隻有放下家長權威，與孩子平等地去交流，真正與孩子共情，才能讓無話可說的親子關系得以破冰。

作者 | 葡萄媽

不知道從什麼時候開始，我和兒子幾乎是零交流。

而有且僅有的幾次交流，總是說不到三句話，就不歡而散。

我真的很想和他好好聊一聊。

剛好前兩天回到家，隻有兒子一個人在客廳看電影，于是我坐到他身邊，心平氣和地跟他說：

“兒子！陪媽媽聊會天吧。”

兒子瞥了我一眼，然後又盯着電視屏幕，沒理我。

他這副不把我放在眼裡的樣子，讓我覺得窒息。

“你怎麼這個樣子？媽媽想跟你聊會天，你這個樣子是不是很不尊重媽媽？”

我像是哀求一般說着責備他的話。

聽到我的話，兒子轉過頭了，用兇狠的目光瞪着我，咬牙切齒地質問我：

“我說話的時候你不聽，我不說話你又覺得我不對，你到底想我怎麼樣啊？”

他的眼神讓我感覺，他看我的時候，仿佛看的是自己的仇人。

那一瞬間，我腦子懵了一下，然後嗡嗡作響。

晚上，我輾轉反側，怎麼也睡不着。

腦海裡關于和兒子相處的點點滴滴，哪怕是很久以前的事情，都變得異常清晰。

我好像，總喜歡在孩子歡天喜地跟我分享故事的時候，潑冷水。

記得兒子7歲的時候，喜歡一個變形金剛玩具。

玩具做得比較粗糙，售價也就幾塊錢，但是我一直沒有買給他。

後來有一天，他放學回來，突然從書包裡拿出那個變形金剛玩具，跟我分享：

“媽媽，你看，這個變形金剛是不是很威風？”

我愣了一下，發現這個玩具正是他一直想要的那個，于是大聲質問他：

“你哪裡來的錢？”

“你是不是偷了媽媽的錢去買？”

兒子對于我突如其來的質問，有點害怕。

他急急忙忙向我解釋，那是他用自己存下來的零花錢買的。

可我還是不依不饒，不斷反問：

“你錢多得沒地方花是不是？一天到晚買這麼多玩具，有什麼用？”

當時的我，并沒有注意到兒子眼睛裡的神采飛揚，漸漸變得黯淡無光。

我絮絮叨叨地說了他很久。

他局促地站在我面前，像罪人一般，垂着頭顱跟我說“對不起”，我才大手一揮，“寬宏大量”地原諒了他。

我好像，總喜歡在孩子求表揚的時候，打壓、否定孩子。

五年級的一次期末考，他數學考了92分。

他平時的分數總在80分徘徊，能考到92分，無疑是很大的進步。

所以他一放學就開開心心地告訴我，他考了92分，還眉飛色舞地跟我說老師是怎麼表揚他的。

可我卻粗暴地打斷了孩子的話，跟他說：

“我五年級的時候，可沒有考過92分這麼差的分數。”

一路上，我都說着我以前考試成績有多好，說别的孩子都考一百分，絲毫沒有留意到兒子的異常安靜。

終于有一次，兒子拿着全班第一名的成績單回來，一進家門就揮動着成績單，興高采烈地大聲嚷嚷：

“媽媽，我這次終于拿到第一名了！你快看！”

那時候，我内心其實滿是歡喜。

孩子眼睛發亮地看着我，渴望聽到我的一句稱贊。

可我又是怎麼做的呢？

我接過他的成績單，看了一眼，開口第一句話是：

“才拿了一次第一名，有什麼好炫耀的？”

“你以為你進步了嗎？說不定是因為别人考差了，這個第一名才落到你頭上。”

這場對話，以兒子喪氣地再三保證，下次一定也拿一百分結束。

現在回想起來，我似乎每次都會将他的成功都歸功于運氣好，将他的失敗都歸因于他做得不夠好。

我總是會在孩子取得進步的時候潑他冷水，不遺餘力地打壓他，否定他。

當時的我，以為自己這樣做，是為他好，讓他不要因為一點小成績就驕傲，也希望能以此變相激勵兒子。

如今看來，當時的我，大概隻是個棒槌，除了打傷兒子的心，就毫無用處了吧。

我好像，從來沒有真心聽過孩子的話，隻會讓孩子學習。

上了初中的他，越來越像一個悶葫蘆，很少主動跟我說話。

但有時也會忍不住跟我分享一些，他在學校裡的有趣時刻。

某天吃飯的時候，他似乎想起了什麼，笑出聲。

我問他：

“想到什麼呢？笑得這麼開心。”

