不知道你有沒有這樣的苦惱：

你們分手了，你很想給他發消息，很想告訴對方自己的想法，但是你又害怕讓對方厭煩，所以，你不停的糾結："我到底可不可以給他發消息呢？"

針對這個問題，我可以很肯定的告訴你——

可以發！分手後當然可以發消息，你甚至可以去擁抱對方，甚至是複合，都行，但是前提是你要懂得怎麼去發消息，要懂得如何去一步一步的達到你的目的。

發消息，可不是簡單的打開對話框，敲上幾個字就能完成好的。

這是一場彼此的"技巧VS心态VS需求把握度"的博弈，你如果不能處理好這三者之間的關系，那麼你發的消息，最後都會一步一步把你們的關系逼向難以挽回的局面。

就像，總有小夥伴給我留這樣的言：

"我找他認錯，不停的求他，剖析彼此的問題，也決心改正了，為什麼他不肯信我？還說我糾纏他？"

哪怕就算你确實改變了，提升了，可是對方還是不肯相信，還反感的認為這不過是你的欺騙。

為什麼會這樣？

這是因為，你希望對方看到你的轉變，對你改觀，于是你帶着這種強烈的目的去跟對方發消息。而你的目的性越強，你就越會發現，你的情緒沒有辦法平穩下來，你會不知不覺的跟對方說：

"不要離開我"

"不要這樣對我"

"我知道錯了"

······

這些話最大的問題來自什麼呢？

問題就在于，你發的這些消息，傳遞到對方大腦裡時發生了轉變。對方的理解和你所表達的意思，不在一個維度上。

在他看來，你的這些話是把要承擔的責任，推給了他，将一種"你必須對我負責"的态度，強行塞給他，同時把連帶着的不穩定的負面情緒，也傳遞給了他。

這種帶着"轉折"和"否定"的句式，和你隐藏着的焦慮情緒，在你看沒什麼，但是在對方的解讀裡就是：

"不要離開我"————你必須和我在一起

"不要這樣對我"————你必須要給我個好的回應

"我知道錯了"————我都知錯了你必須原諒我

有沒有感受到一種濃濃的壓迫感？

如果換位一下，你是他，他是你，那你能不能接受這種溝通方式？？？

你要知道，大腦的潛意識對信息的反應是很直接且簡單的，它很難去壓制人反面的想法，潛意識對帶有"否定性"的詞語，也無法識别。

理解不了？那我再打個很簡單的比方：

"千萬不要去想一頭粉色的大象"

