小時候離家長大回來?昨晚和母親聊天，我坐在高中時用的書桌前，她坐在我身後的床上，燈光有些昏暗，我們倆從父親的病談到姐姐的瑣事，談到小孩，談到很多芝麻大的事情，光線默默地逡巡每一個角落，氧化着每一個聲音，摸索在每一寸皺紋裡我忽地有那麼一瞬間晃了一晃，感覺像是高中她陪我自習一樣，很多情緒砰地頂到了嗓子，酸澀的哽咽和心裡的空乏拽得我沒了話說母親大概覺得我不想說了，叮囑了幾聲，歎了口氣，佝偻着身子，走了，今天小編就來聊一聊關于小時候離家長大回來?接下來我們就一起去研究一下吧!

小時候離家長大回來

昨晚和母親聊天，我坐在高中時用的書桌前，她坐在我身後的床上，燈光有些昏暗，我們倆從父親的病談到姐姐的瑣事，談到小孩，談到很多芝麻大的事情，光線默默地逡巡每一個角落，氧化着每一個聲音，摸索在每一寸皺紋裡。我忽地有那麼一瞬間晃了一晃，感覺像是高中她陪我自習一樣，很多情緒砰地頂到了嗓子，酸澀的哽咽和心裡的空乏拽得我沒了話說。母親大概覺得我不想說了，叮囑了幾聲，歎了口氣，佝偻着身子，走了。

我目送他離開，又回頭看了看桌上當年或無聊或激憤寫下的稚嫩的話，還有那些塵封的東西，想一想，已經離家十年了。

十年，彈指一揮間。

我是2012年高考，那會發燒、咳嗽，又打點滴把手給搞腫得攥不住了，晚上睡不着，透過門縫看見倆人一個靠在沙發上打盹，一個一根根抽着煙，說實在話，我不是很緊張，倒是看着他倆面上若無其事，又是不睡又是有模有樣對着筆記作“一個有利于孩子高考穩定發揮”的父母，把我搞緊張得夠嗆。

高考結束那天，我們三個人坐在一塊，天啊響晴響晴的，風從遠處湖水上飛奔過來，誰也沒多說話，父親遞給我一瓶綠色康師傅綠茶，拍了拍我肩膀，說:長大啦，好好休息。

成績平平穩穩，沒有他們預想的那麼好，當然，更沒有我預想的那麼差，高出一本線40多點，我參加過全國生物奧林匹克競賽，對這個學科有興趣、有自信，按照我的計劃和當時的成績，山東大學本碩連讀的臨床醫學是我的第一選擇。可是我這個人吧，幾乎從未忤逆過父母的決定，按照他們的安排，報了山西大學，其中緣由不足為外人道，但是遠走他鄉的求學之路确實是明明白白地開始了。

2012年8月，我離開家鄉，到太原讀書。

開始的前幾年，其實還好，新鮮的大學生活和學業壓力讓我很少去想家。唯一比較難受的就是那會高鐵沒有現在發達，我從太原坐一宿的綠皮車，晚上三點多到濟南，坐清晨七點多第一班車回鄒平，那會暈車極其嚴重，年紀又不大，不舍得買卧鋪，要麼是坐一宿，要麼是站一宿，吐得稀裡嘩啦，下車靠着路邊坐一坐，喝口大多數時候被壓扁的礦泉水，慢悠悠走到長途汽車站。那時濟南的夜色是真的好，腳踏實地的感覺和回家的幸福快樂得要讓人飛起來。

回家的快樂大概持續不到一個月，離開的惆怅就和八爪魚一般黏在你心上，濕答答給你提醒，讓你的快樂打折。

一般我離開前的一晚上，父母會做一大桌好吃的，精挑細選往我的背包裡塞東西，搞得我每次上車都找不到放那麼多東西的地方，急急忙忙倒是生出對他們的微詞。

每次我去車站坐車，他們一開始都若無其事沒話找話，接着是沉默。等到了車站買上票，倆人就開始裝作很輕快似的囑咐這這那那，細細碎碎說着那些不知道說了多少遍的話。父親和捧哏似的湊合一句半句，我呢就一眼一眼看着他們，等到喇叭裡喊我的車次，忙不疊提醒他們要走了。等他們大包小包把我送上車，遠遠站在那目送我走的時候，我心裡的那種空便慢慢掩沒上來，我大多會很熟練把自己身子靠着座椅慢慢滑下去，直到我看不到他們。這段時間很漫長的，一邊矛盾地期待開車，但是就如同很多事情一般，車子是開不起來的，不是這個去抽煙了就是那個去買水了，我呢就一動不動地半躺在那，期待着快開車快開車。終于人到齊了，父親一般都會閃現到車旁邊，身手敏捷跨進車門，遞給我一瓶綠色的康師傅綠茶，然後敏捷轉身，跳下車，站在入口那和我揮手，蒼老的身體表現出一種超乎想象的敏捷，像是我小時候的那個他。

