最近，我們收到了網友小雯的求助。

小雯在幾個月前上網課的過程中，結識了一名比自己大9歲的男性網友。起初，兩人隻是偶爾聊聊天，但很快，她就被對方的幽默和體貼所折服，聊天的頻率越來越高，每天晚上，她都會對着手機屏幕哈哈大笑，不由得有種堕入愛河的甜蜜感。

但與此同時，她也覺得這段“戀愛”關系并不靠譜，畢竟二人的年齡、經曆、居住的城市都相差太遠了，甚至都還沒見過面，她非常害怕會“見光死”。

她有意識地疏離對方，但幾天下來，就連自己也覺得非常痛苦，看着以前的聊天記錄，都有一種想流淚的感覺。

她不知道這是否就是愛情，也不知道這樣的關系，究竟應不應該持續下去，在耐不住寂寞的時候，甚至有在社交網絡上認識更多的網友，但最終都不了了之。

小雯的遭遇，其實是現在很多年輕男女經曆的縮影，随之而來也有一系列問題：高頻聊天下的戀愛（網戀）和現實中的戀愛，究竟有什麼區别？哪一類人會特别容易被高頻聊天所吸引，又應該怎樣從容應對呢？

在分析網戀之前，我們先來看看，戀愛究竟是怎樣的一種感覺。

在很多人眼中，戀愛是一個很複雜的過程，需要很多的心思和時間，但有研究表明，一個人隻需12秒，便能堕入愛河。

現代生理學的研究表明，戀愛的感覺是大腦中多種神經遞質産生和傳遞的結果。

當人對某一名特定的異性或同性産生好感時，下丘腦會在瞬間收到指令，瘋狂分泌各種“興奮劑”，如多巴胺、内啡肽、去甲腎上腺素和後葉催産素等，令人産生心如鹿撞、神魂飄蕩的感覺，這種感覺通常也被理解成愛情來臨的标志。

當我們從生理的角度來衡量網戀和現實中的戀愛時，就會發現，高頻的網絡聊天不僅能令人産生“戀愛”的感覺，而且往往比現實中的戀愛更速效、刺激感更強。

在現實，“一見鐘情”式的戀愛是很少見的，因為現實中，我們對一個人的評價标準很複雜，包括對方的外形、談吐、性格、家庭、社會地位、口碑等等。因此，就算互相合眼緣，也要經曆很多過程，才能正式确立戀愛關系。

但在網絡世界中，我們對一個人的評價機制就會簡化很多，我們了解一個人的幾乎唯一渠道，就是TA說的話，換言之，隻要聊得來，就很容易互相産生好印象。

而且在虛拟世界的交往中，人往往會有意美化自己，說話打字也可以字斟句酌，極容易令對方産生暈輪效應，從而腦補出一個完美的人設。

當然，現實和理想是否“對版”，那就是另外一回事了。

另外，網聊的時間和精力成本遠低于現實交流，每天乃至每小時聊天并非難事，這種高頻的聊天會頻繁刺激體内激素的分泌，令人産生癡迷和依賴的感覺。

一旦某天不聊了，激素突然“斷供”，就會産生戒斷反應，從而令人茶飯不思，患得患失，像失戀了一樣難過。因此，雖然很多人明知網戀不靠譜，但還是忍不住持續這樣的關系，本質上并不是因為真的有多愛對方，而是癡迷激素分泌的感覺。

某種程度上，網戀可以被視為是虛拟時代的一種“工業糖精”，它不一定會帶來真正的愛情，而是低質但強烈、高頻的戀愛快感。雖然也可以滿足人對于戀愛的心理需求，但始終不是長久之計。

和現實中的戀愛相比，網戀更不靠譜，這已經是大衆的共識了。然而，依然有這麼一部分人，就算明知網戀的弊端，依然深陷其中不能自拔，甚至覺得現實中無法找到愛情，網戀對象才是真愛，這又是怎麼一回事呢？

一般來說，有兩種人，特别容易迷戀上高頻聊天，以及由此帶來的戀愛快感。

第一種，是渴望愛情，但在現實中由于缺乏安全感，而無法承受戀愛的責任的人，即“不敢愛”。

這類人群很多時候都呈現出“雙面人”的特征，即在網上聊天時會十分熱情、無話不談，非常容易打開心扉；但到了現實中，則沉默寡言，拒人千裡之外。

究其原因，很多時候是因為原生家庭的氛圍比較壓抑，比如父母離異、長期空巢等，令他們缺乏對親密關系的基本認知，也不認為自己有妥善處理親密關系的能力，因此在現實中非常容易退縮，隻能通過更淺層的網聊來獲得心靈的安慰。