兒子把飯咽下，眉飛色舞地告訴我：

“媽，我跟你說，今天我們班發生了一件特别搞笑的事情。”

他說，他們班上有一個男生，叫大壯，因為長得特别壯碩，還特别貪吃。

在一次公開課上，老師在講台前講課，大壯沒忍住，又偷偷從抽屜裡抓了一塊威化餅往嘴裡塞。

結果好巧不巧，老師點名讓大壯回答問題。

大壯隻能硬着頭皮站起來，一開口，嘴裡的餅幹屑就噴在了前面同學的頭上……

兒子的話還沒說完，我忍不住皺着眉頭，警告他：

“你以後可别跟這些搗亂的同學玩到一塊兒去，初中還是要以學習為重。”

他“哦”了一聲，沒有再笑了，而是一聲不吭地埋頭吃飯。

自那以後，兒子在家的時候，更沉默了。

我好像，從來不會聽孩子的意見，隻會用媽媽的身份，鎮壓他。

最近一次和兒子有“你來我往”的交流，已經是初三那年的事情。

那時候，兒子心儀的高中是一所管教相對寬松的學校，師資不錯，裡面的課餘生活比較豐富，他很喜歡。

而我覺得高中就應該老老實實學習，所以管理越嚴格的高中越好。

當時，兒子一直試圖說服我。

但我态度十分強硬，打斷他：

“哪來這麼多話？媽媽為了你都打聽好了，給我照做就是了。”

如果兒子還想說些什麼的時候，我總會不耐煩地打斷：

“我是你媽，你就得聽我的！”

“我吃過的鹽比你吃過的飯都多。”

兒子無話可說了，我還沾沾自喜，覺得自己在這場博弈中赢得了勝利。

現在想起來，赢了一場争辯，拿到了話事權又如何？

我親手斬斷了走進孩子心裡的路。

我用這樣的方式，強迫孩子服從命令，就像是恐怖的暴君。

一直以來，我隻關注他做得好不好，卻從不在乎他想要的是什麼，也不過問他為了這些成績，付出了什麼、累不累。

還有很多很多的回憶，讓現在的我，忍不住想坐時光機回去打醒自己。

有人說：“4歲的孩子叽叽喳喳，14歲的孩子變成啞巴。”

因為孩子4歲的時候，仿佛總有說不完的話，有十萬個為什麼。

比如在路上看到一隻流浪狗，他會問你：

“媽媽，那隻小狗看起來好可憐啊！它是不是找不到家了？是不是他的主人不要它了？”

比如在學校發生了什麼趣事，一放學他就迫不及待告訴你：

“今天上美術課的時候，東東不小心把顔料弄到下巴上，看起來好像一個小老頭啊！”

可你從一開始的随口回應，到後來的敷衍回答，最後到不耐煩地呵斥。

跟孩子聊的話題，除了學習，還是學習。

終于，孩子越來越安靜了。

我們又從一開始的“耳根清淨”，到後來的不習慣，然後抱怨孩子越來越難教，像個啞巴一樣，十問九不應。

卻自始至終都忽略了，是父母奪走了他們的溝通欲。

其實，我們最不應該做的，就是用我們的蠻橫霸道，堵住孩子的嘴。

因為，一旦孩子安靜了，他們那顆心，也就對我們封鎖了。

如果能夠重來，孩子進步的時候，我一定好好誇他一句“你真棒”。

孩子跟我分享一些讓他感到開心的事情時，我一定好好聽他講，當一個會捧哏的媽媽。

孩子想做什麼的時候，我一定不再強硬地替他決定，而是和他一起分析利弊，把選擇權還給他……

隻是現在，我隻能暗自後悔。

希望我的經曆，能提醒各位爸爸媽媽：

今天我們給孩子的每一種回應，都決定了将來孩子和我們的關系。

不要等到孩子和我們無話可說的時候，才追問為什麼，然後後悔莫及。

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