01

何謂冷戰？瑪麗-弗朗斯·伊裡戈揚在她的作品《冷暴力》中直接将冷暴力定義為“精神虐待”。試圖通過精神上的折磨，來達到自己的某種目的，而不管不顧他人的感受，這是自私的一種表現。

所以冷戰，性質上也屬于家庭暴力，猶如軟刀子殺人，令人無從宣洩。

肯與你争吵的人，願意留下來争吵的人，一定還是愛你的，因為争吵也是一種瘋狂的交流方式，證明想解決問題。

讀過一段很真實的話，說：

“兩個有感情的人，就算憤怒，就算生氣到抓狂，但最後始終會原諒對方。因為沒有人想分開，也沒有人真的要傷害對方。隻要内心的感情不變，那無論怎樣，都會重歸于好的。所以，當你受到長長的傷害，沒别的原因，隻是因為他已經不愛你了。”

夫妻在一起的時間久了，愛主要表現為一種珍惜與憐惜。

即使不再有激情，不再有性，但隻要對你還有憐惜，就不忍去傷害你，無論做什麼事情，肯定會率先考慮到你的感受，因為考慮到你的感受，而改變自己的行為。

任性而為，本身就隐含着對你的輕視，說明你還不夠重要。

即使愛你，也不夠愛，或者更愛自己。沒有人不知道冷戰是傷害，是家庭暴力，偏偏還要如此對你，很顯然，他總是把自己的目的和利益放在首位。

明知道是傷害，還要去傷害，發生了什麼矛盾不重要，自私才是根本原因。

02

動不動就喜歡冷戰的男人，真實心理是什麼？我們不妨先把冷戰的過程，理解為一場争奪話語權、經濟權、主動權、掌控權的過程，直到分出勝負，達到自己的願望。

說兩個真實的例子。

一個男人因為家庭瑣事與妻子争吵，覺得很沒面子，不想妻子這樣來頂撞他，要确保自己的家庭地位。然後開始了與妻子的冷戰過程，在冷戰到第八天的時候，借着酒勁主動找妻子和好了。

事後被妻子問，怎麼才堅持到第八天，就堅持不下去了？他回：“我害怕繼續堅持下去，真的會失去你。”

還有之前的一個男同事，與妻子冷戰了一個多月，依然保持着高傲的态度，哪怕妻子主動找他和好，依然拒絕。而他則是這樣說的：“不能就這麼輕易地和好，我要讓她知道我的厲害，看她下次還敢不敢違背我的意志。”

所以這就是男人喜歡冷戰的真實心理，通過冷戰，在精神上折磨妻子，以保證自己在家庭中的地位，永遠是一個“将軍”。

在冷戰的過程中，一次次試探你的底線，一次次挑戰你的底線，直到将你變成一個完全沒有底線的人，不允許你有自我。

人都是自私的，關鍵在于他愛不愛你，害不害怕失去你，如果不愛你，也不害怕失去你，那麼他對你，就隻有自私了，不達到目的誓不罷休，管你什麼感受，是傷心還是痛苦。

然後答案就出來了。

冷戰的動機，是為了絕對控制你，動不動就喜歡冷戰，或者勢必要将冷戰進行到底，其背後的深意就是，不怕傷害你，不怕失去你。

03

遇到動不動就喜歡冷戰的男人，女人到底應該怎麼辦？

離婚，顯然不是解決問題的方式，畢竟離婚隻是夫妻關系的結束，感情的一種結局，除非日子實在過不下去了，被逼到無路可退，唯有孤注一擲。鬥争，顯然隻會使問題變得更加糟糕，使關系變得更加僵硬，不能解決根本問題。

所以正确的做法，要先去思考，他為什麼不怕傷害你，為什麼不怕失去你。

甭管他喜歡冷戰的動機是什麼，使他堅持冷戰行為的主要原因，就是不怕失去你，不怕傷害你。

如果他害怕失去你，害怕傷害你，即使還有冷戰的想法，也無法付諸實際行動。

不怕失去你，是因為你的價值不夠；不怕傷害你，是因為你的吸引力不夠。在你吸引力足夠，他十分愛你的情況下，根本就不忍心傷害你，一見到你就會心疼，就會心軟，特别地想要抱抱你。

吸引力和價值，你總得占一樣，如果不求他愛你，你又還想把日子繼續下去，就要讓自己強大，強大到讓他害怕失去你。

不要痛苦，這沒必要，也毫無意義，不解決實際問題，根本問題不解決，會過得更加痛苦。不妨将痛苦與悲憤轉化為力量，别期望他主動低頭，主動服軟，當你價值足夠，吸引力足夠的時候，自然會這麼做。

接下來，你就要改變自己了，努力培養自身的現實社會價值，别表現出一副離開他，自己就無法生存的樣子。越是讓他有這樣的感覺，越是認為吃定你了，并堅持冷戰。

還有在家庭中起到的價值，當家庭都離不開你的時候，這就擊中了他的軟肋，盡管自私的人，在真正涉及到自己的利益時，也不會顧上家庭，但多少會有些顧慮。你給家庭帶來的好處越多，利益越大，家庭對你的需要，就會對他起到約束。

失去自我，是吸引力流失的開始，他越是喜歡冷戰，你越是要堅定自己的底線，使自己成為一個永遠能守住底線的人。

在平時的生活中，你應當有獨特個性的形成，以及真實自我的發現，哪怕經濟暫時無法獨立，也應該有精神上的鋒芒。

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