簡介：本次提問讀者是從冷愛創作會第一期開始參加的忠實粉絲，關鍵詞「原生家庭」。成長值：目前共參加冷愛創作會——線下廣州站和深圳站現場問答2次，線上版ZOOM創作會4次。

本集認知升級點：

1、全新的視角看待關系；

2、回到自己的家庭位置；

3、和一個人重新連接。

關鍵詞：我根本不敢愛父母

問：我參加了您的每一場分享會，雖然一直跟着您學習和成長，但和父親的關系問題一直不知道怎麼解決，父親一直因各種家庭瑣事發怒，令我和母親痛苦不堪。

以上周的母親節來說，我給媽媽訂了一束花，但媽媽手機壞了，我要确認她收貨聯系方式，所以打電話給爸爸讓他将電話轉給媽媽接聽，對話中爸爸也猜到了我的意圖。

放下電話後爸爸開始罵媽媽，說她浪費錢，收花沒用。爸爸罵完後打電話給我并對我咆哮，大緻意思也是買花浪費錢，要求我退掉。

我也怼了回去，斥責他經常罵身邊人不尊重家人且控制欲強平日裡對媽媽刻薄等等。放下電話我就退掉了花，但我有憤怒、屈辱、也有對爸爸咆哮的後悔和難過等諸多情緒。

爸爸攢錢不容易我是很理解的，平時的我很節儉，爸爸也知道的。我在一線城市要供樓但我賺的也多，父母在老家的工資也很多。

父母自己相處時，也經常因為非經濟類的一點點事情爸爸就對媽媽咆哮，吵得不可開交。醫生給他開了抗抑郁的藥，他吃上就家庭和睦，但他不吃因為影響性功能，我覺得他非常自私。

我也根本不敢愛父母，因為隻要和他們接觸，就不知道哪個事情就引發了父親咆哮和家庭大戰。

不接觸也會因為沒盡到孝心而内疚，現在父母都很老了，沒有幾年生命了，我擔心他們去世後我會因為沒怎麼盡孝而後悔。

我内心缺乏和父母的溝通也缺乏愛的力量，而且父親節馬上到了我也不知道到時該怎麼辦？

現場回答

“

互動反饋

冷：“我有幾個問題需要問你，你寄錢給媽媽，所以爸爸就發怒了？”

安：“嗯，就是很奇怪。”

冷：“他覺得你在浪費錢？你現在年收入大概多少？”

安：“我年收入大幾十萬吧。”

冷：“不會因為一束花兒有任何負擔的家庭？”

安：“對，雖然我現在在供房，但是完全不會因為幾十塊錢的花，造成家庭的負擔。父母在老家生活，他們也有工資，也是算比較富裕的。雖然我買房拿出了父母的大半的人生積蓄，但還不至于因為幾十塊錢的花就有經濟負擔。”

冷：“我聽懂了，我了解了你的問題，也了解你的痛苦。我想從幾個角度闡述一下，闡述之前可能還有幾個補充問題，你現在結婚了嗎？”

安：“還沒有。”

冷：“那你覺得父親跟你之間最大的沖突是什麼？”

安：“最大的沖突，我覺得一個是因為他這種性格，他對媽媽平常也特别不好，他們經常吵架，在我看來，媽媽沒有做錯……”

冷：“我換一個問題，他們之間最大的沖突是什麼？”

安：“他們之間最大的沖突，好像我爸爸有反應，他覺得我媽媽總是嫌棄他，因為他現在身體非常不好。”

冷：“我再換一個問題，你的父親跟母親之間彼此不能離開對方的原因是什麼？”

安：“其實我媽媽很想離開父親，但可能覺得他現在的生命可能就剩個兩三年，我爸爸身體不好，我媽媽覺得可能一輩子了，就不太忍心，但是我媽媽是想離開他的。”

冷：“那你父親離不開的原因是什麼？”

安：“我覺得，他現在需要人照顧，我媽媽有幾次想離開他，我爸爸都攔着不讓，然後情感上，他比較孤獨吧，他害怕一個人。”

