人是具有社會屬性的，如果情商不高，就很容易在不知不覺中得罪他人，研究表明，情商低的這6種表現，占3種以上就堪比榆木腦袋：

一些人會覺得，心裡是怎麼想的，就要怎麼說出來，這樣才誠懇，自己才坦蕩。

但事實是，不論是生活中還是工作中，我們都處于複雜的人際關系裡，如果完全不顧及場合，不顧及聽者，想什麼就說什麼的話，很容易給其他人帶去困擾，别人不一定會為你的“誠懇”打動，反而會覺得這個人“沒有分寸”。

因為每一次重要的表達前都應該選擇正确的時機、場合、傾聽對象以及表達方式，這些都要考慮全面後，你的表達才可以實現其真正的效果。

如果是身在職場的朋友，應該都知道工作交流中有很多潛台詞。比如，同事做完了某個項目展示，讓大家提“意見”，那麼這個“意見”背後就有很多種潛台詞，例如：

他真的想聽你的“意見”；

他隻是說了句場面話，其實是想聽你的誇贊；

他隻是随意客氣下，并不需要你的任何“意見”。

不同的人，不同的場合其背後的潛台詞也不同。如果真的隻根據話面的含義，直接提出好幾個希望對方改進的“意見”，那麼掃興的可能性就非常大。

讀懂“潛台詞”似乎已經成為了職場人的隐藏技能。

很多人會遇到這樣一種人，他們看起來很“熱心”，當他們覺得某個人做錯了什麼，或者某些地方讓他們不滿，他們就會“熱心”的苦口婆心起來。

他們常常會将這種偶然性的錯誤或不滿，直接和對方的性格甚至人格聯系起來，然後明示或者暗示對方，告訴對方如果他不在某些方面做出改變，就會永遠錯下去，甚至對方的人生就這樣毀了。

這些人，有的還會假裝善意的勸解，有的直接就是無禮的人格否定，更甚者是粗暴的人格侮辱，不論是哪一種表現都是情商極低的一種表現。

很多人即使已經步入職場也不懂拒絕，以為一味地妥協是在表達自己的無私和善意，但事實是，在人際關系中，大部分人不會感恩你不請自來的善良。而且往往這樣的“好好先生”，都是陷入到了“腳在門檻内策略”中。

“腳在門檻内策略”是Freedman和Fraser在1966年提出來的。大意是，一開始隻是提出一個小要求，等到對方答應，再提出一個有關聯，但是難度或門檻更高的要求。于是，後續這個“更困難的要求”被對方接受的機會就會提升，亦即讓對方更可能順從後續提出的（變态）要求。

之所以把“不懂拒絕”也放在情商低的表現中，是因為這很大程度是一項“損己不利人”的舉動，想要擁有健康的人際關系，就要摒棄這個習慣。

看過這樣一個案例：

小王在一家公司工作了三年，是這家公司比較有資曆的員工。後來，公司擴大規模，招聘了一批新員工。她和其中的一名新員工小莉的關系不錯。小王感覺自己真心對小莉好。拿上次公司組織的聚餐來說，小王勸小莉要穩重一些。沒想到小莉非但不聽勸，還主動拿着酒杯跑到領導面前敬酒，其他的同事都說小莉的行為不合适。别人隻是背後說說，小王卻不這麼想，她想兩個人關系既然這麼好，就應該直言不諱地告訴小莉，她勸說小莉以後别那麼“出格”。但是，小莉還是沒有改變。這讓小王非常困惑。

我們總說，良藥苦口利于病，忠言逆耳利于行，但是“忠言”的初衷還是很重要的，如果真的是設身處地的為對方考慮，那麼沒有問題，但是如果糾正别人隻為自己舒服，就是一種低情商的表現了，因為這樣不僅會給他人帶去困擾，也會讓自己的處境尴尬。

人在失意時，總需要一些安慰，但是一定有人是不喜歡這樣開頭的安慰的：“我早就說過……”“我早就知道……”。

從心理學上講，人在受挫的初級階段，都是感性大于理性的，如果“好心”去安慰别人，卻都是這樣的安慰，那麼就不是安慰而是“補刀”了。

這時的人需要的是情感宣洩，不是人生導師，需要的是簡單的陪伴，不是判斷對錯。

由此可見，避免低情商的表現，就是不僅要“把自己當回事兒”，也要“把别人當回事兒”。

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