你有沒有過這樣的時刻？想了很多話要對伴侶說，可回家一看到他，就什麼都說不出來了。

很多夫妻會說，結婚時間長了，兩個人越來越無話可說；除了必須一起商量的事務性工作，比如孩子學校的事，父母生病，一天說的話超不過十句，無非就是：“什麼時候到家”“今天忙不忙”“吃飯了嗎”“快了”“不忙”“吃過了。”例行公事的簡單問答，慢慢失去深入交流的欲望；哪怕待在一起也是各忙各的，沒什麼親密感可言，甚至會覺得對方礙事。

婚姻進入這個階段，夫妻感情實際上是凍結的，兩個人看起來相敬如賓，不吵架；其實是雙方都放棄了表達，也收起了對伴侶的期待；感情越來越冷淡，就像是被冰凍住了一樣。這個階段，也是婚姻最危險的階段，壓抑的感情與需要，一旦遇到一個合适的出口，就容易産生婚外情，讓婚姻岌岌可危。

一段感情進入凍結狀态，其實是有一個過程的；通常在這樣的感情當中，會有一方咄咄逼人，喜歡抱怨指責，一方害怕沖突，選擇回避，不太回應。這種追逃模式是一種惡性循環；通常延續一段時間後，追的人會覺得累，感覺絕望而停下來，感情就進入凍結階段。

下面呢，我用一個真實案例來給大家拆解一下這個惡性循環的過程。

小米和大軍在朋友聚會上一見鐘情，相處起來感覺性格也很合拍，戀愛一年就結婚了，前兩年，倆人基本上工作之餘的時間都窩在一起，吃吃美食、看看電影，日子過得也不錯。

矛盾是從孩子出生後開始的，小米養孩子比較精細，大軍比較粗放；在教育上，小米希望孩子赢在起跑線上，而大軍主張快樂教育；兩個人矛盾越來越多，慢慢地大軍就不參與了；小米一個人照顧孩子很辛苦，沒少和大軍吵架；吵到後來都懶得說了，兩人誰也不理誰過了兩年，小米發現大軍有了别的女人。

咨詢一開始，小米特别委屈，覺得大軍家裡什麼都不管還外遇，特别失望，一直抱怨；而大軍一副置身事外的樣子，問他的感受，也隻是輕描淡寫地說：“都習慣了，無所謂。”

随着咨詢的深入，小米才有機會看到大軍其實也很在乎這個家、這段感情；他在這個婚姻當中有很多很多的壓抑、委屈。我把他們的感情發展分了四個階段，能夠清晰地呈現這個惡性循環是怎麼凍結了彼此的感情。

第一個階段：小米渴望老公能夠在孩子的學習上支持自己，多操些心；于是指責老公不關心孩子；大軍很氣憤，采用了消極抵抗的方式，不管妻子說什麼，都不吭聲；而且也不肯去接送孩子上補習班。

第二個階段：大軍的回避，讓小米感覺自己在老公那裡一點也不重要，他根本不關心自己的感受、需要；這時，小米就陷入到受傷的狀态裡，更激烈地去表達自己的不滿。

第三個階段：小米越是指責得厲害，大軍就越是回避，他也感覺到受傷，自己在妻子眼裡一無是處；這種感受讓他難以承受，于是就盡可能晚回家，避免與妻子待在一起，就可以逃避這種“我不夠好”的感覺。

第四個階段：大軍持續回避，甚至很少回家，小米的失望越攢越多，慢慢對大軍不抱期待了，不再指責，也不提要求，什麼事都自己搞定；兩個人不吵架了，但是也不怎麼說話；住在一個屋檐下，但不再親密，感情進入凍結階段。

從這樣一個案例，大家可以看出來：這兩個人從幸福甜蜜到無話可說，其實并不是某一個人的錯，也不是故意對伴侶有敵意；隻是一旦陷入惡性循環，兩個人都變得身不由己，被情緒推着走了。想要跳出這種循環，我們需要學習不帶指責地表達自己的感受，溫和地表達自己的需求。

比如說，家庭生活當中有一個典型的場景是：丈夫晚歸，妻子覺得他不顧家，指責他：“你怎麼又這麼晚回來。”而丈夫也覺得很委屈：“我加班掙錢這麼辛苦，你還指責我。”于是就懶得搭理妻子了，不吭聲。最後兩個人都不開心，背對背睡了。

實際上呢，雙方外在的觀念背後都藏着一個内在的需求，比如，妻子試圖證明丈夫晚回家就是沒責任心，她真正想要表達的是：“我一個人在家很孤獨，我很想你能早點回來陪着我，我喜歡和你在一起。”

而丈夫的沉默背後，也是他的受傷、恐懼：“我努力工作想要給你和孩子好的生活，但你的怒火讓我很挫敗，我不知道怎樣才能讓你滿意，我也很委屈、無奈。”

如果我們敢于直接去表達憤怒、冷漠背後這些更真實的需要，就等于把自己最脆弱、柔軟的部分坦露給了對方，既不會激起他的防備，也會讓他知道具體要怎麼做，才是你需要的。這樣的表達習慣你會得越早，越不容易讓感情陷入惡性循環。

可在真實的故事當中，我們都帶着被傷害的恐懼，很多時候沒有勇氣去表達自己的脆弱，還有真實需要；反而是跟着本能去抱怨，或者是把自己放在更具主動權、感覺更安全的位置上去指責對方。

殊不知，這時對方也會覺得受傷，想要跑開；結果你不但沒有得到自己想要的，反而更失望，指責也跟着升級，那對方也會逃離得更厲害；直到最後你徹底失望灰心，感情進入凍結階段。兩個人的感情逐漸消磨殆盡，甚至是被其他人趁虛而入。如果你的婚姻沒有溫度，兩個人無話可說，已經沒有親密感；私信我，我來幫你。

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