提起綠茶，大家會想到什麼？

很多人可能會第一時間想到，影視劇中楚楚可憐的綠茶形象：

比較現代的，比如林有有和淩玲，都很符合固有模闆

但最近大熱的羊胎素梗，其實很好地說明了，綠茶的面貌并不單一：

也有看着很直爽的例子

包括之前袁姗姗和張小斐一起上節目，袁姗姗在張小斐洗澡後，吐槽張小斐睡覺打呼噜這段：

感覺也挺茶

但袁姗姗平時的形象，也并不楚楚可憐，反而很自然直爽。

一般可能根本想不到

前幾期跟大家聊如何識别和回怼綠茶時提到，比起亡羊補牢，針對綠茶更高明的方式，其實是預先識别，盡早避坑：

點贊也達标啦！

即使對「識别綠茶」興趣不大，如果你覺得自己講話沒問題，但總被人說「有點茶」「讓人不太舒服」，甚至會導緻沒啥貴人運，這期也很适合你。

比如早期邱瑩瑩說安迪這段，怎麼說，有點胡攪蠻纏？

如何預先識别綠茶，精準盡早避坑？

容易讓人覺得茶，趕跑貴人運的思維和講話方式是什麼？怎麼優化？

今天就聽簡妮我聊聊看吧！

01 識别綠茶

花式示弱

之前說過，綠茶的核心機制，其實是把自己塑造成善良的弱者，把對方塑造成邪惡的強者，借此引導輿論攻擊對方。

很多人看到這，可能會直接把「把自己塑造成善良的弱者」，理解為瓊瑤劇女主——總是被欺負，但還是很善良，因而楚楚可憐。

算是某種刻闆印象？

但其實，生活中的「弱且善良」，遠不止上面這種：

「我這人就是講話比較直」「我這人就是不太會講話」「但我沒什麼壞心」，弱且善良。

「我這人就是沒有什麼心機」「我這人就是不太會搞那些彎彎繞繞」「但我不會搞人」，弱且善良。

「我真的不會做」「我什麼都做不好」「我感覺自己好糟糕」「但我覺得你們好好哦」，弱且善良。

我相信讀者中有不少善良的人，聽到上述表述時，會認同對方的自我描述，會有同情心，甚至會願意幫對方一些小忙。

但，不說百分之百吧，就簡妮我個人和聽姐妹聊天的經驗，這麼說的人，辜負你好意的幾率，幾乎在七八成。

比如，《披哥》裡的麥亨利，出場形象非常弱且善良，表示即使自己要走也沒遺憾。

這裡還基本是話術自我标榜，沒啥實際例子

後來小組輸了要淘汰人，他人氣幾乎墊底，但商量淘汰誰時一聲不吭。

麥亨利還是組内得票倒數第一

後來觀衆喜愛度很高的隊長，站出來說淘汰自己，人選确定後，麥亨利又突然開始哭，并說自己是「克星」，結果搞得被淘汰的隊長，還要反過來安慰他。

當然，最後觀衆也很煩麥亨利就對了

而更貼近普通人日常的例子：

同事說「我真的不會，這太難了」，然後可憐巴巴的求助别的同事。

《我在他鄉挺好的》裡的例子

後來同事辛苦幫她，她不僅心安理得站在一旁，而且連句謝謝都沒有：

有過類似經曆的人，到這舉個手吧！

更慘的是《歡樂頌》裡的關關，綠茶同事說自己不舒服，讓關關幫忙。

關關真的太好了

結果前面綠茶同事做的部分有低級錯誤，但因為關關沒留心眼簽了自己的名字，同事就甩鍋給她。

上司最後也認為是關關的問題，關關有口難辯。

也很典型了

為什麼這種把自己形容得「弱且善良」的人，綠茶概率很高？

看過識人篇的讀者，應該還記得一個重要的結論：

一個人越标榜自己是什麼（标榜指隻用抽象形容詞反複形容，但沒有具體事例支撐），自己越不是什麼。

這個說自己不愛錢，但一直在關注錢的例子，大家應該有印象了。

識别一個人時，一定要跳出這些令人迷惑的自我描述，隻看事實和邏輯。

一個人可能弱且善良嗎？當然可能。

但一個人可能弱且善良，卻會同時第一時間就告訴你這點，并且反複強調嗎？

從邏輯上來講，不合理。

一個人如果弱，而周圍的環境又不友好，那麼，她很可能反而會變得很逞強，顯得很強勢，但可能是「外強中幹」。

比如早期安迪，非常強也非常強勢

原因也很好理解：

正是因為周圍的環境教給他，示弱從來都沒用，大家隻會恃強淩弱，所以這類人反而會不願意展示自己弱。

比如安迪，在揭示身世前，誰能想到她身世這麼慘呢？

而一個人能在剛認識時，就幾乎沒有心理障礙地示弱說慘，說明什麼問題？

很大幾率，一直以來，他都能通過示弱獲得不錯的收益。反過來說，ta身邊的人其實大概率對ta其實不錯。

邱瑩瑩說過關關和安迪對她不好，但事實上，這倆對她都挺好了

敢于示弱不怕被欺負的，往往恰好是并不真的弱的。

這也是為什麼，你以為你幫他們在「雪中送炭」，但對方往往不會這樣領情——因為人家過得好好的（時不時還能套個冤大頭來幫自己），根本不是在「雪中」嘛！

02 愛示弱

梳理邏輯

當然，我相信很多人的示弱，并不是因為心機深沉。

但公平點來說，這種表述，确實很容易讓人不舒服，也真的很容易敗貴人運。

「自己不行，希望對方多理解、包涵、幫助」這種話的本質是什麼？

其實就是通過表述自己不行，希望對方給予情緒價值（安慰）及實質讓步（降低對自己的标準、給予實質幫助）。

比如《人世間》裡的于虹，朋友心疼她條件困難不容易，讓她免費借住，結果分房子時，提出想要朋友把這套房子送給自己（我弱我有理？）

