雯雯最近總是悶悶不樂，她剛結婚半年，就經常因為各種各樣的事情和老公吵架，漸漸的也對這段婚姻産生了懷疑。

在經曆了一個下午的抱怨之後，雯雯問我：“三天兩頭吵架，我們是不是根本不适合在一起？”

不知會有多少人會對婚姻産生這樣的疑問，但我知道的是，大多數夫妻都會發生争吵，而不吵架的夫妻，隻是極少數。

但是，吵架真能會影響夫妻感情嗎？并不見得。

日常生活中，為了家裡的大事小事，難免發生争執，有些人因為吵架而分道揚镳，但也有一些人，越吵架感情越好。

《如何正确吵架》一書中提出這樣的看法：并不是所有的争吵都是彼此傷害。

很多讨論親密關系的書籍将重點放在了如何避免沖突上，這本書卻恰恰相反，該書的作者認為：有效率的争吵會成為推進關系的契機，而不是破壞感情。但隻有探索到沖突背後的真正原因，并自我反省，不斷改進成長後，才能越吵越親密。

這本書的作者朱迪斯·萊特和鮑勃·萊特是一對夫婦，和大多數夫婦一樣，他們也會因為一些生活中的瑣事争吵。但不同的是，鮑勃從事人類潛在行為、阿德勒心理學、發展心理學與存在心理學等領域的研究，朱迪斯也從事心理學方面的工作，相比于普通人，他們更容易用專業的視角去審視自己的行為，并從中發現根本問題所在。

朱迪斯和鮑勃通過調查總結得出，引發争吵的原因主要有以下15種：

1.推卸責任

2.家務瑣事

3.财務紛争

4.有話不說

5.欲求不滿

6.如果你真的愛我

7.我受不了你了

8.你愛……勝過愛我

9.原生家庭矛盾

10.我早告訴過你

11你總是/你從不

12.你騙了我

13.你和你媽/爸一樣

14.你變了/你不會改的

15.你讓我覺得丢臉

這15種原因中，或指責埋怨，或忍而不語，都是對現狀不滿又無法解決的表現。

我們常常對親密關系抱有一種期待，期待找到那個“對的人”，期待對方能為自己帶來浪漫與快樂，所以，當理想的豐滿與現實的骨幹差距較大時，就會産生各種各樣的沖突。沖突不可怕，可怕的是争吵中産生的負能量。

那麼，怎樣才能認清争吵的本質，拉近彼此的感情呢？

喚醒内心渴望，挖掘實際需求

你們為什麼會争吵？

常被人提起的原因，是習慣、思維、三觀等不相同。

可能是因為你積極進取，他（她）卻心系玩樂；可能是你陽光樂觀，他（她）卻負能量滿滿；可能是你愛幹淨，他（她）卻衣服襪子到處亂扔；也可能是生活中各種各樣的小事，比如牙膏随便擠、不掀馬桶圈、将煙灰彈到花盆裡……

争吵的原因各種各樣，但人們在争吵時經常會出現相同的現象：将精力集中于表面的事實，而無法分辨内心的渴望。

“你為什麼總是那麼晚回家”：是渴望尋求避風港的溫暖與陪伴

“在家就知道打遊戲，你和遊戲過日子吧”：是渴望和伴侶建立互動的關系

“我覺得你沒以前那麼愛我了”：是渴望得到關注、親近感和安全感

因為不清楚内心的渴望，将瑣事作為争吵的緣由，更容易引發心中的不滿情緒，在争吵中不斷的指責對方，将矛盾激化。

另一方面，被忽視的是，人們“想要”的多，“渴望”的少。

親密關系中，我們都希望對方更愛自己、給予更多的親密度和陪伴，我們想要的東西很多，但神經科學研究發現，得到想要的并不能獲得持續滿足。

“想要”激活的快樂位于大腦的“興奮中樞”，這個部位受到多巴胺的刺激，會産生興奮的感覺，但興奮是短暫的。

“渴望”激活的快樂位于大腦的“滿足中樞”。這個部位是受阿片類神經遞質刺激，能得到更深層、持久的滿足感。

這個研究結果也證明了，為什麼“買買買”隻能高興一時，而實現目标或理想卻能獲得更多的自我認同和快樂。

在與愛人相處時，很多人摸不透自己内心的渴望，我的建議是，可以按照馬斯洛的需求理論進行發掘，從低往高依次是：生理需求、安全需求、社會需求、尊重需求和自我實現需求。

這樣不僅方便我們找到真正的渴望，也有利于找到對應的解決方法。

公平争吵，積極相處

世界上沒有兩個觀念、習慣完全一樣的人，愛情中想做自己，就避免不了争執。

朱迪斯認為：“真愛意味着，你要卷起袖子深入挖掘這段關系。”不要害怕争吵，但是牢記争吵是為了讓渴望得到滿足。

在與伴侶的相處過程中，應該做到坦誠相對，機密互動，并遵守以下幾點原則：

1.突出積極面

2.弱化消極面

3.每一方最多對現狀承擔50%的責任

4.雙方都對獲得幸福和滿足感承擔100%的責任

5.保持坦誠，承認事實

6.争吵的目的是有所收獲，而非表達反對

7.預設對方是出于好意

用正确的方式、原則與伴侶進行緊密互動，有助于有效争吵：

當對方指出自己的缺點時，不再心生防備，而是客觀看待問題；

緻力于解決共同問題，而不是把責任退給對方；

适時提出解決方案，而不是指責、羞辱對方。

用對了方法，不僅能換來愉悅，還能讓親密關系更加深刻、緊密。

突破觀念限制，打開心結

剛戀愛的時候，我們更容易或在當下，将注意力集中在對方身上，以獲得更強烈的幸福感和滿足感，情感學家稱之為“蜜月效應”。

但随着時間的推移，潛意識開始占據主導，我們的行為就會更多的受早期家庭環境的影響，回到原來的生活模式。

你可能在和愛人吵完一架後發現，之前你的父母也有過類似的争吵，恍然看見原生家庭對自己的影響。

越來越多的調查研究發現，原生家庭的影響涉及到方方面面且伴随終身，而關于原生家庭，很多問題是隐晦的，或是我們不知道應該怎樣去溝通。

作者在書中提到“脫光”一詞，并認為這是個有助于打開心結、提升親密度的好方法：

在伴侶面前，放下戒備、展示脆弱和真實的自我，将童年時期深藏心底的秘密與伴侶分享，将吵架時的感受和盤托出，不再為了過去而隐隐不安。

更多的坦露自己的所思所想，不僅能讓你們更加了解彼此，還能借助愛人的手，打破原有的觀念限制。

婚姻中避免不了争吵，但正确的争吵，才能增強親密度，而不是破壞關系。

《如何正确吵架》一書提供了很多方法和建議，如何有效争吵，如何打破局限，都是值得我們學習的。但更重要的是，兩個人一起努力，擔起自己該負的責任，并堅持改變，才能讓愛情、婚姻更持久更幸福。

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