來，你現在告訴我，你的腦海裡想到的是什麼？

是不是一頭粉色的大象？

類似的還有"不要去想一片黑色的樹葉""不要去想你現在要挽回的人"，當你看到這樣的要求時，潛意識裡是不是就出現了"黑色的樹葉"和"挽回的人"？

我來告訴你，這在心理學中叫"粉色大象效應"，講的是人大腦的潛意識和暗示。就像我剛剛給你的暗示一樣，在你跟他發的消息中，也帶着一些不是你本意的暗示。

你越是不想要對方的壞态度，對方越是"粉色大象般的"不給你好态度。

你越是不想讓對方不回複你的信息，對方越是"粉色大象般的"不回你信息。

所以，盡管你上述的話，是想從側面表達你希望對方和你在一起，好好對你，原諒你。

但是，當你以"否定式"的表達傳遞給他的時候，他的大腦反應且接收到的，是另一面的意向—— 你要對我負責，我要的是一個好的回應，你必須要理我。

所以這不能怪他，隻能怪大腦沒辦法把你"轉折"和"否定"下表達的意思，從側面反應出來。

不僅如此，信息的傳達，也會跟随情緒的變化而變化。你在發消息時，發的不僅是消息的内容，還傳遞着你的情緒。

因為大腦潛意識對情緒的接收和信息接收也一樣。你傳遞的情緒是焦慮有壓迫感的，對方接收的也是焦慮和壓迫感；你傳遞的情緒是積極輕松的，對方接收到的也是正面積極輕松的。

如果分手以後，如果你的情緒沒有處理好，那麼你給對方發的任何信息，都藏着你的情緒，然後在消息傳遞的過程中，反映在對方的大腦裡。

所以，你所有的信誓旦旦的保證，傳遞給對方的都是"紙上談兵"，因為你的情緒會狠狠地出賣你。

當你在傷春悲秋時，你傳遞給對方情緒，就是傷春悲秋。至于傷春悲秋背後的真實原因，是因為愛他，在乎他，還是别的什麼，抱歉，他的情緒接收不到。

所以，我希望你能牢記"粉色大象心理效應"，不要再帶着負面的情緒，不要再用具有否定與轉折式的表達方式，帶給對方壓力。

一旦你發的消息讓對方有壓力了，對方很難再跟你繼續聊下去。他隻會覺得你在強迫他，糾纏他。導緻你發的消息要麼被他絕情的"怼回來"——"别給我說這些！我們早已經分手了！"要麼直接被他删除拉黑。

你看，挽回時，難得建立的溝通渠道，就因為溝通技巧的不成熟，白白的斷送了。

所以我希望你在發消息之前，一定學會正确的表達自己的意思，正确的傳達自己的情緒，這才是一個有效的溝通基礎，才能創造一個彼此舒适平衡的溝通環境。

怎麼做呢？

就像我在最開始提到的，挽回時的聊天，說到底就是彼此的博弈，是能不能建立有效溝通的一個過程。

而我上面提到的那些錯誤表述，其實都屬于無效的溝通，你發再多消息，都隻會把對方越推越遠，斷送溝通的機會。而有效的溝通，會拉進彼此的距離，讓彼此的溝通舒适而平衡。

而想要做到有效溝通，你可以從下面這三個方面入手：

綜合我上面提到的"心理效應"，在發消息時，你可以少用"不要""但是""别"這類否定、轉折式的詞彙。

可以多用一些積極的，加強正面感受的語氣助詞，比如"哇""呀"；能用疊詞表達就不要用單個詞，比如能說"嗯嗯"，就别隻發個"嗯"，能說"哦哦"，就别隻說"哦"，甚至發一些表達正面意思的"表情包"也可以。

在情緒方面，多表達你積極的想法，展現你快樂有朝氣的一面，讓他覺得你并沒有受到分手的影響，讓他從你的言語和行為上體會你積極的變化，而不是你強行灌輸給他。

比如，你可以時不時的展現你熱情的生活狀态，吃了一些好吃的呀，去哪裡玩了呀，又交了哪些朋友呀。展現這些積極熱情的狀态時，他就會覺得分手對你來說好像不值一提，那麼他對你的防備心也就會卸下來。

當他的防備降下來了，你可以時不時跟他開開一些朋友間的小玩笑，活躍下氣氛。你還可以找他求助，問一些他擅長的問題，然後借機誇誇他，贊美他，給他提供情緒價值。

總之你要讓他感受到跟你聊天是輕松的，有氛圍的，而不是壓迫和被命令的感覺。這就是溝通技巧的直接體現。

有很多小夥伴挽回時控制了自己的情緒，結果發消息給對方的時候，一遇到對方态度不好，就情緒崩了。

比如，有位小夥伴找我，說她自己做了很久的心理建設，情緒已經平複下來了。可是在跟對方聊天時，還是忍不住情緒又激動的爆發了，為什麼會這樣？怎樣才能真正的控制自己的情緒呢？

這位小夥伴，就是典型"心态影響了情緒表達"。

因為，當你的心态不穩的時候，你發消息時的情緒和節奏很容易被對方帶着走。

本來你已經做好了情緒控制，想着好好跟對方溝通，傳達一下自己原本的意思，結果對方一對你不耐煩、對你冷淡，拒絕跟你聊天，你就急了，"上頭"了。當你一急，你就忘了原本要講的話，又開始語無倫次。

