大家好，我是窈窕媽媽。

如果談到父母最怕孩子有什麼壞毛病，我想“撒謊”一定能排到前三。

後台也經常收到留言，詢問我孩子撒謊該怎麼辦。

其中一位媽媽的擔憂，讓我印象深刻：

很多父母都覺得，孩子撒謊就是變壞的表現，一旦養成說謊話的壞習慣，人生也會毀掉大半。

雖然孩子撒謊不對，但這真的“罪不可恕”嗎？

孩子的謊言，并非都很可怕。

有時會聽到家長抱怨：孩子才兩三歲就謊話連篇，而且還不承認自己說謊。

這其實是對孩子的誤解。在他們成長早期，多數“謊言”都算不上撒謊。

因為幼兒的認知和邏輯思維發展不完全，會由于分不清現實與虛幻而“說謊”。

比如孩子聽到童話故事，就會認為魔法真實存在，會把自己代入到童話故事中，信誓旦旦地告訴大人“我會魔法”。

我們眼中很虛假的事情，孩子根本分辨不出來。直白點來說，就是他們腦子不夠用。

國際知名兒童發展心理學家——李康教授，在經過實驗研究後，發現多數孩子在幼時都會說謊。

他把孩子的謊言分為以下幾種：

這五種不同類型的謊言中，前四種都是比較“善意”的，通常受環境和氛圍影響更多，屬于一種無意識的謊言。

比如家庭聚會時，有長輩給孩子送禮物，孩子明明很想要這份禮物，但為了體現自己的禮貌和教養，卻會拒絕說自己不想要。

需要我們注意的是第五類謊言——黑色的謊言。

這是孩子為達某種目的，經過思考之後而構建的謊言。

黑色謊言根據撒謊動機，可以分成以下四種：

01 為獲關照型撒謊

沒人不喜歡被關注。孩子更是如此。

但當孩子認為自己現有能力不足，或無法通過正常途徑獲得想要的關注或誇獎時，撒謊就是博取關注最簡單有效的方法。

綜藝《少年說》中，有位男孩因為經常撒謊而被同學們孤立。

而他撒謊的緣由，恰恰是為了獲得大家的喜愛。

有網友說自己中學時，爸爸送了自己一套四大名著。他第二天就跑去告訴爸爸說自己開始看《西遊記》了，爸爸誇獎他很愛讀書，特别棒。

但書看了幾天就沒興趣。為了得到爸爸的誇獎，他撒謊說自己每天都在看書，直到謊言被拆穿。

這種類型的撒謊，屬于心理範疇，與孩子的心理健康息息相關。

02 為達利益型撒謊

除了獲得心理上的滿足，還有很多孩子撒謊是為了獲得物質上的滿足。

《家有兒女》中，有次小雪不小心打破花瓶，承認錯誤後媽媽獎勵她一部手機。

劉星也特别想擁有一部手機，于是他故意打碎花瓶，學着小雪的樣子去“主動認錯”，并撒謊說是自己不小心打碎的，期望媽媽也能獎勵自己一部手機。

這類撒謊具有明确的動機，是孩子深思熟慮的結果。

03 逃避責任型撒謊

明知自己的行為不對，但又不想承擔責任。這種逃避責任型的謊言，主觀惡意性比較大。

前段時間，姚北微生活發布了這樣一則報道：

肇事者女孩在事故突發後，面對受傷的中年婦女，堅持說自己也是受害者。

直到交警擺出證據，女孩才承認自己是肇事者。而她之所以撒謊，隻是因為怕承擔責任。

對于孩子來說，犯錯後要承擔很大的心理壓力，而撒謊則可以幫自己逃避責任，緩解壓力。

這種類型的謊言，反應了一個孩子的擔當。

04 自我保護型撒謊

孩子會因害怕受到某種懲治，或被某人威脅而撒謊。

這種類型的撒謊動機最常見，又有主動和被動之分。

篡改考試成績、在外偷吃零食卻說自己沒吃、偷拿家裡的錢而拒不承認…… 都是怕父母知道真相後會生氣，自己因此而受到責罰。

多倫多大學的實驗結果

除此之外，孩子的恐懼感很容易被放大，一旦感知到某件事的可怕後果，他們也會撒謊隐瞞。

看過很多校園暴力的案例，多數孩子受到傷害被父母發現時，都會撒謊說是自己不小心摔傷的。

因為孩子在遭受暴力的同時也受到威脅：如果把事情說出去，下次隻會挨更嚴重的打，甚至危及家人的平安。

這種被迫的撒謊，也是他們自我保護的一種方式。

無論是偏向善意的謊言，還是有動機的惡意撒謊，我們都不希望孩子成為一個謊話連篇的人。

如何應對孩子的謊言、讓他們學會誠實，也是為人父母的重要課題。

對待孩子無意識的謊言，我們不必太擔心，尊重他們天馬行空的想象，并适當引導他們理解現實就好。

但必須要注意一點：當孩子說些與自己身心健康相關的話時，即便聽起來再無厘頭，也要認真對待。

