許川老師說：

你有沒有發現，婚姻裡有些吵架，是吵不出結果的。

妻子覺得家裡應該幹淨整潔，用完東西要盡量放回原處，維護好家的環境；

老公覺得家就是放松的地方，天天為了一點小事唠叨，煩得要命。

妻子覺得上班忙了一天，應付各種事情，回到家應該夫妻聊聊天放松一下；

老公覺得我工作一天累死了，回家就想躺着刷刷手機，打打遊戲。

妻子覺得孩子要從小養成好的學習習慣，嚴格要求；

老公覺得孩子小時候就應該好好玩，身心健康更重要，畢竟成年了要承受很多壓力。

類似這些情況，可能吵了無數遍，最後都發現不過是一次次的重複罷了，而且越吵越心灰意冷；為什麼說了那麼多遍你都沒聽進去，為什麼你一點也不在乎我的感受，什麼都是你說了算！用這個思路，誰也赢不了，最後必然是雙輸！但如果換個思路，完全有可能終止吵架，回到幸福！

我先給大家講一個真實案例，來感受一下吵架的本質：

雅曼是個全職媽媽，孩子一歲多，她一整天圍着孩子轉，就盼着老公回家能陪自己說說話，做晚飯時，照顧下孩子。但老公張亮每天回到家就是一副精疲力竭的樣子，把自己關在書房，吃飯才出來。

倆人沒少吵架：

“你永遠在忙，我一整天都在等你回來；你一到家就躲着我們。”

“你從來不會說點好話，我上班累了一天，回家就聽你唠叨，真的好煩。”

“你根本都不關心我！我帶一整天孩子都快崩潰了。你的生活倒是豐富多彩。”

“我回家到底是為了什麼呀，一回家就聽你說這些。”

你覺得他們在吵什麼呢？

妻子期待的是丈夫回來能陪陪自己聊聊天；

丈夫想要的就是回到家有個安靜的空間，讓自己放松下來。

站在各自的角度，他們的期待本身都沒有錯；難就難在他們都在自己的狀态裡，根本不想滿足對方的期待；所以怎麼吵都沒用。

換一個思路，不糾結于争論的事情本身，而是看看藏在期待背後的深層渴望是什麼？我是否還有别的方法來滿足自己的渴望？

在這個維度我們往下來探索：

雅曼發現自己的渴望是：做一個真正的獨立女性，感受到自己的價值；跟真實的自己、愛人、外面更大的世界聯系在一起，而不僅僅是做一個母親，一整天都在滿足孩子的各種要求。

而張亮的渴望是：更放松、平和的狀态，安定和睦，在平靜的家的港灣休息，得到滋養，感受到安全。

于是他們找到了更多滿足自己渴望的方式：

付錢找了一個熟悉的長輩每天照顧孩子半天，這樣雅曼就可以在準備晚飯前有一段屬于自己的時間，出去喝茶、跳舞，見見朋友或者是讀一本書，讓她感覺到自己還擁有獨立的屬于自己的生活，而不僅僅是滿足孩子的工具。

張亮下班後會先去健身房鍛煉四十分鐘，把一整天工作中積攢的壓力，人際關系中的不愉快都發洩掉，感受到輕松、平靜的狀态。

通過這樣的方式，他們各自的渴望都得到了一定程度的滿足，晚上見面時，彼此都放松了很多，不再那麼強烈期待對方行為符合自己的期待，來滿足自己，相處反而更容易了。沒有失望後的抱怨，讓他們也更渴望對方了。

晚上一起陪一會兒孩子，輪流負責講睡前故事，按時把孩子哄睡後享受夫妻的獨處時間；分享一天的生活、感受，各自的快樂、挫折、失落；他們在關系裡感受到更多的愛，被滋養着。

他們的婚姻能夠重回幸福的關鍵在于，透過表層情緒，看到深層需求。

如果你的婚姻也有很多矛盾，你也可以試試透過表層情緒，看到深層需求，具體怎麼辦，有一個很簡單的句式引導你思考：

用“我生氣，是因為我想要……”的句式，持續對自己發問，來喚醒自己的渴望。

比如，你老公不愛收拾，喜歡亂丢東西，每次都惹你生氣。

你的表層情緒是生氣，深層需求是什麼呢？你需要老公尊重你的勞動成果；你希望家裡有一個整潔的環境，那我們就有很多可以實現這兩個目标的辦法，比如：

1 我們可以認真和老公溝通自己的需求，并尋求他的支持；

2 我們制定一個家裡的規則，如果老公不遵守，就要自己打掃；

3 我們可以請鐘點工來家裡幫忙打掃。

這裡的每一種解決方案，都可以避免吵架，而促進夫妻的合作。

再比如，兩夫妻經常因為孩子的教育問題吵架。

你們的表層情緒是生氣，深層需求是：你希望孩子有個好的未來；你希望伴侶支持自己。我們同樣有很多方法實現這個目标，比如：

1 夫妻可以充分共識對孩子的教育目标和教育方式；

2 坦誠跟伴侶說說自己希望對方做到什麼；

3 請專家來幫助你們，找到更好的教育方式。

這幾種方式，都可以有效解決矛盾，同時避免吵架。

你看，我們習慣了把自己的“渴望”隐藏在具體的事情當中，在争吵中發洩情緒，或試圖說服對方，按自己的來；但隻有當我們真正看到了自己的渴望，并能夠坦誠分享給對方時，才可能共同站在一起，想辦法滿足雙方的渴望，實現共赢。如果你和伴侶也經常有分歧，不妨試着用這個方法，探索并讨論你們的渴望；如果覺得有困難，也可以在評論區說說你的問題，大家一起讨論。

如果你正在經曆其他感情問題，也可以把你的情況跟我說說，我來幫你分析如何解決。

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重獲婚姻幸福。

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