分手後為什麼你總想問，他哪些行為代表有複合的可能呢？

因為你看不到對方的主動，但總是心存僥幸地覺得他還愛你嘛！

所以接下來所說的幾個狀态，可能會颠覆你的認知。因為在我看來，任何情況的分手，都有複合的機會，隻是機會的大小不同而已。這需要我們主動努力争取，而不是守着自己那點可憐的"自尊心"和"面子"，守株待兔，坐以待斃地等着對方來主動。

"如果他不愛我了，那我的堅持也沒有意義。"

如果你分手後很在意對方，卻隻關注于對方對你的主動。其實這才是自我貶值的表現。因為你不敢去争取自己想要的東西，卻又拒絕不了别人對你的需求。

這不是慫是什麼？

還有人分手的時候聽了什麼十年之約"我們先做朋友，如果那時候我們都還對對方有感覺，就在一起。"聽起來是不是很浪漫，都是放屁！緩兵之計而已啊！這樣的話你也會信嗎？如果對方在分手後還跟你做朋友，多半隻是為了騎驢找馬更方便而已。你在傻乎乎等複合，人家可能已經去見識花花世界了。

所以啊，要不要複合的前提，一定是"你想要怎樣？"感情的主動權隻有掌握在自己手裡，才是真正的安全感。

複合的機會=分手的原因 對方的态度 你的做法

如果我們想複合，那就從對方的态度 分手原因着手，去改變自己提升自己，做正确的事，這樣才能有最大的機會。

為什麼"最熟悉的陌生人"最難挽回，因為如果對方能心平氣和地跟你聯系，用一種溫和的對待陌生人的方式對你，不拉黑，不紅臉。就代表他對你的需求真的非常非常低，他此時最渴望得到的感情不是兩個人你侬我侬，而是自己一個人獨立清醒。而且對方足夠了解你，你很難通過簡單的改變或者價值展示來引起對方的注意，甚至容易适得其反。

·分手原因：因喪失激情，厭倦而分手。

·對方狀态分析：這種情況下，對方對你的情緒比較冷靜，能聯系得到，但是對你的态度比較客氣或無動于衷，因為分手是積累已久，早在分手前，對方就把情緒消釋地差不多了。跟你分手往往也不是因為你的錯，而是不再感受到"愛"的感覺，希望能好聚好散，和平分手。

·應對方法：

1. 植入差異化價值如果你們在一起的時間不長（一年之内），你可以取長補短，考慮展示一些他不曾了解的優勢。但如果你們在一起超過兩年，對方非常了解你，這時候不要一下子做過大的改變，而是你可以為自己現有的價值，重新進行差異化解讀，給對方做個思維轉換。

具體的操作方法，比如，對方覺得你太過沉悶，不解風情。你就可以給不經意間給他講一個反面教材，比如XX明星出軌，或者身邊的朋友找了一個情緒化伴侶，導緻度日如年情緒壓抑的悲慘結局，間接向他傳達你的"情緒穩定"優勢。剩下的，讓他自己去判斷和對比。如果你們能在一起兩年以上，說明你們的綜合價值是相匹配的，對方隻是一時進入了疲倦期而感受不到你的價值，這時候你隻要做到"溫柔的提醒"即可。

2. 制造機會補償效應

兩個在心理層面比較平淡厭倦的人，其實可以通過一些生理層面的小刺激，來重新找回激情。當然，不是叫你去發生關系，而是适當運用補償心理，去找機會跟對方接觸。

比如說，你們在一起的時候，有什麼事情一直拖延沒有做成，你就可以主動提出，既然分手了，我也想好好畫上一個句号。之前我們約定要去的地方，你陪我去一次吧。地點的選擇：1、對方感興趣，這樣會加大你的邀約成功率。2、容易産生觸碰或者心跳的地方，比如黑漆漆的電影院、刺激的遊樂園、極限運動等等。

如果你們之間沒有别的矛盾，隻是互相感到疲乏和厭倦，那一般來說，對方不太會拒絕你的邀約，如果拒絕，你就對他說"就圓了我這個心願吧，以後也沒有機會了。這次之後我不會再來找你了。"表達遺憾，并且給對方施壓，潛台詞就是如果你不陪我去，我還是會一直來找你。

經常有人跟我說，我現在跟他是朋友，是不是離複合不遠了。

曾經有個來訪者，她的前男友就是一個"話痨"，在分手後還三天兩頭來找她聊家常，抱怨領導。她覺得這代表了"重視"和"在乎"，但其實，往往隻是對方想要找人傾訴又找不到合适的人，相對别人來說，你更了解他，也願意傾聽他。況且跟你做朋友，百利而無一害。

