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01.

維持一段婚姻關系，其實愛是遠遠不夠的。

我們一生之中，見過太多的人，結婚前兩個人花前月下，恩愛甜蜜，可一到婚姻之中，幾年之後，褪去了新婚時期的激情，被生活瑣碎所占據的生活，雞毛蒜皮都能成為婚姻矛盾的導火線。

要讓一段婚姻關系穩固前行，除了一開始的愛情，還要在日常生活中不斷磨合，相互包容，彼此退讓。當然，還有一個不得不說的，那就是夫妻生活，也就是我們俗稱的“性”。

曾經看過一則報道，人名大學教授潘綏銘曾調查過，我國有21%的女性正在承受着“無性婚姻”。

21%是什麼概念，就是說，5個女人中，就有1個人在承受着這種婚姻煎熬。

然後在2011年的時候，某網站也進行過一次類似的問題調研投票，結果表明，在我國，有1/4的家庭都是“無性婚姻”的家庭。

那麼到底什麼是“無性婚姻”呢？社會學家曾經定義：已婚或者同居的男女中，如果一月不到一次夫妻生活，那就可以算無性婚姻。

在之前，因為曆史文化的原因，我們談“性”色變。但到了21世紀的今天，我們不得不來正視這個問題，因為這麼大概率的“無性婚姻”，其實已經不單單是家庭問題了，而上升到社會問題。這個概率越高，也就表明我們的離婚率也變得越高。

你們是否也在經曆着這樣的生活：

每當自己主動提出的時候，丈夫可能會以太累的理由拒絕；

有時候自己穿得好看一些，想找點初戀的感覺，卻發現老公投來不耐煩甚至是鄙夷的目光，最終什麼興緻也沒有了；

有的可能幾乎每天，丈夫都在外面很晚才回家，要麼是所謂的加班，要麼是應酬，有的可能是出差……

而這背後的真實原因也有很多，要麼是丈夫身體有問題，要麼是夫妻感情已經破裂，還有的可能真的是因為工作太忙太累。

但是無論哪一種理由，對于另一半來說，這種煎熬其實是殘忍的，也是不負責任的。

我之前寫過一篇類似的文章，有幾個讀者來信，說出了她們的現狀，我們先來看看：

02.

馬小姐，36歲，家庭主婦，一兒一女。

我不知道說這些東西，何老師會不會覺得我有些不知羞恥，但是結婚十二年，我感覺自己已經枯萎了。

我和老公是大學同學，畢業後一年我們就結婚了。大學的時候，我們也是十分恩愛的，哪怕到了結婚之後，一有空閑時間，我們也基本上膩在一起。

但是自從我懷上女兒後，老公就基本上不碰我了。

其實老公是公務員，工作不算忙，每天朝九晚五，周末雙休，可是越到後面，他回家的時間就變得越晚。

剛結婚的時候，他是一下班就迫不及待低跑回家，然後我們一起做飯菜，窩在沙發上看電影，然後一起睡覺。那方面，他也特别積極，一周基本上不怎麼間斷。

可是懷上大寶後，我們分房睡了四個月，再之後，我很明顯地感覺到，他對我沒有那種激情在了。

一開始，我以為是自己懷孕，身材走樣，整個人看起來臃腫了不少。

可是大寶出生後，我就積極鍛煉減肥，半年的樣子，我就又回到孕前的模樣了，我自己甚至覺得，因為運動健身的原因，身材甚至比以前更好了。我以為，老公會對我有所改觀，可沒成想，他對我的某些接觸，依舊十分抵抗。我也跟他談過，但是他每次都不耐煩。

生下大寶後，我就辭職在家了，成為一名專職的家庭主婦，可是我在對自己的身材以及保養方面從來沒有放松過，我自問比起小區裡其他的同齡婦女來，我還是要年輕不少。但是我老公很明顯變了，以前一周好幾次，那時候變成一個月一次，每次還特别潦草。

真正變成“無性婚姻”是在我懷上二寶以後，那以後，可能半年他都不會碰我，有時候我糾纏得煩了，他就跑到另一間房去睡了。

何老師，不滿您說，有段時間，我是真的很氣，氣糊塗了，我差點就出軌了。對方也是我們小區的，樓上樓下的鄰居，聊了幾次天，加了聯系方式，他說他跟老婆也是這種情況，他老婆不讓碰。有一次，我們已經快到發生關系的那一步了，我突然醒悟過來，拒絕了他，匆匆跑掉。

可是何老師，結婚十二年，無性婚姻差不多十年，我真的不知道該怎麼堅持下去了。

03.