今年二月，新華網發布了一個關于單身青年的調查報告，裡面顯示62%的受訪單身青年，都将線上交友視為主要的交友方式；74%的人，每天至少花費1小時在網上雲交友。

現實中的渴望和怯懦，在網上終于找到發洩的端口，隻是沒人敢保證這就是真愛。

而第二種，則是另一個極端，他們并不害怕戀愛，相反非常享受，然而他們喜歡的并非完整的戀愛過程，而僅僅是戀愛初期的激情階段。

專家們将完整的戀愛關系分為5個階段：蝶戀期、建立親密關系、同化、坦誠到最後的穩定時期。

每個時期都會為人帶來不同的生理變化，蝶戀期，就是我們上文提到的那個激素瘋狂分泌、整個人心蕩神馳的時期，戀愛的滿足感也會在這個階段達到巅峰。

在蝶戀期過後，情侶間會開始建立真正的親密關系，并帶來磨合和煩惱。這是一個必經階段，雖然激情有所消退，但會帶來升華和融合，然而，有些人對于愛情的需求，僅僅停留在蝶戀期階段，一旦激情消退，就會厭倦、抽離。

說起來，最近就有一個非常典型的例子：對誰都說“傻豬豬”、“晚安安”的吳亦凡，細品一下，是不是有内味了？

這類人并非都像吳亦凡一樣渣，但無可否認，對愛情的追求一直停留在淺層階段，沒有動力和能力承擔更多責任，可以說是“激情上瘾”。因此，相比于在現實中談戀愛，網上聊天更符合他們對速食關系的需求。

以上兩類人，雖然症結不同，但同樣都是不健康的，如果你也在某程度上都類似的煩惱，可以嘗試慢慢調整心态，然後走出對網戀的依賴。

方便面好吃又省事，但要是隻吃方便面，不出一月就營養不良；親密關系也同理，網上聊天不是不好，但如果隻依賴高頻聊天帶來的廉價快感，甚至為此忽略現實，那對人絕對有害無益。

當你沉湎于網戀無法自拔的時候，或許可以嘗試一些方法，為自己戒斷過分容易墜入愛河的瘾。

一. 學會分辨自己的感情

雖然從生理上說，愛情就是體内激素分泌的感覺，但是，人并非隻有動物性，對一個身心健全的人來說，肉體的激情遠不是終極的追求目标。因此，當你處于沉迷網戀不能自拔的關口時，可以嘗試分辨：你對TA的感情，是激情還是真正的愛？

比如說，你對TA的了解真的足夠了嗎，比如TA的工作、家庭、社交圈子以及三觀？你是喜歡TA的全部，還是單純喜歡那種随時被人寵愛的感覺？

你有沒有信心和TA奔現？如果奔現後發現和預期相差太遠，你又能不能接受？

這段關系是真的完美，毫無矛盾嗎？還是因為你們的交流僅限于網上，所以矛盾不解決也無所謂而已……

多用這些問題來衡量一下這段關系，或許你會發現，對方并非如你幻想中的完美，你們的三觀，也不一定就如此一緻。再進一步思考，或許你會更渴望擁有一段不一定完美，但真實完整的愛情。

二. 用自我提高來轉移自己的注意力

在擺正心态之後，下一步就是嘗試戒斷對虛拟關系的依賴。你可以将自己的注意力更多地轉移到現實當中。

人之所以沉湎網絡，很多時候是因為應對現實的能力不夠強，比如性格太内向、興趣太寡淡等等。因此這一步，不僅僅是戒瘾的過程，還是自我提高的過程。

比如，你可以培養一些能帶來現實滿足感的興趣愛好，如手工、照顧動植物、攝影、編程等等，慢慢地，刷手機的時間少了，網戀帶來的廉價快樂自然也不能再滿足你了。

又或者，可以嘗試重建現實中的社交圈，以前的你可能缺少朋友，但現在，盡量嘗試和外界建立連接，比如參加同學會、周末和同事出去散散心等等，并盡可能體會當中的快樂。

這樣做的好處在于，慢慢地，你不再成為一座孤島，也可以體會到，有很多東西，是虛拟網絡無法給予的。從此，你也會成為一個更理性且面向現實的人。

三. 重拾對戀愛的安全感，嘗試一段細水長流的感情

有的人不想談戀愛，是因為害怕磨合和失戀，因此重拾安全感其實也非常重要。

比如，不要一上來就想着和TA修成正果，而是将重點放在過程上，最終結果怎樣都好，重要是體會當中的酸甜苦辣，以及吸取一些對人生有用的經驗教訓。當你不再那麼害怕失戀的痛苦，自然也會變得更加勇敢。

當你遇到一個合适的人的時候，也可以嘗試開展一段細水長流的感情。誠然，矛盾和磨合或許會令人不習慣，但隻要勇敢面對，并将理解和照顧對方作為這段關系的目标之一，相信就算最後不能修成正果，你也必然會對愛情有更深一步的認識。

舒婷在《緻橡樹》裡描繪過這樣一種愛情：“我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧霭、流岚、虹霓。仿佛永遠分離，卻又終身相依。”

也許，這也是所有愛情的真谛，親密和激情自然重要，但更重要的，是發自内心深處的理解、尊重和融合，這樣的愛，希望每個人在自己的勇敢和努力之下，都能收獲得到。

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· 作者：玉成，塵世間的一名迷途小書童。

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