當你能夠持續用"朋友"的身份，做"戀人"該做的事。那最終等着你的可能不是複合，是被"備胎"。

不要自欺欺人了，如果對方一分手就把你當朋友，挽回的機會反而很小。不相信？你試試提複合看看？

·分手原因：在一起時間太短，他還沒有來得及"愛"上你，關系不夠深入。

在一起時你給他了一些情緒壓力，分開後對方反而沒有壓力。

·對方狀态分析：

如果這時候你給他的回應比較足夠，那他完全就"恃寵而驕"了。一邊享受把你當做一個"情緒垃圾桶"，一邊可以不負責任地不用承受"伴侶的義務"。跟你保持聯系的同時，可以不拒絕跟新的異性溝通。如果找到了合适的新歡，你馬上就會被冷落。到時候你再去生氣，對方隻會一臉無辜地跟你說"我們隻是朋友啊"

·應對方法：

1、 保持自我框架性你知道真正的朋友是什麼樣的嗎？才不是你這樣的！

真正的朋友，聊天聊一半消失了，開兩句玩笑也沒關系，總是有更重要的事情要去做。"朋友"就是在生活的縫隙中交流的人，而不是像你這樣，天天抱着手機，人家一發消息你就開心地立馬回複，一生氣你就安慰，一生病你就買藥，一句沒吃飯你外賣馬上送到。真正的朋友，往往都是"已讀不回"，你能做到嗎？

等你保持了自己的生活框架，不秒回，不舔狗，對方才會開始重視你們的關系，才會重新審視自己，才會明白珍惜，用承諾來換取價值。而不是用一句"你是我的好朋友。"來敷衍打發你。

2、 合理化刺激

當對方持續向你索要情緒價值，甚至更多的價值時，你可以直接回擊"你快去找個對象吧，做你朋友好難，還得當垃圾桶。"用一種比較高的姿态去打壓對方，相信我，你會有驚喜！

還有一種方式不建議輕易嘗試，就是"多找幾個好朋友"，你可以多跟幾個好朋友一起玩，而忽視了他的感受，刺激他的占有欲，他就會主動想要升級你們的關系。

拉黑就是沒希望嗎？不，拉黑和拒絕反而能代表一個人對你的在意。

心理學研究發現，大腦中參與情緒處理的區域，有一個部分叫做"腦島"，腦島隻感受情緒的強度，而不分辨情緒的好壞。這也就是為什麼，能讓你笑的最開心的那個人，也能讓你哭得最傷心。

因為你是那個能引發對方情緒波動的人啊！這種劇烈的波動，是把雙刃劍。用好了，所向披靡，用不好，拉黑拜拜。

·分手原因：對方因為你受到重大傷害，對你有很大的負面情緒。

對方因為某種原因，想要克制自己不再愛你。

·對方狀态分析：無論是沖動拉黑，還是理智拉黑。拉黑這個行為就代表了"對方不敢直面面對你的情緒，需要通過外力來阻止自己對你産生情緒。"所以，拉黑一個人往往代表我們潛意識對他還是有很高的需求，因為現實無法實現，所以選擇逃避。這時候你要是過于激進地死纏爛打，就會大大縮減成功複合的概率，但如果用對了方式，對方就會逐漸對你放下戒備。

·應對方法：

1.封閉式自我描述"行吧，分手就分手，我放棄了。但是沒必要拉黑我吧，我以後不會跟你說複合的事了，要不要加回來随便你。不過你這麼抵抗，不會還沒放下吧，我都放下了。"你看似給了他選擇和拒絕的機會，其實是在給對方一定的壓力。如果不加回來，他就是"沒放下"，所以他大概率隻能把你加回來。這樣的自我描述其實是一道封閉式選擇題，正常情況下，隻能選擇加回。

2.持續輸出穩定情緒

加回來之後，一定要記得，不要再暴露需求感了，更不要用自己的想法去揣測别人的需求。不是所有的"對他好"，都是"他想要"。尤其是某些男性在分手後，想要挽回對方，就用"金錢補償"，來表達自己的誠意。但女性在分手後收到錢，大多隻會感受到"被羞辱"，你沒有解決問題，卻指望用錢讓我開心。這種做法，大家千萬不要學習哦！！！

在情緒上與對方站到一個陣營，如果她抗拒你，就不要強行逼近。隻會拉開你們的對立面，讓她産生抵抗情緒。從對方感興趣的東西下手，偶爾找個借口跟對方聊幾句，心态穩定一點，對方自然能接受到你改變的信号。

除了性格非常内向的回避型人格以外，一般人在分手後對你的态度不主動也不拒絕，那就代表，他正在"審視"你。"不拒絕"至少是一種接納的情緒，不用過度揣測别人的動機。隻要他的情緒是接納的，就是好事！

不要盲目地追求"愛"或"不愛"，一段感情是否值得繼續，至少要有一個人理智地平衡和判斷，這對你們才是最有利的。

·分手原因：對方自己處于一個較為迷茫的時期，沒有想清楚未來規劃。

他對你沒有信心，或者認為你部分價值與之不匹配。

·對方狀态分析：每個人都會經曆一個時期叫做"自我同一性的延緩期"，也就是在過去父母塑造培養下的我們，和未來我們自己期待中的樣子，無法很好的結合時，我們産生的一種矛盾、自卑、糾結的感覺。

