如果焦慮了怎麼辦？

首要便是：

嘗試在現有生活範圍内，吃好喝好睡好，稍微放松一下身心——把身體上可能緊繃不舒适的疲倦痛楚，緩解一下。

人的情緒看似主觀，終究多是激素分泌驅動。

許多不好的情緒，起源是身體出了問題。

倒不是說，所有焦慮都是身體差了才産生；但身體糟糕，會放大焦慮。

想解決問題，則吃好喝好，足足地睡一覺，先讓身體放松下來。

焦慮不一定會消失，但會稍微縮減，不至于瞎膨脹。

然後，面對自己的焦慮，追根溯源。

焦慮看似是外部原因，但許多時候是起于内心。

大概，絕大部分焦慮情緒，都是自己對外部某件事的反應。

許多人會因為過于焦慮，不肯直面，越想躲就越怕。

許多人并不肯細想自己在焦慮什麼，卻是在焦慮“我居然有焦慮”這件事本身。

所以不妨想想：

我在為什麼焦慮？這事糟糕到底，可能會怎麼樣？這最糟的可能性，又有多大？這最糟的情況，是大概率會發生的，還是自己想象出來的？

許多想象力豐富的人，會出于自我保護，設想最糟的情況；但想太多了，反而會吓到自己。

如果是大概率不會發生的事，何必自己吓自己？

追根溯源到最後，發現焦慮源了，再想清楚：

為了緩解這焦慮，自己能做什麼？

自己能控制的有多少？有多少是自己無法控制的？

許多人焦慮，是怕對可控的事失去控制力，然後便是：怕明明有可控的事自己卻沒做。

但一旦确認自己可控的事都做了，不可控的事也沒辦法，反而會好些——有點類似于，考前焦慮，拼命溫習，就怕沒溫習到；真到要考試了，複習材料得收起來了，反而會定一些，是所謂“該做的我都做了”的心理。

所謂“盡人事聽天命”，也就是這樣了。

得正面地想清楚焦慮源，把可控的部分做了；那剩下不可控的，也就相對坦蕩了。

當然也有人是習慣性焦慮：一件事焦慮完了，就找點新的事讓自己焦慮。那是習慣了未雨綢缪，習慣了凡事往壞處想，生怕自己一放松就有壞事降臨，這許多時候，是早年經驗使然了，畢竟許多人少年時，就遭受了“常将有日思無日”的教育，動不動就想一輩子；生年不滿百常懷千歲憂。

這是許多長期焦慮人的通病：他們的焦慮源不一定在當下，卻遠遠存在于少時所受的習慣教育裡。以至于遇什麼事都會反應出焦慮，不值得焦慮的事也要整出來自己焦慮一下子。研究克爾郭凱爾和卡夫卡的人，都認為這種心理，可能與家庭權威相關——越是小時候被管頭管腳多了的，越容易這樣。社交關系，而非不斷經曆的事件，才是焦慮之源。

這就得說到最後一個法子了：

簡化社交。

話說，大多數人，越焦慮越覺得失去控制力時，越愛社交。

不信您去看那些平時不太聯系，忽然來沒話找話說的，多半是焦慮了。

許多焦慮的人不聽勸，其實也不需要勸，需要的隻是你在那邊聽着，讓他覺得“有人站我這邊呢！”

這也正常：焦慮了，覺得凡事不可控了，總會第一時間渴望抱團取暖獲得安全感和控制力。

但如上所述：

自己做的事相對可控；他人的事相對不可控。

社交本質上，是屬于看他人反饋的事。如果靠社交取得控制力和安全感，那就是将安全感托諸他人身上。

很容易形成一個死循環：

為了控制力與安全感，大量社交→依靠他人反饋反抗焦慮→他人反饋并不盡如人意→于是不停擴展社交圈投入更多時間社交獲取安全感→社交圈越大，不穩固的點越多→越來越需要更多社交。

我見到過一個案例：有個朋友，一焦慮，就會到處找人念叨，于是跟一群哥們社交；然後被拉進新圈子，認識了更多人，搞得自己挺累，但停不下來，繼續擴大社交圈；一旦發現并不是每個人都順着自己，就會加倍焦慮，會做許多無效社交意圖加強控制，然後加深焦慮，然後就開始為枝枝蔓蔓的朋友們做事，以便維護交情，越來越忙越來越焦慮……

回頭跟我念叨時，自己說着說着，就愣了：

不對啊，本來是為了有點安全感免焦慮，幾個好哥們一起做點事；怎麼越到後來越多無效社交，搞到反而在為社交焦慮了？

這不本末倒置嗎？

當然，人需要社交，這沒問題。隻是吧：

焦慮時，需要有點感情寄托時，找最熟的最鐵最穩固的情感，确認一下就得。

别把感情放在太多人身上，也别為了一點虛無的安全感和控制欲，就過于遷就别人。

最親近最可靠的，有幾個就夠了。需要照顧的社交越多，越容易疏失，也越容易焦慮。

實際上不隻是社交，絕大多數事都是：

越簡單，越由自己掌握，就越不容易失控。

于是也就越不容易焦慮。

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