冷：“你希望他們分開嗎？”

安：“我希望他們分開，因為他們分開，我感覺我媽媽會快樂一些。”

冷：“稍微暫停一下，我發現，你每次回應完我的問題之後，都很喜歡為你的想法或者是發言尋找一段理由跟支撐。這個發言的方式是你媽媽的還是你爸爸的？”

安：“我媽媽多一些。”

冷：“明白，那接下來可不可以我問什麼，你隻是回應第一反應，不要為這個事情再做理由的解釋好不好？”

安：“好。”

冷：“你希望你父母之間分開嗎？”

安：“我希望。”

冷：“那你做過什麼，去幫助他們分開，或使得他們分開？”

安：“我沒做什麼。”

冷：“那你說過什麼嗎？”

安：“我曾經說過。他們有一次吵架，我跟媽媽說過他們可以分開。”

冷：“所以你曾經對你媽媽說過，‘你可以跟父親分開’？”

安：“對，我鼓勵她，不行就分開吧，如果不開心。”

冷：“所以，你認為即便是你鼓勵過她分開，你也不認為你做過什麼？”

安：“沒有做特别多吧。”

冷：“我再闡述一下我的問題，即便是你鼓勵母親跟父親分開，你也不認為你做過什麼？”

安：“沒有真正做過什麼吧。”

冷：“是我沒有講清楚問題，還是你不認為你說的這句話就是做了？”

安：“對，我不認為，我不認為我這樣做了，我隻是說了一句話。”

冷：“你認為你說的這句話對你的母親有影響嗎？”

安：“沒有實質影響。”

冷：“那你的母親，有跟你父親表示過想離開的事嗎？”

安：“對，他們經常就是争吵，經常鬧分開什麼的。”

冷：“你有過那種放下自己的想法、看法、不加評判、不加思考地看待一個新視角的經驗嗎？”

安：“有。”

冷：“可以分享一下這個經驗嗎？”

安：“比如，我想要跟他們建立邊界，然後盡我所能地在經濟上……”

冷：“我想知道一個别的答案，一個非原生家庭的答案。

任何在你過去的工作、學習、生活中，你有沒有一次這樣的體驗：原本有一整套屬于你自己的想法，但是，你發現了一個人或一件事，這個人或這件事或一本書或者一個東西，給了你一個全新的想法。

你放下了過去的想法，并且接受了這個全新的想法。

于是你做出了一段新的行動，導緻一個巨大的改變。你有過這樣的體驗嗎？”

安：“有。”

冷：“可不可以跟我分享一下那種體驗？舉個例子。”

安：“之前我在工作上面不是那麼細心，我覺得差不多行了，沒有想要沉下心來去做某些事情。

後來，我跟着我上任領導，我上任領導是一個非常細心、方方面面考慮得非常周全的一個人，我慢慢開始明白，他能做到這麼高的位置，跟這個優秀習慣也是非常相關的，那我該向他學習。

所以，我寫報告，就開始逐字逐句雕琢打磨我的報告，然後在發郵件的時候，任何一個字、一個字母，發給誰，發的這些人的排序我都是會很細心的，不像以前那麼就是粗心大意，做好最後一步。

然後我發現，我越來越能夠靜下心來，把很多事情向着越來越好，向着極緻的方向去做。這樣做之後，工作也帶來了很大提升。”

冷：“所以，你在上司教你的這一段時間中，比如怎麼寫郵件這件事情，你完成了一個巨大的改變。

這個改變叫做，從粗心到細心，從疏忽到嚴謹，從不負責任到負責任，可以這樣說嗎?”