車子逐漸抖動起來，和我的身體心靈一樣，我攥着那瓶綠色的康師傅，看着他倆的影子離開，直到大巴彙入車流，被重重疊疊的奔忙遮住了視線。

十年間，每次回家，無一不是如此。

離開的過程倒是比回去快很多，乘車到濟南，幾乎不用等，坐火車直達太原，幾乎是一氣呵成，但即便如此，也不如歸途讓我歡喜。

離開的這些年，我嘗試着自己去面對、去解決、去追求更好的自己。16年畢業，我取得保送資格，同時和複旦的教授聯系很好，但是由于政策的變化，我和父母産生了很大分歧。我要追求快速的經濟獨立決定放棄去複旦，他們就一個電話一個勸說，坐火車颠簸了一宿去和我面談，怎麼說呢，高考選擇的怨氣積壓已久，又正是年少輕狂的時候，我說他們大概是打着為我好的幌子去替我做決定，把我當成他們理想的繼續，摔門而去。現在想想，我都不知道父親是怎麼回去的，又是怎麼說服自己此後從未提過此事的，真不應該。

母親從我離家開始，身體就不好，大出血、手術三次，父親長年累月的壓力讓他腰椎變了形，每天貼着膏藥，一到陰天下雨季節交替疼得睡不着覺，走不了道。我呢什麼也不知道，每次回家都是歌舞升平，大包小包的藥物和病曆藏得讓人找都找不到，要不是這次父親抑郁焦慮住院，讓我回家去找一個病曆，我都很難想象，每天笑容滿面，走路帶風，每次打電話嘻嘻哈哈的兩個人，大大小小的病曆和片子1個大手提袋都裝不下，藥一個長一米高寬40餘厘米的櫥子塞得是滿滿當當。這些東西的背後是他們多少日子的輾轉反側，又受了多少疼痛，兩個人孤單地守着那個家，面對着對方一次次的手術、一次次的住院，誰也不能說，隻能自己去扛的心裡，該有多少孤單和無奈，又有多少心酸落寞。

其實蠻愧疚的，我要面對的是社會，是忙碌，是很多我樂于同時很有意義的事情，把他們丢到家鄉，看着遠方城市的天氣預報過日子，在網上報刊雜志上反複去讀我寫的那些隻言片語，說到底，頗有些無奈的無情吧。不管你願不願意承認，我們都是親情的負心漢，曾有一位我很敬重的恩師安慰我說:緣心不緣迹。 可是我們都明白，那不過是我們自我安慰的說辭罷了，要不他怎麼話未說完便潸然淚下了呢。

我愧疚于他們知道我熬夜寫作，心疼地去鄉下摘一大堆核桃，愧疚于我注冊會計師每一科的成績他們比我都清楚，愧疚于他們遠遠站在那，背影慢慢被歲月遮住。

十年，真的挺長的，漫長到我不得不學會把很多感情放下，不得不告訴自己長大，不得不不斷強制自己去面對那些無奈的别離和變化，隻允許在擦肩而過的刹那肆無忌憚難過一下下。我們每個人都在這條會弄丢很多人的生存和希望之路上奔走，隻是希望，能多陪一會，如果路的盡頭是你，那更好了。

我是經濟管理出身，上大學第一堂課，第一個假設就是理性人假設，這是我們西方經濟學、政治經濟學基礎，可是我們有沒有那麼多的理性，現在看來不見得。十年前，認為這個世界上頂頂浪漫的事情大概是穿越人海和未來相見，但是十年後的今天，我忽然發現，原來我想見的人，一直在我身邊。

很多人說，我很會直接又合适地表達善意，其實不是的，我自己很清楚，不是我會表達，是給我善意的人太好了吧。

我想，每個人努力跑向另外一個人的時候，是渴望被接住的，即使，有些奔赴是單向的，他的追逐不過是跟着你的腳步，讓你在他的視線裡，多駐足一會，讓他的溫暖，多溫暖你一點罷了。

好吧，忽然想到村上春樹說過一句話:不管全世界人怎麼說，我都認為我的感受是正确的。

我渴望變成你們期待的很厲害又很樸素的人，能像你們期待的那樣，做點有意義的好事，做個踏踏實實的好人。我渴望能在初夏的微風裡，響晴的天空下，每一個時光裡，和你們一塊期待明天。如果這兩個有沖突，那大概是我還不夠好，對不起。這就是我的感受，一定是正确的。

你們要知道，我的傷感、莽撞、無知，這些正面的負面的注腳，隻有在你的眼底才能完成性質的完美統一。

期待和你們一塊，樸素的生活，在不斷回憶和享受溫暖中，湧出嶄新的愛。

你們要記得，你們永遠是我每首詩裡溫暖的序曲，更是那個讓歲月永不枯竭的謎底。

更多的十年，我會繼續愛你們，爸爸、媽媽。(劉金松)

來源： 光明網

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