很多人容易把“勢均力敵”和“門當戶對”混淆，把“勢均力敵”标簽化成：學曆、家境、工作這樣的“外在條件”，但我們會發現，那些“外部條件”對得上的，很多過得也并不幸福。

問題出在了“因果倒置”上——

我們選擇“門當戶對”是為了更容易達到“勢均力敵”，因為如果你們處在一個相似的階層上，那麼你們在“價值觀”上面會比較趨同。

所以說到底，“勢均力敵”，均的是“價值觀”，是為了兩個人在相處中更能“思想趨同，目标一緻”，更能感受到被理解和包容的“舒适感”，這是一種心理上更深層的連接。

它是這個時代男女在“愛情”上所追求的“不速食”，說的肉麻一點就是——真愛！

所以這一篇我們來聊一聊：

什麼樣的感情是“勢均力敵”的真愛？該怎樣經營出“勢均力敵”的真感情？

看看他們都是怎麼看的吧！

@沅沅 女 31歲 設計

關鍵詞：平等、成長、目标一緻

我的兩個同學，前不久分手了，他們是從學生時代就在一起的，聽到他們分開的消息我很吃驚，因為一直以為他們會是那個從校服走到婚紗的一對。

後來聽他說感覺自己很内疚，她對他很好，他卻總是敷衍，沒陪她過過生日，沒為她精心準備一次驚喜，沒帶她去過她一直想去的海邊……好多事都沒陪她，感覺從來都是對方在付出，分手後又覺得放不下，卻不敢再聯系。

我後來翻看了她的朋友圈，發現女孩開啟了“說走就走的旅行”，去了很多地方，當然也有她最想去的海邊。等她回來我們見面，我小心翼翼的問起他和她的事兒，她告訴我：

“愛情從來都是平等的，付出也是真心的，自願的，我們在一起給過彼此歡樂，給過包容和安心，給了希望，也給過失望，失望了，放棄了，才能選擇了以後對自己更好的生活。”

她沒有像男孩那樣給我細數他的過錯，但我卻理解了這一次次失望背後的漸行漸遠。

兩個人能夠走到一起不容易，勢均力敵，有共同話題，才能走的足夠久。如果一個人在拼命的努力提升自己，而另一個人安于現狀停滞不前，兩個人之間的差距都會越來越大，隻會消磨掉最初相識迸發的那些荷爾蒙，從無話可講到相看兩相厭，像經過交點的兩條直線，相悖而馳。

@楓晚 女 30歲 财務

關鍵詞：回應、傾聽、契合

當我們在談論誰高誰低時，談論的是世俗标準，比如長相、學曆、收入、家世背景。但更重要的是兩個人相處是否舒服、心靈是否契合、在一起的時間是否有質量。如果更看重相處的舒适程度和心靈的契合程度，那麼誰強誰弱其實都無關緊要。

我願意輸出，願意傾聽，也願意回應。最重要的是，我們可以比肩而立，共擔風雨，相互欣賞，共同進步。雙方都很好，還可以攜手一起更好。

所以，我其實比起“女強男弱”、“女弱男強”的關系，更喜歡“女強男強”的關系！我們不是0.5 0.5=1，而是1 1>2。

@紮南 男 30歲 攝像師

關鍵詞：思維、接近性、反饋

我對此的定義是：兩個人在認知，思維，期望上是同頻的，從而能夠達到深度讀懂對方潛台詞的狀态。

我抛出去的梗，對方能夠接得住，是因為對方的思維模式和我相似。

他的觀點能夠讓我體會到遇知音的感覺，是因為對方對待事物的認知和我接近。

我每一次訴苦都能得到對方的及時反饋，是因為對方和我持有相當的期望，知道我訴苦背後想要獲得什麼樣的反饋。

面對關于出軌的新聞，我眼裡看到的是，人性如此，不要抵抗人性。對方眼裡看到的是，呸，一點都不尊重愛情，小三最惡心。

這就是對事物認知不一緻所帶來的差異。

大家所追求勢均力敵的愛情，無非就是在追求找到一個在認知，思維和期望上都比較同頻的人。

@隐秘的法師 男 26歲 程序員

關鍵詞：感覺、心動、喜愛度

以我理工科的直男思維，覺得勢均力敵就是“變量配比”：x＝思想 y＝背景 z＝相貌

當男（x＋y＋z）＝女（x＋y＋z）時兩者勢均力敵。

後來我才知道，感情這事走的是“感性”路線，它不歸公式管，你要真按那個公式找，得到的是“流水線婚姻”，保質期賊短，還得“湊合用”！

所以，咱得來“私人訂制”的，比如，你就喜歡能跟你聊明白“元素周期表”的，你就找這樣的就行了；

可能兩個姑娘，長得水平差不多、學曆差不多，工作不是公務員就是老師，這時候，這種“外部條件”就像選擇題裡的“幹擾項”怎麼選？再找點線索：這倆姑娘一個是聊亞裡士多德的，一個是聊的明白元素周期表的，也不排斥亞裡士多德的，你看，選誰就很明顯了。

所以，不要糾結于“幹擾條件”，就選“你需要的”，跟她在一起就是痛快的！

“控制變量”首先你要知道“自己在搞什麼東西”，“需要的是啥啥啥的變量”，填多填少，你都知道，然後你自己“造出來”的這個感情，你就特有滿足感，心裡就舒坦。

現在我對愛情的理解是——

XYZ全是浮雲！隻要是她，我動心那一刻起，我就“輸了”。

@諾英 女 32歲 總監

關鍵詞：安全感、跟不上、平衡

很多年前，我還在深圳飄蕩的那回，朋友帶我參加聚會時認識一個中科大畢業的IT精英，他剛結婚兩年的老婆隻有高中學曆，當初婚前遭到他父母的反對，他說老婆天天擔心失去他，活得沒有一點安全感。

他自己其實沒有怎麼嫌棄老婆的文化程度，隻是擔心未來某一天她的思想跟不上他。

因為幫朋友辦事，他約我吃過一次飯，那次飯局讓我感覺他很不正經，他言語中多次暗示想和老婆離婚，如果我願意的話就找我做伴侶。

我當時很震驚，之前聽朋友說他對老婆多好多好，原來别人眼裡的好男人那麼不靠譜。 雖然他的示好被我嚴詞拒絕，但心裡難免噓唏，為他老婆喊冤，打抱不平。

如果當初他老婆一個高中畢業生遇上了一個名校研究生是她的幸運，那麼這種幸運的愛情也隻是一時的絢爛，一旦愛情向前持續發展甚至進入婚姻這座堡壘，則更需要雙方在思想、習慣、性格、興趣、愛好等各方面達到一種平衡。

其實，所謂的“勢均力敵”，是一種“綜合能力”的互補，不在于你“好不好”，而在于對方“需不需要”。

或許你身上的“優點”在世俗評判中“算不上優點”，或許你在其他各方面的條件和對方都存在着差距，但這個“點”就是對方非常需要和渴求的呀，對方和你在一起就覺得“完滿”，這也叫“勢均力敵”。

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