安：“可以。”

冷：“可以說，在你過去的人生當中，曾經有過這樣全新的改變是嗎？”

安：“是的。”

冷：“那我現在可不可以邀請你來做一個全新的改變，重新看待一下你今天叙述的這個故事，放下你過去的想法，我們來探讨一下有沒有可能進行新的角度去看，你願意嗎？”

安：“願意。”

冷：“好，那我給你這個邀請，你既然願意，我們來回顧一下剛剛我們的讨論。

我們讨論說，你的父親跟母親陷入了這樣的狀況，我問你，你有沒有做過什麼或說過什麼希望他們能分開。

你當時的答案是沒有。

但是後來你說，你跟母親說過你鼓勵她，哪怕是一句話。

我問你，‘你認不認為這是你做過什麼。’

你說：‘我沒有。’

那我們現在如果用一個新的框架去思考，你是一個旁觀者，你是個第三方，你聽到一個姑娘這樣說的時候，你是什麼看法？”

安：“可能會覺得，這個姑娘沒有真正認識到她做過。”

冷：“對，很好，特别好，你可以把這兩個字寫下來，叫「做過」。”

”

所以你看，你的上司教會你怎麼去細心地寫郵件，那麼今天我分享一個詞，叫做「承認做過」。

這是一件很困難的事，你可以寫下來，你要把這個功課寫下來，「承認做過」是你人生中新的功課。

過去，你上司幫助你的功課叫做細心的工作。

今天這個功課叫做——承認我做過。

「承認做過」，這是一項新的行動，新的改變。

你會發現，所有的跟原生家庭有關的問題，都有幾個關鍵元素：

一個關鍵元素叫做劇情，你最開始給我們塑造了一個劇情，但我今天給了你一把鑰匙，給了你一個重新選擇的機會。

你已經拿到了這把鑰匙，這把鑰匙叫「承認做過」。

當你承認你做過的時候，你有了一個新的機會去展開新劇情。

并且，也有新的機會離開這個舞台，去看這個舞台上發生了什麼。

原本這個舞台上的故事是這樣的：

這個父親是一個很糟糕的人，然後，一個非常善良的女兒，隻是為了孝順，想給媽媽訂一束花，卻遭到了父親粗暴地對待。

如果我們承認自己做過的話，可能另一個劇情是：

一個男人，正在失去自己的妻子跟自己的女兒，同時還在失去自己的生命，這是另外一個劇情，這是在他角度上的劇情。

這兩段劇情如何連接到一起呢？

隻有你跟他都接受對方。

如果你懷着剛剛跟我連接之前的心情繼續過下去，你今生一定會後悔。

因為有一天，如果他不在了，你會很後悔，你跟他并沒有真正連接過。

但今天是一個全新的機會，隻要你承認，你曾經試圖影響過他們，困擾就會迎刃而解。

女兒應該在女兒的位置上，應該做好一件女兒應該做的事。

女兒不應該替自己的母親做什麼，更不應該試圖影響自己的母親跟父親之間的關系，這是他們的事，這不是你的事。

這是你媽媽的功課，這不是你的功課，你不要搶你媽媽的作業，你不能搶，你也沒有資格搶。

所以，隻有你承認曾經試圖影響過他們命運的軌迹，你才能夠承認這種影響給你自己帶來多大的傷害。

你的父親為什麼對你為媽媽訂花這件事情有這麼大的反應，甚至讓你感覺很受傷？

因為他在捍衛他和你媽媽之間的關系。

一個沒有給自己妻子送過花的男人，怎麼能夠容忍一個第三者給自己的老婆送花呢？

這不是一束花，這是一個對他關系的挑戰。

你隻能站在你的位置上，隻能站在女兒的位置上，你才能夠處理好。

這是一項真正的行動，才能夠帶來關系的改變。

這其實也可以解釋，你現在單身的原因。

因為在你的生命裡，男人沒有位置。

當你可以比自己生命中最重要的男人做得更好的時候，一個男人怎麼能在你生命中有位置？

我們今天不談你單身的事，聊太深，你可能也聽不懂，因為你沒有體驗。

以後有一天你會懂，你可以把這句話記下來，這句話叫做“如果你生命中最重要的男人，至少現在是你的父親，在你生命中都沒有位置，其他的男人怎麼能在你生命中獲得一個位置”？