所以，我希望你建立這樣一個認知：情緒是不可能完全被控制住的。很多人在挽回中常說的"請控制好你的情緒"，這裡的"控制"更多的是壓制、抑制。

壓制和抑制情緒就能讓情緒消失嗎？并不會！這些情緒隻是被你隐藏起來，埋在了心裡深處。如果下次你再遇到了類似的事，你隐藏的情緒還是會被"激活"，然後"一點就炸"。

所以，在挽回過程中，情緒能不能控制不重要，重要的是心态要穩，隻有心态穩了，你的情緒才能真正的穩定，并且不被對方影響。

怎麼讓心态穩定下來呢？

你可以嘗試從你們的溝通的身份合理化開始，比如你不要把他當成"要挽回的人"，把他當成一個"普通的朋友"。

當你把自己牢牢的鎖在"普通朋友"這個身份裡時，你跟他發的消息就不再是你找他"求和"，而是普通的聊天。

這樣你就不會對他有"不切實際的期盼"，他回不回你的消息，作為"普通朋友"的你也沒必要在意。當你你不那麼在意了，心态就會穩固起來，也就不會被他的回應影響了。

當你不被他影響了，你還可以更合理的面對他不好的态度，用"普通朋友"的身份去調侃他，讓聊天氣氛不那麼壓抑。

比如我剛剛舉的例子，這位小夥伴在面對對方說"沒這必要"的回應時，她可以以"普通朋友"的身份調侃一句：

"咋了？不想跟我做普通朋友？那是···想當情侶嗎？"

然後不等他回複，接着調侃一句："不，我不想！"來強化你的"普通朋友"這個人設。

你看，心态穩了，說話都硬氣了，對方也不會有那種被命令的壓迫感。

更重要的是，當你的心态穩了，你可以将剛剛講到的那些溝通的技巧，發揮得更好。

在挽回的過程中，你會對他産生各種各樣的需求，比如：

你希望他回你的消息，希望他對你态度好點，你希望他相信你的改變，你希望他像以前那樣愛你，你希望你們複合······

你帶着這麼多的需求去跟他發消息，且不說你一兩句話能不能表述清楚，就算你表達清楚了，你要對方怎麼滿足你？

你别忘了，你們是分手的狀态啊。

所以，把握好你的需求度，跟他發消息時，多站在他的角度去思考：如果你是他，你看到這樣的消息，會不會有壓力？能不能接受？想不想回複？

所以，在一開始溝通的時候，你可以隻給自己定一個"小需求"，比如先讓他好好的回你的消息；

然後當他能夠好好的回你的消息了之後，你可以再繼續定一個"小需求"，比如讓他主動給你發消息；

當他做到主動給你發消息後，你可以繼續定接下來的"小需求"，比如讓你們的聊天變得暧昧起來······

以此慢慢的推進。

如果在這個過程中，有其中一項"小需求"他還沒有滿足到，那麼，你可以通過你建設的"合理化的心态"，來繼續鋪墊，并合理化這個需求。

在這個過程中，就不要再有其他的需求了。你隻有先把一個巨大的需求（比如和他複合），一點一點拆分成細小的需求，然後再一步一步的去穩固，才能逐漸的往前推進你們的關系。

你要知道"一口吃不成大胖子"，一上來就暴露你"要挽回"的強烈需求，能不把對方吓走嗎？

所以啊，說了這麼多，我隻想告訴你，挽回時，可不可以發消息這個不用問——消息都不發，談什麼挽回？

你隻需要了解，什麼消息發了對挽回有用？什麼消息發了對方會把你拉黑？你隻有建立這樣理智的判斷，你才能通過發消息，來幫助你挽回。

最後，我希望你能明白，無論是挽回，還是聊天，都是一個抛棄激烈的負面情緒，找回理智，重建平穩心态，以及合理化需求度的過程。這個過程能把你從"焦慮的失戀狀态"，拉回一個"正常人的狀态"，這才是你挽回最積極的意義。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存着前任的聯系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合适 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精确程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目标 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但内心情緒起伏大，一旦挫傷很難平複 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合适，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

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