但，無論是情緒價值還是實質讓步，我們世俗一點說，都是需要真金白銀去交換的。

這類表述，說難聽一點，不就是希望通過說兩句便宜話，換到别人真金白銀的讓步嗎？

從這個角度看，說這種話，本質上就是想占便宜。再極端一點，套用博主@晴予的話，跟開口問人要錢沒啥區别。

（這話有點重，但感覺說到這個程度，才真的揭露本質）

如果把這類話比喻成「開口要錢」，就很容易理解，為什麼這種話，很容易讓人不舒服——沒人願意被人怼臉要錢嘛！

張馨月林峰之前上綜藝，表現愛老公，但很招人煩，有經驗的秦海璐，一看這種示弱表達，就開始精準吐槽了

而這種言行「降低貴人運」，就更容易理解了。

人性來講，大家跟人交往，即使不指望占便宜，也沒什麼人沖着吃虧去，貴人當然也是如此。

一個人總是把自己這不行、那不行挂在嘴邊，看起來可能是謙虛柔弱，但其實是在表示，你要理解我，要對我降低标準。

如果貴人找别人不用降低标準，不用額外提供情緒價值安慰。找他，又要降低标準，又要提供情緒價值——那為什麼找他呢？因為貴人是冤大頭嗎？

而這種表述，不僅是幾句話，更是深層内在思維模式、價值觀的揭示。

當一個人可以通過說幾句便宜話，就逃避實打實的付出，他會傾向于怎麼做？

他當然不會傾向于吃苦、提升能力、踏實做事，而總想着再逮個冤大頭給自己薅羊毛。

上面說的影視劇裡同事，不僅工作能力都很拉胯，工作态度也很不端正

并且，當一個人總是把自己不行挂在嘴邊，久而久之，她會真的覺得自己不行，喪失努力的動機。

比如《歡樂頌》裡的邱瑩瑩

更嚴重的是，因為她覺得自己不可能改變了，所以可能隻會要求身邊的人來改變配合自己。

而如果身邊的人不符合自己的期待，他會進一步地把自己定位成被傷害的弱者，感覺自己更加無力，也感覺别人對自己更不好了。

比如邱瑩瑩指責安迪這裡，安迪好意告訴她，她的成功學書籍其實不太靠譜。

當然，是可以說得更好一點啦

公平點說，安迪固然沒有符合她的心意，溫柔地哄她（但安迪的性格也不是這樣的）。

但換個角度，她也沒有符合安迪的心意，理性地去理解接受對方的建議裡合理的部分（當然，她的個性也不是這樣的）。

邱瑩瑩直接就認為對方是惡意的，甚至看不起人。

說句冒犯的，以安迪的條件，可能壓根不會注意到她，更談不上要給她難看了

但陷入這種「受害者心态」久了，就很難全面、公平、客觀地看到全局，總是站在自己的角度，批判别人沒有按自己的期望來，繼而憤懑不平，影響各種人際關系。

因為關關覺得邱瑩瑩誤會了安迪，邱瑩瑩就認為關關手肘往外拐

這種說話和思維方式，最可怕的點，是它看起來合理且無害，當事人自己也未必能意識到它的問題。

但，弱是一回事，弱者視角是另一回事。習慣于自我定位成弱者的人，他的要求往往隻針對别人，不針對自己，因為覺得自己弱，所以自動享有少付出、低标準的權利。

這種心态，未必真能從别人那索取到更好的待遇（别人即使給，也遲早會反彈），但幾乎必然會把自己鎖死在弱者的位置上。

當然，有些時候，我們确實比較弱，确實不懂，确實有一些相處起來，可能讓對方不太舒服的性格特征。

但比起一味「開口示弱」，簡單換個表達方式，就能讓人感覺好很多。

03 示弱

不是終點

「我這人比較直爽，要說話讓你不高興，你不要介意啊！」

這樣講，會讓人不舒服，因為終點是「讓對方配合自己」——可憑什麼我本身介意，因為你講一句話，我就不能介意了呢？

同樣是事實，怎麼表述更好？

「我這個人說話比較直，如果讓你不開心的話，請你一定告訴我啊！我下次一定注意！」

這樣講，因為終點不是「要求對方配合自己」，而是「調整自己配合對方」，給人感覺就要好得多。

再推廣一下：

「我不懂」是前者，「我不太了解，但我會努力學習的」是後者。

「我不舒服，你能幫我做嗎」是前者，「我不太舒服，你可以幫我做這些部分嗎？我也會跟上司彙報你幫忙的，明早我會過來檢查，避免有什麼錯漏。下次你有事我也一定幫你哈」是後者。

「這個好難哦，我不一定學得會」是前者，「這個比較難，我可能需要多一點時間，但我會加緊學的。如果有問題可以問你嗎？我怎麼跟你彙報比較好，什麼時候碰一下進度，确保我不會耽誤你的事比較好呢？」是後者。

總而言之，

示弱是可以的，但最好不要讓示弱成為終點，而最好着重自己可以做的部分，盡量和對方「公平交換」「平等合作」

。

不總把自己放在錯誤的定位，就不容易對别人有過高的期待，因而産生過分的怨怼和不滿。

袁泉新劇裡綠茶這段，很明顯就是期待明顯過高了，指望被自己小三過的老婆去行賄救自己的情夫……

想想，這個關鍵，又豈止可以用來識别綠茶呢？調整自己的表述方式乃至思維習慣，都很有用啊！

本系列下期，打算再聊聊綠茶的另一表述習慣&思維特征。想看的話記得點贊！下期再見啦~

負責助理：木青

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