戴小姐，28歲，國企職工，沒有孩子

我和老公結婚三年了，其實在夫妻生活方面，我不是那種特别有激情的人，正當需求罷了。

可是誰知道啊，我那老公，連正當需求都要逃避，甚至我說造孩子，這樣的他也一再拖延。

我也不是不講道理的人，知道他工作忙，應酬多，所以在生活上，我盡可能的照顧好他。洗衣做飯，燒水煲湯，甚至他出門前的衣服領帶都在他起床的時候給他準備好。

可是不知道有種假期叫周末麼？他周末不上班，可是他甯願晚上窩在沙發裡玩遊戲，看球賽，對面前穿着新睡衣的我熟視無睹，更别說什麼聊天溝通了。

我們結婚才三年啊，三年對一個家庭來說，應該還是新鮮的吧，我對他來說，應該算得上新婦吧。而且從結婚到現在，我們也沒有經常膩歪在一起，按道理應該也說不上膩吧。至于顔值和身材，不是我誇，即使到現在，我隻要稍微打扮一下，出門的回頭率那也至少80%吧。

但是我不明白，這樣的我，竟然讓他那麼抗拒。

有時候我甚至想，是自己不夠好看，不夠有魅力？可是不至于啊，我現在在咖啡館喝個咖啡，都能收到幾個不那麼善意的搭讪呀。

一想起，這樣的生活要過一輩子幾十年，我竟然有些退縮了。我不是那沒原則的人，所以也不會說去外面找個人。但是說實在的，作為一個正常的女人，在這段婚姻裡，我總覺得有些灰暗。

04.

伍小姐，32歲，外企高官，有一個女兒。

工作都不夠我忙的，錢都不夠我賺的，對手都不夠我打的。無性婚姻？我巴不得呢！

我老公今年快四十了，但是不得不說，保養得還是相當不錯，說他三十出頭也毫不誇張。他是一家公司的小老闆，這些年在外面混迹江湖，倒也賺了些錢。

其實說實話，我們倆這段婚姻，我自己都不知道怎麼評價。說是夫妻，其實更多的應該像是靈魂伴侶吧。

在事業上，他以前教了我很多，他是個很睿智的人，看問題的角度很新穎很獨到。剛結婚那會兒，我們也挺甜蜜，像極了大多數的小情侶小夫妻，恨不得一天到頭24個小時膩歪在他身邊。

但是，我們倆又都是特别有事業心的人。自從我在職場上一路過關斬将披荊斬棘之後，我發現，和那些小情感比起來，工作能帶給我的激情更多更熱烈。

30歲之前，偶爾有生理上的需求，但是他基本上在外出差。沒關系，靠不了老公，咱還能靠自己，現在科技這麼發達，是吧。

時間久了之後，彼此都習慣了。所以，我們倆即使待在一起，談工作永遠比談感情談家庭要多得多。

可是很吊詭的是，我老公其實是個情商很高的人，他能讓我感受到家庭的溫暖，也能感受到這段婚姻的實在。當然，夫妻生活除外。

因為我們一緻覺得，這件事簡直太浪費時間，明明靠自己十幾分鐘能搞定的事，為什麼要花費一兩個小時呢？我們還有那麼多的合同沒看，還有那麼多的客戶沒談。

所以說實話，對于性這件事，在我的認知世界裡，可有可無，我們已經有一個兒子了，就不必花時間在這上面了。

也許你會覺得我奇葩，whatever，這個世界上奇葩的人多了。

05.

看過這三個案例，其實我們知道，無性婚姻真的是挺普遍存在的，隻是每個人對待它的态度不同。

但是大多數人，第三個案例除外，大多數的人，面對這樣的婚姻，其實真的是挺煎熬的。

正如第一個案例的馬小姐一樣，差點就踏出了錯誤的一步。原因是什麼？是她需要得到丈夫的肯定，希望得到丈夫青睐的眼神。可是失望太多次，就把這種希冀寄托在了别的男人身上。

當然，這種想法，我勸各位女性朋友，想都不要想。

因為一旦你踏出了這一步，在道德上來說，是敗壞的。畢竟事發之後，你破壞的不僅是自己的家庭，還有别人的家庭。

我一直強調，婚姻的最基本原則，也就是底線，就在于忠誠。

如果你感受不到溫暖，感受不到愛，那麼就大大方方地提出離婚，然後再去尋找你的真愛；切不可為了報複或者為了得到認可，而去踐踏自己的底線。

第二個也一樣，這種情形，其實按我的理解，大概應該是兩種可能性：一是你老公身體上真的出了問題；二是他在外面有人了。

如果是身體問題，多溝通，然後積極治療，總會好的；如果是第二種情況，我勸你也不要留戀了，快刀斬亂麻，越早結束自己越早解脫。

當然，第三個案例。我隻能說，冷暖自知吧，對于女強人而言，或許事業确實更重要一些，但是生理需求也不能馬虎，因為這跟健康挂鈎。

那麼最後，我對這樣家庭的建議是，多溝通，多交流，增進感情，有病治病，沒病加勉；當然，可以适當低分開一小段時間，所謂的小别勝新婚，不無道理的，你們試試。

—END—

今日讨論：你經曆的是“無性婚姻”麼？你又是怎麼處理的？

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嘿，你好啊，我是何德恺，人稱恺叔，是一個最老的90後帥大叔，恺悅文化的創始人兼CEO。

我是一個情感勵志作家，出過四本書，寫過很多暖心的小故事。

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本文為恺悅文化獨家作品，抄襲必究。

本文作者：何德恺，恺悅文化專欄作者。

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