我們必須選擇釋懷過去，并原諒每一個人，包括我們自己。我們可能不知道該怎樣原諒，也可能不想原諒，但我們說出心甘情願地原諒這句話時，就開始了療傷過程。如果要自我療傷，釋懷過去并原諒每一個人就成了必須遵守的誡命。——露易絲•海

即将邁入而立之年的我，越發覺得自己成熟起來，隻有在先生的眼中，我還有孩子氣，經常脾氣說來就來，陰晴不定，然而我心中所想，如果我成熟的無可挑剔，那我豈不是沒有了自己，圓滑的失去最寶貴的本質，我不期望自己變成别人眼中的凡事都好！

經常有人跟我說，你應該如何如何，那樣更好，可是當我回過頭來仔細思索，才後知後覺發現自己根本沒有變好，反而連别人口中的自己也沒有那麼美好，于是我迷茫怅惘究竟怎樣做才能知曉人生意義。在不斷的摸索中，我終于明白讓自己快樂有多重要，讓别人快樂最終徒留悲傷，也許我還不能做到完美無缺，但是我全心全意付出自我，隻為經年後不後悔遺憾。

在《生活課》這本書中，我感受到了别樣的人生感悟，是切切實實的作者感受，不是為了所謂的出版意圖，因為我曾經就是這樣走過來的，我無法叙述現在的我也是如此豁達，我隻想說在這本書中，我看到了曾經，也看到了自己的未來，我們都是在人生旅途中摸滾打爬過，最終換的如今的成熟穩重。

如今的我，不喜歡發朋友圈，也最多在豆瓣上抛出隻言片語來感慨一下，當我看到《生活課》作者說的，通過朋友圈識别人性點時，有一句話讓我的心為之一顫“經常發兩句“今天天氣不好，心情也一樣”，這個人十有八九不超過三十歲，如果超過了，多少有點玻璃心，和他打交道多留心，他們很敏感，相處起來有點累”。我還沒到三十歲，曾經也偶爾會發這樣的言辭，原以為可以獲得别人的同情憐憫，然而當那些說說消失匿迹後，到如今我才深刻意識到别人心中的想法，原來别人會有此種心理，而我卻還傻呵呵的以為自己那是單純。

我不知道自己是敏感多慮，還是單純可愛，反正确實有些小矯情，時不時因為别人的一句話怒火中燒，看了《生活課》，我有些慚愧，也有些羞怯。怒火是虛弱的前奏，是你對這個世界毫無辦法之後最無力的發洩，解決不了任何實質問題，卻燒光了你的清醒和内存，燒壞了别人對你的信任。我不确定自己是否為人所愛，但是也真實的因為脾氣鬧過很多事，雖然我至今都不認為全是我的錯，因為我沒辦法做到因為他人的過錯忍氣吞聲，人生本來就是一件麻煩事。我們并不需要沒有情緒逆來順受，但我們終究會懂得把脾氣調成靜音模式，不動聲色地收拾生活。

成年人一般不評價别人的愛情和婚姻。隻是禮貌地聽，并且客氣的笑。這樣的人，未免在人生這條路上修煉的太過成熟，我也許是再怎樣都做不到如此如火純情地步。對于婚姻和愛情，不同的人有不同的生活理念，于我一個在婚姻中躊躇多年的人而言，更是不敢有過分言辭進行評判。我無法做到豁達的對待婚姻愛情，因為我有孩子，我心知肚明，為了孩子我不能夠将家庭變得支離破碎，而那種想分開又不能分開，想好好過又無法心滿意足的糾結真的很折磨人。

我曾經以為我是文藝青年，所以現實生活有很多的不适應，我又以為自己是矯情敏感，所以處理不好人情世故，到如今我終于明白，隻是我不适合那個圈子，所以勉強的自己很辛苦，别人也很痛苦，想明白後要求自己不要為了他人而讓自己不堪。

真正愛你的男人，不會對你動粗，更不會對你動手。真正愛你的男人，不會嘲笑你的趣味，更不會不尊重你的朋友。

我曾經堅定的以為，我愛的男人不會如此對我，而現實情況是，當他的父母和妹妹對我吆五喝六，指責埋怨時，他一味的偏袒他的家人，于是我們互相打過，我不是那種忍氣吞聲的女人，但我是期望自己的丈夫保護關懷我的，不能媽寶男，雖然如今他對我很好，但曾經的過往就像針紮在我心頭，永遠都祛除不了。每每想到他曾經的狠心，我都難以感懷他如今的用心。可是，生活中又有人會跟你說，誰還沒有犯錯的時候，知錯就改，善莫大焉。也許人生中這樣的事情，沒有再重複，但我不能保證永久安甯，所以隻能每天努力的過生活。

我深以為然，《生活課》作者所說的:“生活裡一半以上的坑，都是我們自己挖好了，并且心甘情願地跳進去。”我不能說，生活中遭遇那麼多挫折是我心甘情願地，但是我确實希望為了孩子重新來過，我反抗過，最終所有錯歸咎于我，我深感不值，于是我不再勞神費力，隻期望人生還有時間好好愛自己。

曾經跟我的一個書友讨論男人，我反應過來，我的男人就是沒有情商的一位，遇到事情，跟你說一大堆道理，然後他自己還不聽别人的道理，也許人生就是如此，我每次想到這些都會心痛，也許要求自己不再計較才是最完美的方法。

真正聰明的男人明白并不是對女人擺臉就是自己長臉，和女人死磕就是能力強，直男癌未必有面子，最重要的是他們清楚用女人認同的方式對他們好。《生活課》在作者的字裡行間，滿滿的人生哲理，我們都曾迷茫過，隻願未來不負美好！

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