花了很長時間來寫這些話，思緒很亂，也不知道該怎麼跟你說，其實蠻想什麼都不寫，就很潇灑的走的，但是發現自己真的是做不到，真的有感覺到一點“情深不壽”是什麼意思了，可能怪我太感性了吧。

我其實比較晚熟，也經曆過那種喜歡的人不喜歡我的階段，但是卻沒經曆過明明互相喜歡過卻分手的情況，跟你說過，我以前處過對象，看上去好像應該比你的情感經曆豐富，但是你應該可以感覺到我的性格吧，如果之前的戀愛真的給了我曆練，真的讓我嘗過所謂“愛情的苦”的話，我也不會遇到你，也不會傻傻的，明明你的性格還有做派，都不是我喜歡的，卻還是決定在一起這麼長時間，你說我做什麼事情都像小孩子一樣，其實我覺得你說的真的沒錯，小孩子的喜歡和讨厭都是很單純的，我是那麼單純且堅定的覺得，我喜歡你了。感覺這個世界上就像真的有輪回一樣，之前好奇處對象是什麼感覺，戀愛是什麼感覺，也處過兩個對象，大概是因為不夠喜歡他們吧，所以分手是我說的，能有多決絕就有多決絕，甚至分手後懶的聽他們給我發的那麼多語音和話，所以天道好輪回，如今也輪到我來感受一下，什麼叫明明很喜歡的人，卻因為種種原因再也走不下去的痛苦。

也許在你那裡，我幼稚，不可理喻，無理取鬧，嗯，我承認，真的很幼稚，真的很無理取鬧，我也不知道為什麼，大概是害怕失去吧，曾經跟你提過我的過去，但是你并不想聽，我也就沒有繼續，把一切埋在心裡，有時候也會想想，如果你認識以前的我，也許你會原諒現在的我，我希望自己也是一顆星星，如果我會發光，就不必害怕黑暗，如果我自己是那麼美好，那麼一切恐懼就可以煙消雲散。你是否會好奇，為什麼天天擔心害怕失去你的我，最後會先說離開，總感覺自己的性格讓我在感情中處于劣勢，我時時刻刻有着失去你的恐懼，可能會增加你不會失去我的信心，我很害怕，一直掙紮，你對我每一個敷衍的回答，我都會腦補你對我的感情變淡，進而聯想到失去你的種種痛苦，因為你的不怎麼回答，我心裡就會想着你可能不怎麼想理我，想跟你繼續說話，卻又怕你嫌棄我煩，最後一個人對着手機發呆，每一次消息的提示音，我都以為是你，卻總是很失望，一次次确認你是不是愛我，是不是不會離開我，但是你卻沒有正面回答過，你平淡的回應，沒辦法和我的熱烈相迎合，我依舊覺得失去了你，于是我開始思考，如果我早晚要離開你，是不是應該早一點呢，這樣更容易解脫吧，是不是分開就沒有那麼痛苦了呢，一方面假設你一定會離開我，一方面又受不了你離開我的一次次撕扯，對于我來說，其實隻有兩條路，主動離開，失去你一次；或是不離開你，但是每天每時每刻每分每秒，都無時不在失去你，我把所有的一切放在心裡，但是卻沒辦法向你說我心中的恐懼，因為你并不想聽。你說過你不喜歡的一個地方就是我對于一切都很悲觀，但是你要知道，在我這裡，悲觀和浪漫并不沖突，我時常消極，但是又覺得生活很美好，就像我時常和你在一起難受，但是卻又很容易滿足，當你随口跟我說一句晚安，可能你會覺得沒什麼，甚至轉身睡去，我可能會因為你一句晚安而高興的一晚上睡不着。

