊言,真虧他們想得出來!
我是那麼好騙的人嗎?他的收入有多少,存款有多少,我隻需要稍微試探他一下就能弄清楚,别說年薪百萬了,他一年能賺到十萬就已經是極限挑戰了。
如果他在我放棄之前肯認錯道歉,跟我說實話,我或許會念在他誠實的份兒上,多跟他相處一段時間。怎奈他根本沒有認錯的迹象,巴不得我盡快跟他結婚。
既然我不想嫁給他,拖着也沒什麼意思,不如攤開了說,省得浪費彼此的時間。
被我戳穿以後,他沒說什麼,倒是他母親不樂意:“我兒子年薪百萬,你不嫁就太蠢了!”
我沒有耐心跟别人扯皮,隻想用最直接的方式解決問題:“你八成是想錢想瘋了,才會編造你兒子年薪百萬的謊言。雖然你是他母親,但你還沒有我對他了解得清楚。有些賬你可能不會算,你算了就會知道,你兒子的收入根本沒有那麼高。我讨厭欺騙感情的人,你們既沒有誠意,也沒有誠信,我甯願單身,也不湊合結婚。”
她不肯承認我所說的事實,依舊固執己見,我沒再跟她廢話。她不是我爸媽,沒有資格摻和我的婚姻,我嫁或不嫁以及嫁給誰,是我的自由,我始終堅持“甯缺毋濫”,誰也别想讓我湊合着結婚,包括我的爸媽。
東林夕亭情感建議:
有一種婚戀觀,叫甯缺毋濫。
所有對愛情有美好期待的人,都明白這個道理。既然如此,這些人理應都獲得了幸福才對,為什麼仍舊有那麼多人所嫁非人呢?
原因很簡單,知道不等于做到,一個人的婚戀觀不管多麼高級,如果做不到“知行合一”,就沒有意義。
現實中很多人不正是栽在這個關鍵點上面嗎?她們談論愛情的時候,總是口若懸河;她們指導别人的愛情時,總是語重心長;但是等到自己面對愛情時,所付出的行動跟自己的婚戀觀大相徑庭,甚至背道而馳。
簡而言之,你想嫁給好男人,結果卻自欺欺人嫁給了渣男,完全不理會自己曾經堅持了怎樣的婚戀觀,這樣的悲劇就是自找的。
回頭去看那個女人的所作所為,她很明顯做到了知行合一。她有自己的婚戀觀,并且把婚戀觀落到了實處,甯願單身,也堅決不湊合結婚,不嫁人品差的男人。
做到知行合一并不難,關鍵在于你是否懂得替自己着想,眼光是否長遠,是否知道衡量婚姻是否幸福的關鍵是什麼。弄明白了這些問題,然後嚴格執行自己建立的标準,就叫知行合一。如果你連那麼簡單的事都做不到,那你就活該不幸福。
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