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我好像厭學了,當打出這幾個字的時候,我不知道我的内心在想些什麼…
我活了十九年,在有的人開始青春期的叛逆時,我好像什麼都沒發生,不知道是可悲還是可賀。在這當中的每一天我都嘻嘻哈哈,許是自我調節功能中的一種吧。
不知道從什麼時候開始我喜歡上了武打片,我想痛痛快快的跟人打一場,我也想對人破口大罵,我想嘗試一下叛逆的滋味,因為我知道,在我看來 那不是叛逆,是逃出枷鎖的一種,是望向對面的随心所欲。但是我知道啊,不行不行不行,每一次沖動的後果都将會是父母的耳提命面,或是學校的通報批評 ,更甚者走向與現在截然不同的道路…
上了十幾年的學,從咿呀學語到現在的通暢流利,從知識的淺顯易懂到現在的晦澀難懂,按部就班的上課,按部就班的寫作業,按部就班的…好像每一步都是按部就班的來。這十幾年來我最常聽見的一句話就是:學習是為你自己學的,不是為我們學的。我不否認這句話的正确,但是一個初出茅廬的小子去理解你二三十年得到的道理你覺得可能嗎。
厭學,起這個念頭的時候,我好像在上英語課,讓背課文,不想背,當她說到不背課文沒有平時成績的時候,我隻想破罐子破摔,但仍沒有想背的念頭。我坐那,雙眼無神,我好像已經不是第一次起這個念頭了,取而代之的是一股子不知名的煩躁,隻想盡快逃離出教室,逃離這個按部就班的地方。我也在課桌下拿我的指甲劃我的手腕,但卻在勁使到一半的時候停下來,可笑吧。我也這麼覺得。
我知道學習是學生的職責,也是我在接下來的幾年中必須要幹的事情,但是心裡的平淡真的讓我不知所措,從我有記憶以來我好像就沒有夢想,其實也沒有動力,我僅僅知道這是我按部就班必須要做的,但是,真的好累。我好想叛逆一次,但是可笑的是我隻敢想,因為我知道我一旦做了,就将是所有對我寄予厚望人的指責,那是我承受不起的,将會讓我比現在更不知所措。
寫到最後了,我也不想假裝鼓勵自己,相信自己能調整好心情準備戰鬥,就當放縱一次吧。
我們都曾叛逆,渴望變成壞孩子。
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