前幾天我們推送過一篇文章《真實講述 | 我的孩子，一名四歲男童，在幼兒園遭到性侵……》。

文中的媽媽在孩子第一次提到自己受傷時，以為孩子誇大描述，并沒有追問下去。無意中延長了孩子受心理折磨的時間。

其實分辨幼兒的話是否真實，沒有一個客觀的判斷标準。

父母能做的，就是用聊天的輕松态度去追問一些細節，并結合孩子平時的品行與生活環境，去分析這段話的可信性。

這一過程中千萬不要抱有僥幸或輕視的心理。

跟孩子身心健康相關的事情，即便花費很多精力去證實，也是值得的。

對待孩子比較善意的謊言，我們首先要肯定他們為别人着想。

接着還要告訴孩子：比起小心翼翼地維護場面，做一個遵從自己内心想法的人，更值得稱贊。

對待孩子的“黑色謊言”，我們可以從以下3點來引導他們說實話：

01 調整情緒

發現孩子撒謊後，有多少人的第一反應是暴怒？

《家有兒女》中，劉星撒謊犯錯後，媽媽劉梅的第一反應永遠是打罵。

這讓劉星越來越恐懼犯錯，一旦犯錯就會想着逃避。

而爸爸夏東海的第一反應卻是克制脾氣，盡量平和地與孩子溝通。

所以劉星犯錯後更願意和爸爸溝通，知道自己有錯，下次再遇到這種情況應該如何做。

父母的情緒決定孩子的情緒。

發現孩子撒謊，感到生氣和不解都很正常，但最好不要讓孩子看到我們的壞情緒。

否則會讓孩子覺得自己犯了天大的錯誤，不僅會變得膽小害怕，也會學着撒更完美的謊。

02 了解因果并表明态度

一定要引導孩子說出撒謊原因，而不是直接質問。

有位網友說，自己撒謊都是被媽媽逼的：

所以發現孩子撒謊時，别像個偵探一樣地直接拆穿孩子，了解原因才能更好地解決問題。

可以用“詢問 描述現狀 引導式詢問 表示理解”的方式，引導孩子。

比如孩子撒謊說自己沒偷吃糖，我們可以這樣問——

詢問：你今天在家有沒有吃糖呀？

（這裡需要注意，“詢問”不等于“質問”。如果質問孩子“家裡糖少了一塊，是不是你拿的？”，抛出問題的同時也預設了答案，孩子會擔心：無論回答是還是不是，都會得到你的指責。）

孩子撒謊說沒有。

描述現狀：媽媽看到家裡的糖少了一塊，你知道是怎麼丢的嗎？

孩子可能撒謊說不知道，或者默不作聲。

引導式詢問：如果是你吃的媽媽可以理解，不會批評你。如果不是你吃的，媽媽擔心家裡進來小偷了，這樣很危險呢，你願不願意幫媽媽抓小偷？

孩子這時可能會動搖，或者承認是自己吃的糖。

表示理解：是不是因為糖果太美味了，所以你忍不住？媽媽理解你，也不會批評你。如果你覺得兩天吃一塊糖太少，可以跟我說，我們可以适當更改标準，但撒謊是不對的。

整個詢問過程中，要就事論事，不能情緒先行。

同時，一定要堅定自己的态度，讓孩子意識到撒謊是不正确的行為，不能解決問題。

而誠實能獲得表揚，也會滿足自己的要求。

03 做好日常關照

《夏山學校》中寫過這樣一段話：

“你的孩子撒謊，不是怕你，就是在模仿你。撒謊的父母，必定有撒謊的子女，如果你要孩子說實話，就不要對他們撒謊。”

以身作則，給孩子創造一個講真話的成長環境，是培養孩子誠實的第一步，也是關鍵的一步。

其次，不要因為孩子撒謊就給他們貼上“不道德”、“品行差”等标簽。

心理學上有一個概念叫“期待效應”，是指外界期望對人的影響很大。

尤其在孩童時期，積極的期望會讓孩子更積極成長，消極評價容易讓孩子自我放棄。

因為撒謊而被貼上負面标簽，既傷害孩子自尊，也容易激起他們的逆反心理，形成惡性循環。

最後，無論遇到什麼事情，記住一個原則：先和孩子一起解決問題，而不是先去解決制造問題的孩子。

孩子小小年紀，為什麼會撒謊呢？

《謊話》一書中給出了很好的答案：

想被誇獎的時候，

想不挨罵的時候，

想不被嫌棄的時候，

想不讓一個人掉眼淚的時候，

想讓一個人相信的時候，

想守護什麼的時候。

孩子的謊言，極少以傷害他人為目的。

因此，當孩子撒謊時，請多想想“為什麼”，而不是一味地陷在“怎麼辦”的焦慮中。

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