有位讀者說，自己和相處了三年的男友分手，雖然已經過去了半年，但是每天早晨醒來的時候還是會很難受，情緒很低落。即使告訴自己不要想那麼多，可還會這樣。

也有心情好一些的時候，覺得自己一定能度過這一切。但更多時候，就是覺得很難受，身體也是疼痛的，怎麼也睡不着， 需要借助藥物才能睡着，但醒的也很早。

為什麼那麼久了，自己好像還放不下？為什麼失戀後，自己會變得那麼抑郁？

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最近，範冰冰在微博發文宣布與李晨分手，朋友圈就出現了各種“我們不再是我們，我們依然是我們”的文體。

有位朋友分享說，她忽然很理解範冰冰在微博上發的那句話。

她想起自己和男朋友的分手，沒有撕心裂肺的狗血，也沒有藕斷絲連的糾結，也是和平分手了，因為相互意識到在一起并不适合。盡管也糾結了很長時間，可終于還是做出了決定。

但是分手之後，她感覺整個人都被抽空了，就像是失去了支點一樣。而且，這一年多來的争吵，就這樣忽然的安靜下來，有時自己都會覺得很不适應。

也許，這就是她本來的生活，她依然還是她。

她真正不适應的，是因為這一年多來的時間，有了他在身邊。

愛情，似乎總能把人打回原形。

抑郁，則是因為我們原形畢露。

那我們的原形是什麼？

想起網絡上的一個話題，因為男朋友沒有點贊自己的朋友圈，情侶因此鬧分手。

女生覺得，自己發的朋友圈男友從來不點贊，也不評論。情人節的時候，他們出去旅遊，女孩發了條秀恩愛的朋友圈，滿懷期待的等待着對方的互動。

結果等到晚上12點，别人都評論點贊了，卻沒等到男友的回應。她覺得男朋友不夠在意自己，所以在朋友圈裡也忽略了自己。于是，她删掉那條朋友圈之後就和男友鬧分手。

客體關系理論認為，人活着，就是為了尋求跟他人的鍊接。

就像我們平時發微博發朋友圈一樣。我們發微博，發朋友圈，很大程度上，是為了得到别人的看見和回應。如果越多人點贊和評論，可能也會讓我們越是熱衷于發圈。

但是如果我們發出去的内容，沒有人回應，也許你會越來越不想發。這種感覺，就像是自己發的内容沒有價值，所以會被别人忽視。

為什麼大家會在網絡上求關注求點贊，哪怕不惜犧牲自己的形象惡搞自己，哪怕會招來取笑，甚至是謾罵，但是仍然會這麼做。

因為，如果完全沒有人關注，沒有人有反應的話，那麼，他們再怎麼惡搞自己也沒有意思了。所以，無論是有人喜歡，還是有人罵，關鍵是有了關注，有了回應。

這跟死亡的感覺非常相似，就是我們活在這個世界上，如果沒有來自他人的回應的話，那我們活着的價值和意義就沒有了。所以有句話說，無回應之地就是絕境。

有很多的實證研究顯示，早年被父母強烈忽略的孩子，在成年以後，經常會有莫名其妙的全身疼痛，或者某一個部位的疼痛。

這個疼痛的意思就是，這就好像是有人在打自己一樣，這是孩子在内心虛拟了一個糟糕的關系。但是，再糟糕的關系也好過沒有關系。

（02）

這種身體的疼痛，即是對自己的攻擊，也是對關系渴望。

然而這份渴望，往往會導緻我們的邊界模糊不清。

抑郁的人為什麼會痛苦，因為他在這個時候，對關系的渴求讓自己沒有了邊界感。

沒有邊界感，就沒有辦法使用比較好的心理防禦來保護自己，所以外界的風吹雨打，就容易進入到他們的内心世界。

比如說，很多抑郁人，他可能會因為看到下雨就覺得很傷感。《紅樓夢》中最具代表性的人物之一林黛玉，她就是典型的抑郁傾向，所以才有感花傷己，吟曲葬花。

他們也會因為别人随便的一句話，就産生了巨大的情緒。因為内心沒有邊界，沒有防禦，别人不經意的一句話可能就直接刺到了内心，然後他就奔潰了。

邊界感也是防禦感。人格的邊界，人格的邊界是由人格的防禦組成的，也就是我們所謂的自我防禦機制。

如果自我的防禦弱了之後，就容易變得抑郁，這個時候，他人就會對你有很大的影響。

戀愛的時候，邊界感是最模糊的，那種感覺，就像你中有我，我中有你。不管是身體上，還是精神上，都是這樣子。

所以在這個時候，我們很容易會因為戀愛受到傷害。而且，這種傷害你會覺得很重很深很痛。

這也是為什麼有那麼多關于愛情的歌曲，都帶有一種抑郁感覺的原因。

曾奇峰老師說，假如你想念某一個人的時候，僅僅是感到快樂的話，你隻不過是喜歡而已；但是當你想念一個人，而感到抑郁的話，那你肯定是愛上他了。

愛情，終于讓我們的抑郁原形畢露。

（03）

也許，因為我們對愛如此的渴望，以至于我們對喪失如此的恐懼。

我們都害怕喪失，我們又在不斷的經曆喪失。

客體關系心理學家克萊因認為，抑郁情緒的根源，在于早年母嬰關系經曆中的喪失體驗。

第一個喪失的原型，是斷奶時嬰兒對母親乳房的喪失，也可以是其他事件的喪失，如母親産後抑郁，兄弟姐妹的誕生，早期的分離創傷等等。

分離會帶來創傷，也會帶來成長的意義。

成年生活中出現的喪失，會激起我們早年沒有被處理的傷口。這是生活在給予我們一次包紮傷口的機會。

王家衛主導的電影《藍莓之夜》就是一部擺脫失戀教程，更确切地說，這是一個關于成長的故事。

女主伊麗莎白深愛的男人離她而去，在此之前，她根本無法想象，離開了他，自己将如何生活。

後來，她離開了紐約，開始去外面的世界尋找她自己。她在不同的地方邂逅了各種各樣的人，她遇到的每個人，都或多或少的面臨着生活上或者情感上的困境，她看到了每個人都有自己的傷痛和面對的傷痛的方式。

在一趟又一趟的旅程中，她慢慢的發現了自己，知道了自己是誰，想要什麼樣的生活。

正如她在最後的明信片裡說道：

有時候，我們好像照鏡子一樣，總會以他人來界定自我，認識自我，而每一次在别人身上看到自己的樣子，都會讓我越來越愛那個真實的自己。

克萊因說，喪失本身不是抑郁的原因，承受喪失所帶來的各種情緒痛苦的能力才是關鍵。

分離，也是需要學習的。就像孩子一樣，學着爬，學着走，最後會學着離開媽媽，邁向獨立。

抑郁，是成長的一道傷疤，也是對愛的渴求。我們需要去面對自己的傷痛，這是一段必經的旅程，也是一生的功課。

傷疤很疼，走過去，你不再是你，走過後，你依然還是你自己。

也許每一次的分手，都在讓我們學習如何表達對愛的渴求，如何哀悼對的關系的喪失，都在讓我們體會我們渴望的愛，讓我們學習愛。

學會愛，才能學會如何面對分離。

作者：吳在天，心理咨詢師，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關系對了，孩子的世界就對了》

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