更淺顯易懂的話就是，如果你不尊重你的父親，你怎麼能夠尊重另外一個男人？

一個男人不被你尊重，他又怎麼可能成為你的丈夫？

一個男人不被你尊重，他憑什麼愛上你？

男人需要尊重，女人需要愛。

這些等以後你有了男朋友，我們再來讨論。

在你父親這個功課上，你要意識到一點，表面上這是一束花，他說不要浪費錢。

但事實上，他在捍衛兩件事：

第一，他在捍衛丈夫的位置。

你在試圖給他的老婆一個她從未有過的體驗。

表面看起來是女兒送給媽媽一束花，其實是她生命中沒有收到過一束花的表達。

第二，他在捍衛他自己愛的表達方式。

他在跟你講“我的愛是什麼，在我們的家庭裡愛是什麼”。

他說，“不要浪費錢”，潛台詞是說，他把這一生的積蓄給了你，讓你在深圳買了房，這是他的愛，這是他愛你的方式。

他想說：

“我很愛你，我也很愛我的老婆，請你不要去挑戰我這種愛的方式。

我都一個快死的人了，我依然願意把我掙的每一分錢，存在每一分錢，給我的妻子，給我的女兒留下，這是我給我生命的答案”。

這是他想讓你聽懂的故事。

當然，可能他表達能力有限，沒有辦法像我這樣子把這裡面的千絲萬縷幫你拆開來讓你看見，他沒有這樣的能力。

但我告訴你，這是他表達愛的方式。

他表達愛的方式是把他生命當中這些能量都留給了你。

他讓你在深圳買上了房子，全中國有多少人能在深圳買上房呢？

這就是他給你的愛呀。

所以，這就是這裡面的兩個誤解：

第一個誤解，你應該呆在你女兒的位置上。

第二個誤解，他對你們有愛，他對你有愛，他對你媽媽也有愛。隻是，可能這份愛沒有被真正的看見。

綜上所述，我認為，在這個家庭中，你愛着他，他愛着你，你父親也愛他的妻子，隻是他有他的方式，你的媽媽其實也愛他，要不然她就會走開了。

他們兩個人之所以到現在沒有分開，不是你媽媽看他都快死了，不忍心。

不是的，沒這麼簡單。

他們的生命中有更深刻的，你沒有理解的部分。

她有對你父親的需要，她的需要是“看，我是一個‘男人這樣我都不離不棄的女人’。”她有這樣的一種需要。

而這樣的需要，在她的丈夫身上得到了最好的表達：在她的丈夫是如此之弱的時候，她依然對他不離不棄。

這是一個多麼好的受害者，這是一個多麼偉大的母親，這就是她的需要。

她的需要，在這樣的丈夫身上得到了最深刻的闡述。

但是，你是這裡面入了坑的人。

現在正确的做法有兩個：

第一，回到你作為女兒的位置上，尊重你父親表達他的方式，也尊重你母親表達的方式，讓他們繼續在一起，這是他們的命運，你有你的命運。

這是第一層次是你要做的事。

第二，嘗試不帶偏見，清空過去你母親給你所有概念，以及外部所有人給你概念的情況下，用一個新的行動跟你的父親連接上。

就好像今天我跟你說的叫承認自己做過，你跟你父親可以連接一次。

這種連接，可以是你跟父親單獨有一次表達。

我相信，你有單獨見到你父親的機會，你單獨跟他在一起，在一個不被打擾的場合。

你可以跟他說：“對不起我錯了，我曾經跟媽媽說，你們應該分開，不是這樣，你們有你們的命運。你們兩個人如何選擇，不是我做女兒的有資格來說三道四。對不起，爸爸，我錯了”。

那一刻，你們會重新連接到一起，而之後你也不會因為他的離開，有任何的遺憾。

向你的父親勇敢地承認你做過的事，他會原諒你的，他會去接受你，因為他是你的父親。

你永遠是他的女兒，他永遠是你的父親，他會接受，他會愛你，他已經在愛你。

謝謝今天一切的發生，謝謝在座每一位來到現場和我們連接，我們下次再見。

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