1、怎麼形容你的廚藝，燒得一手好廚房。說起來你可能還不信，是鍋先動的手。
2、最近總是看到網上有些女人說玩累了就找老實人嫁了。呵呵，我真是無語了，她們什麼時候才玩累，我都快等不及了。
3、一男子焦急的等在婦産門外，忽然門打開，護士抱着三個孩子出來，男子定了定激動的心，仔細地看到孩子說，我要中間這個！
4、醫生：我叫你驗大小便，你跑哪去了？“醫生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
5、鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應着，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
6、兒子今天來辦公室耍，一女同事逗他說：好帥喲。兒子也對女同事說：姐姐好漂亮。說完他馬上跑我面前認錯：爸爸，對不起我又撒謊了，全公司同事笑噴了。
7、春節去女友家拜年，問女友買什麼禮物去，女友告訴我買實惠的。于是我買了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外還有10斤土豬肉。未來嶽父看了看問我：你小子這是來扶貧的嗎？
8、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？
9、某個單身男同事，周末洗了一堆衣服，說累死了，真得找個老婆。已婚男同胞回複：洗的少了不過瘾？
10、以前認為窮不過三代的意思是，窮到三代以後就不會再窮了，長大後才知道窮到第三代已經窮得連媳婦都娶不到了，也就沒有第四代了。
11、哥們嘴賤被人打了，過了幾天，打人的家人過來道歉，拎着水果，還有幾隻王八。進來就說：對不起，對不起，什麼的。哥們說：沒事沒事，來就來吧，還把家裡人全帶來了？結果又多躺了兩天。“
12、在公交站遇見一美女，我鼓足勇氣上前搭讪。您好美女，可以向你打聽一個地方嗎？美女笑着說：可以，你說。請問我怎麼樣才能走進你的心裡？美女很淡定的回答：路途很遙遠，看到對面那輛車了嗎？沒有一輛好的車就别想了。我殘酷的接受了這個現實，我開走了對面的那輛車。
13、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……長得磕碜的人就一個詞：踏實！
14、女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。
15、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
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