見過的情侶樣本足夠多，就會發現“聖母”和“渣男”是磁鐵的兩極，總能從人群裡一眼捕捉到對方，相親相愛。

這個現象看起來不太公平。

雖然“聖母”這個詞在當下的語境裡偏貶義，但歸根結底，它的意思是“好女孩”，善良，溫柔，對感情專一，能夠體貼和包容另一半，心甘情願為愛付出。

這樣的女生，怎麼都不至于天生就該被渣男欺負。

可是我見過很多聖母型女生，她們身上的某些特質決定了，她們和好男人彼此不來電，甚至她就是有本事，把一段戀愛談得高開低走，把好男人“培養”成渣男。

我們說，聖母談戀愛喜歡付出。

其實任何人真心談戀愛都會付出，隻不過區别在于，聖母的付出一般來得特别沉重。

什麼叫沉重？

對方獲益不一定最大化，但聖母這邊一定得有損耗，有犧牲。

舉個常見的例子。

男人說他有點感冒。

你可以安慰幾句，叮囑他多喝熱水——這已經是成本比較低的付出了，畢竟你跟他聊天的精力，你的注意力也是有價值的。

你也可以叫外賣給他送藥，送碗熱粥，順路的話拎點水果去看看他。

上面這些付出的方式，你都不會覺得這是聖母，男人也不可能因為你做了這些就覺得你戀愛腦，好欺負。

聖母會怎麼做？

她會熬夜煲三個小時的粥，在明知道第二天還要上班的前提下，跨半個城市拎個保溫杯給男人把粥送過來，人家喝個粥的工夫，她忙前忙後把男人家裡打掃了一遍，恨不得把他的衣服襪子都給洗了。

然後滿頭大汗地坐在男人旁邊，說我好心疼你，都不會照顧自己，以後還是我辛苦一點照顧你吧。

男人這個時候是什麼感覺？

坦白說，一個正常的成年人，會有點不舒服。

因為這個付出太沉重了——我隻是生個小病，讓你忙活了一晚上，沒這個必要的。

而且說得再直白一點，你這麼辛苦做了這一切，和你買個藥順便提醒我多喝熱水相比，也并不會讓我的病好得更快。

可我是個有起碼良知的人類，你付出的這些我又不可能毫無觸動。

所以，我不得不因為你做了實際上對我益處有限的付出，而表現出加倍的感激，甚至愧疚。

誰會喜歡這樣？！

可這就是聖母特别喜歡做的事，可能她們自己都沒有意識到，她們的“付出”本質上并不是不求回報的。

她們至少希望被看見，希望被承認“你對我的付出尤其多，你對我尤其好”。

而這個認知的背後一定包含了一種情緒，就是她們希望得到更多的感激和歉疚。

但她們并不在意，這個“尤其多”和“尤其好”到底是不是别人真正需要的，到底能不能給對方帶來更大的好處。

反正我先把自己感動了，你也得跟着我感動。

那麼，能不能和聖母好好溝通一下，說我不需要你做這麼多，咱們量力而行呢？

很難。

這也是聖母區别于普通女生的一種心态，别看她們看上去很卑微，其實她們的内核非常固執，甚至強勢。

她們所有的付出，犧牲，妥協，忍讓，都隐藏着一個核心目的：

我要照顧你，拯救你。

你生病，說明你照顧不好自己，需要我來照顧你。

你沒有錢，說明你能力有限，遇到低谷，我義不容辭要救你于危難。

你出軌，那最多說明你犯了錯，我怎麼能抛棄一個犯錯的孩子呢？我當然要原諒你，用我的愛感化你……

照這麼看，“聖母”這個詞真的很準确，這整個一佛光普照，普度衆生。

但是，同學們有沒有看出一個問題？

聖母永遠會預設一個立場：

她們愛的男人，是幼稚，弱小，會不斷犯錯的，她們則永遠正确，永遠提供引導。

這才是“照顧”和“拯救”的潛台詞：

你弱，我強；你錯，我對。

這你怎麼和她溝通？

不可能的，因為從潛意識裡，聖母根本不覺得你們有平等對話的需要。

而這種感覺，真正身臨其境的人會特别抓狂。

再舉個常見的例子。

有些夫妻會因為對家裡的整潔程度要求不一緻而吵架，這本來沒什麼。

可能有些男人粗枝大葉，覺得我的衣服不需要非得每天都整整齊齊，我放在沙發上，椅子上也沒什麼。

女生如果受不了，可以順手幫他挂好，或者眼不見為淨，隻打理自己的衣服。

畢竟這不是多大的事，衣服到底怎麼放也不存在絕對的對和錯。

但聖母心态的女生，一定會一邊堅持要幫男人把衣服挂好，一邊持之以恒地教育他，衣服必須這麼挂，你就是太懶太邋遢了，這個家能幹淨整潔都得靠我，否則你這麼大個人了衣服都不會收拾……