當一個人自己的狀态比較迷茫時，往往會投射到對親密關系上的迷茫。男性容易在23-25歲時産生"自我同一性延緩期"，而女性會更早一些。所以當對方需要"靜一靜"的時候，他是真的想要好好想清楚。這時候，做好你該做的就行了。

·應對方法：

1. 展示适配性價值如果你們在一起過，就說說明你對他是有吸引力的。再次分手不是因為沒有吸引力和魅力，而是你無法讓對方感受到你的價值，尤其是他需要的适合他的價值。

比如說，一個忙于事業的男性，一定不會喜歡一個粘人的情緒化的小女生，在這個時期，他可能更需要的是一個成熟知性獨立女性，即使不能在事業上幫助他，也能在生活上多照顧和理解他。

2. 深度溝通未來規劃

跟對方聊聊，他的未來規劃是什麼。即使對方的規劃裡沒有你，也不必着急。先試着理解和認同對方的想法，然後再提出自己的規劃即可。不要試圖去說服和改變對方。

當對方主動否定你，打擊你的時候，恭喜你，你離成功複合并不遠了。

"你還是跟原來一樣"

"我不相信你"

甚至一系列難聽的髒話，都代表了對方其實對你有極大的需求和期待，因為你沒有滿足他的期待，所以他隻能通過攻擊你來平衡自己的内心。但其實他比你更希望，能夠收獲一段令人滿意的感情。

于是他就會通過主動地打擊你，嫌棄你，來測試你的反應和改變。你可能會問，我對他很好，為什麼他反而要攻擊我，變本加厲？

你可以理解為，對方對你的攻擊，是在給自己的分手決定做合理化。此時他内心已經動搖了，所以需要不斷打壓你，來證明自己分手的選擇是正确的。

·分手原因：你對對方造成了重大傷害

你無法滿足對方的核心需求

·對方狀态分析：他内心其實很煎熬，因為他想要得到一段穩定的感情，卻被你傷害，或者不被滿足。但是當他下定決心要離開時，你又想要挽回他，于是他很糾結，于是他的潛意識就幫他進行了廢物測試，如果你能通過一次次廢物測試，他就可以放下心結，試着接受你。如果不能，他就給自己一個下定決心的機會。

·應對方法：

1. 跳出思維框架不管對方說什麼，都不要正面回應！不要正面回應！不要道歉不要反駁也不要沉默！比如當對方說"我無法相信你了"，你就可以跟他說"我也不太相信我自己。"比如對方說"你真自私"，你就可以說"我應該更自私點，這樣現在就不會這麼痛苦了吧。"

不直接表态，用更輕松地方式去化解你們的尴尬和矛盾。這很難，但是重複幾次下來，對方就不會再對你進行廢物測試了。

2. 消除複合顧慮分手的問題如果沒解決，始終是你們複合的一大障礙。如果是現實問題，比如異地戀，有第三者，父母幹預，都還是比較好一次性解決的問題。但如果是性格情緒上的不合，你就需要耐得住性子，沉得住氣。直到他徹底接受了你給他的"新形象"。

根據近因效應，一個人對他人的認知印象，會由最近最新的感受替代掉過去的感受。但假如你是一個脾氣暴戾的人，你欺壓了對方三年，你就不要企圖用三天，一個月，讓對方相信你。這個過程可能需要3個月甚至半年的時間，但隻要你有意志力，我相信沒有解決不了的問題。

最後得說一句，以上的複合概率僅憑個人從業多年的經驗總結，并不能作為絕對準确的方法去執行，隻做參考和分享。

關鍵是想要告訴你們，當你的複合概率隻有10%的時候，你可能需要90%的努力和改變。但當你的複合概率有90%的時候，你也不能完全松懈。方法不同，但其核心都是一樣的，就是永遠不要用自己的"天性"去挽回對方，越是直接不加以修飾的情緒越是容易傷害到對方。而你要做的，就是稍微克制一下自己的天性，理性分析你們的分手原因和未來規劃，然後堅持做你該做的事。

機會，永遠都是留給有準備的人。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀态，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關系。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生沖突的時候，或者生氣時候的神态、反應、動作。

7.TA和父母的關系狀态，以及父母的性格。

8.你們通常吵架的原因？ 例如：情緒問題/ 客觀矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反對異地等）。

9. TA喜歡看的書電影的類型。

10. 一些特殊的小動作。比如說說話的時候愛轉眼珠等。

11.花錢消費的習慣、對于金錢地位的概念。

12.距離描述下熱戀前15個月TA對你的依賴程度。

13. TA平時的閑暇時間的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻煩的處理方式。

16.Ta有沒有講述過他成長過程裡的一些耿耿于懷的事？

17. TA 最讨厭的事情

18.出去旅遊之前TA會做計劃嗎？

19.通常誰會先跟誰争吵？

20.TA穿衣打扮的風格。

21.TA情緒波動的頻率。

22. 你認為最符合TA情感基調的三個詞是什麼？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.認同感

E.默契感

F.歸屬感

23.你們二人誰的戀愛狀态更像"貓"？

這是描述你的挽回對象的，不要主觀評價，盡量客觀描述。

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