我是一個普通的孩子，普通的不能再普通了，但是越是普通，熱愛的東西也要越多，所以可能在很多人那裡，喜歡也許隻是生活的一部分，但是它的燦爛和我的普通，讓它變成了我的熱愛，人的一生中要遇到約3000萬的人，兩個人相愛的概率是0.000049，所以我對我得到的一切都無比珍惜，因為對我得到的一切都心懷感恩，所以也害怕早晚到來的失去，延吉和珲春的距離不是很長，但是見不到你的每一天，都時時刻刻不在想你，在一起的時候，每天最盼望的就是周末，一張訂好的車票，可以讓我開心一天，去見你的雀躍，見到你的歡喜，真的感覺自己像住在蜜罐子裡的小公主，連天天吃飯沒有味道的小米粥，可能因為見到你都莫名其妙有了甜意，感覺在一起的每一天，都像住在童話裡，但是再美好的童話也有故事結局的那天，再漂亮的公主和帥氣的王子，也會有一天蒼老變成需要對國家和臣民負責的國王王後，就像多麼美好的愛情，都需要面對現實的摧殘。你來延吉的時候，我送你回珲春，送行時對你說“保重哦”，但是真正想跟你說的其實是“帶上我”。明明知道不可能，很多就在嘴邊的話，卻沒辦法脫口而出，也許我們現在還太小了吧，就像爸爸媽媽說的，太小了，還沒有能力，可以讓想離開的人不離開，讓想留下的人留下來，也想有一個和喜歡的人幸福的家，現實卻是兩個人都因為父母的資助，才能在這個世界上生存下來，現在看來愛情果然是奢侈品，好看卻易碎。

和你吵架的每一次，真的很生氣，但是就像小孩子故意受傷吸引父母注意一樣，我就是想這樣幼稚卻有效的吸引你的注意，因為會發現，吵架的時候，是你一天對我說最多話，打最多字的時候，可能每當那個時候，心裡還是有幻想，可以吵起來，那是因為互相心裡都是有對方的吧，不知道是自我欺騙還是什麼，我就這麼固執的自持己見，幻想着一切，自己安慰自己，吵架過後，其實也很後悔，我并沒有别的女生那樣的風骨，其實我蠻自卑的，從小到大的打罵，父母的話，别人家孩子的比較，我并不覺得自己是一個很優秀的人，我很少被誇，一度認為自己是世界上最糟糕的小孩，所以對所有身邊的人，不管是朋友還是你，都感覺是上天的禮物，所以不管什麼我都會去主動道歉，道歉真的不一定是我錯了，隻是我認為，這段關系，比我的尊嚴還重要。

很多時候，問你是不是想要結束這段關系，你說不知道，真的很羨慕你的模棱兩可，因為對于你，你是真的不知道，也許是因為還喜歡卻面對現實，也許是因為這些時間的相伴，導緻你已經習慣了身邊的我，可對于我，見慣了及時止損的大道理，明白所有我應該明白的事情，我的大腦做出了選擇，心和大腦卻背道而馳，其實我知道，沉默就是答案，躲閃就是答案，已讀不回就是答案，不再主動就是答案，其實你早就有了答案，但是你不會說，我也假裝不知道一樣自己騙着自己，我也由此得到，原來自己，才是這個世界上最好騙的生物，因為你早就知道了真相，又哪裡來的懷疑。

真的很害怕失去，所以對一切都很小心翼翼，我從小到大的朋友很少，甚至上大學以後，在一起的朋友比我十八年前所有朋友都要多，上大學前總覺得自己應該做出改變，但是最後還是害怕失去，還是舍不得，果然，比起被别人左右情緒的生活，我更喜歡無人問津的日子。很多時候會這麼跟自己說：其實我沒有吃過什麼苦，此生有幸，受家人疼愛，朋友照顧，而我不開心的原因，隻不過是我放大了人生路上的挫折而已。這樣還會好受一點。我和你一樣，我也喜歡一切能令我開心的事物，我喜歡無邊無際的草原，喜歡藍藍的沒有一絲雲的天空，喜歡一望無際的田野，喜歡充滿治愈的花園，我喜歡風的透徹，像能望穿的快樂。

聽過一句話，蠻現實的，“求财者風生水起，求愛者郁郁寡歡”，其實寫到這裡，我仍然無法說動自己放棄這段感情，放棄所有的曾經，依然糾結依然痛苦，村上春樹曾說“我動了離開你的念頭，不是因為你不夠好，也不是因為不愛了，而是你對我的态度，讓我覺得你的世界并不缺我，其實我也可以厚着臉皮再糾纏你，但再也沒有任何意義。”說的真的很對，但是我卻仍然沒有那個勇氣，因為你的世界并不缺我，但是沒有人問過我，我的世界缺不缺你，我的一腔熱情，所有的熾烈，最終，還是被你耗盡了。

除去一切，無論如何，過往曾經，可能千言萬語，真的隻能說一句話，希望你過的幸福，希望我下次心動，能有個好結局。

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