……可是，盡管你不喜歡，但這個男人已經按照自己收拾衣服的方式平安地過了二三十年了，他并不是“不會”啊。

聖母接受不了。

她隻會覺得，她收拾房間的方式才是對的，男人和她生活方式不同，就需要被她照顧，拯救，改變。

說句不太好聽的話，這無異于女性版的“爹味”。

正常女生有多不喜歡爹味男，正常男人也就同樣不喜歡這種聖母。

總歸我們都是成年人，沒有誰談個戀愛是奔着被教育去的。

有些同學又要說了，這些聖母型女生沒有自己的生活嗎？為什麼非要圍着男人轉，給男人付出呢？

你說對了，而且直擊核心——

不管聖母型女生表面上看是不是有獨立的工作，有家人和社交圈，從内心而言，她們的自我都是虛幻的，搖搖欲墜的。

她們的精神必須“寄生”在男人身上，通過“我對你特别好”來支撐自己的價值感。

說簡單一點，就是我必須靠談戀愛，靠為男人付出，才覺得自己有用。

我們父輩的很多女性是這樣的。

她們打從心裡覺得，我結婚生子之後，人生意義就是老公和孩子，我要為家庭無止境地付出，要洗衣服做飯帶孩子伺候公婆，孩子長大了還要替他帶孫子。

如果你告訴她不是這樣的，你要活出你自己。

她反倒懵了，怎麼活出自己？我自己就是要照顧老公孩子的啊！

當然，我不會苛責那一代女性，她們的一生是受限于時代，身不由己的。

但我們不同了，我們有完全不一樣的社會文化，我們身邊也明明有很多生活和精神都很獨立，實現了自我價值的女性。

更重要的是，我們這一代有非常多的優秀男性，都更願意欣賞這種能活出自我，不必把自身價值寄托在别人身上的女生。

那在這個時候，依然圍着男人轉，把自我寄托于“為男人付出”的聖母型女生，就真的非常可惜。

優質的，會尊重女性的男人往往不會選擇她，他們眼中，有自我的獨立女性才更有魅力。

能選擇她的男人，又注定不會珍惜她的付出，甚至隻想變本加厲地壓榨她。

最關鍵的是，這一切悲劇，聖母型女生總有一天會意識到。

她們會發現自己總是遇人不淑，自己的付出都被糟蹋了，想照顧，想拯救的人，隻是把自己當作一個好用的工具。

到這一步，聖母心态的反面就會爆發出來。

可能很多人都不知道，聖母心态的反面，是受害者心态。

無止境的犧牲，奉獻，妥協的背後，是無止境的委屈。

很多人都聽過一句話：

“我對他那麼好，我做的一切都是為了他，他憑什麼不領情！”

這是典型的受害者心态——我對你好，為你付出，所以你必須“領情”。

至于什麼是“領情”，恐怕也隻有付出的這一方面滿意了才算。

包括但不限于，你必須一直和她在一起，必須接受她的照顧和拯救，認同她的“對錯觀”（往往意味着你得承認自己是錯的），必須按照她的期待表現出愧疚和感恩……

或許聖母型女生不會承認，甚至不會意識到她們是這麼想的，但相信我，如果男人不配合這一套行為方式，她們的受害者心态就會立刻冒出來，讓你瞬間覺得窒息。

如果你還是get不到，那我們來做一個性别互換。

聖母型的女生，會有點類似于“舔狗型”的追求者。

他追在你後面噓寒問暖，不管你需不需要，就是要粘着你。

他總是說些感動自己實則讓你很為難的話，做些他認為很浪漫實則你非常尴尬的事，動不動大庭廣衆擺個蠟燭拉個橫幅給你表白，你知道他的确費了工夫和心思，但你更知道，你實在不喜歡。

你一遍遍拒絕他，他堅持說會一直等你，你談戀愛了他等你分手，你結婚了他等你離婚，他非你不可。

可能連你身邊的人都覺得，他是個好人啊，對你也真心，你怎麼就看不上呢？

是的，他真的是個好人。

但你不能忍受的，是面對這樣一個好人，你似乎永遠隻能做個壞人。

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